正文
經典口誤大全（轉貼，有舊有新）
一次排隊打午飯，前麵一男同學轉過頭來說∶看看我的胸毛美不美？眾震驚。後來才知道他要說∶看看我的眉毛凶不凶？？胃口全無。
以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說『 請慢走 』 ，結果一不小心說成了『 請慢用 』 ┅┅
高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句∶約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻┅┅
有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說∶怎麽了？我一臉無辜的答到∶眼睛掉進沙子裏了。
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊∶新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是∶『爺爺，我是奶奶...』突然覺得不對，哐一下就把電話掛了┅┅
有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是∶?內疚科的。
我同學，每次出門前都會很有禮貌的說一句『 爸爸再見』那次她到我家玩，臨走時，也衝著我老爹說『爸爸再見。』
有收鴨毛的，在街上叫「收鴨毛咧』 一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了一句『收感冒咧』
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡說，我又不是不傻！
我一哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講∶這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道∶嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說∶你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說∶1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑
我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候隻有我和另一個女生（屬於慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說∶今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻-_-0
過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的/組織中來┅┅
記得我和同事一起去郊遊.同事結了婚的,然後我們做燒烤吃.同事很嗲的對她老公喊到:老公,你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麽的...結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是『杠大麅子瓢舀魚，野/雞飛到飯鍋裏』可是在大家一起朗讀時，我清楚的聽見我同桌不小心口誤，念成了『 杠大麅子瓢舀魚，野 /雞飛到被窩裏』我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麽了？
周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說∶『去散個煙！』結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲∶『媽！』
早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說∶『把我的胎推出去。』媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成∶『幫我的汽車打點氣！』
一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問∶『你怎麽開車不係安全套的？』
一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說∶『把擦紙的屁股拿來！』
一個女孩失戀了，我勸她∶『兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！』
兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句∶『你們真是吃飽了事情沒飯做啊！』
同事和人爭執，急了張口來了句∶『你以為我吃飯長大的啊？』我一直納悶他到底吃什麽長大的。
上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；『老板，換機/子！』
邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說∶『吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！』
一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布『解散』，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊∶『撤退！』
一體育係學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句∶『全體注意，立正！閃！！』
一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧著個切開的瓜來了，驚慌地說∶我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裏捧著個冬瓜！
高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出∶『唐老師，這題┅┅』
有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說∶『街上到處都是打胎的啊！』
一次去麥當勞買甜桶，終於排到了，我迫不及待的說∶『給我兩個滾筒！』沒想到那服務員對我大聲的說；『兩個滾筒，四塊錢！』
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出一句∶『你洗澡啊，裏麵男的多不多啊？』
有次去吃飯，結帳時對老板說∶『老公！結帳！』當時老板娘就在旁邊┅┅
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒∶『今天誰做莊啊？黑板都不擦！』
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲∶『你皮膚這麽好，還用護舒寶啊？』
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話∶「我買房啦，不過就一毛房(忘說『坯』字了)還得裝修。』哥們說∶『就隻有一廁所嗎？那你住哪裏啊？』
被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說∶『我抄完了
早幾年，公司有個維修工程師到蠻偏遠的地方給某單位修機器，那地方的人總是
借機公款吃喝一下，結果同事和客戶都喝高了，走所謂時候，那單位人說∶把2瓶顯示器裝上車！
上周末在金潤發前麵，有學生模樣的人要我捐款獻愛心，我的口袋裏正好隻有100的票子，一點零錢也沒有了，於是我脫口而出∶『真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了（本來想說零錢沒有了的），一群人狂暈 。。。
我同事的真事∶在會議上做翻譯,指著投影屏幕本來想說:請大家看這個類庫, 結果說成請大家看這個內褲 【N,L緊張的不分了。。】
俺一朋友在一很遙遠野蠻的電台工作。夜裏值班睡覺忘記報時了，被老板猛扇一 記耳光，他暈頭轉向滴說∶剛才最後一聲巨響，北京時間。。。。。。
再說一個我同事的笑話。前幾個禮拜，我幾個同事一起去小店買衣服，討價還價的時候，一個同事本來想說∶我們都是做這個生意的，你賺能多少我會不知道？
結果被她說的太簡略了，變成∶我們都是出來做的，你賺多少我們會不知道嗎？ 說完，她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是。。。。。。 回來後，這個同事被其他同事狂扁～～
一個朋友在公司是做人事工作的，後來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他
的同事說∶『他已經離開人事了！』
就在幾天以前，我和我家LG一起在床上看書，天氣冷哈。我正在看的是風采雜誌，裏麵恰好有一段話，有『嘿/咻』這個詞，恰巧我想去籲籲，不知怎麽就說成了『老公，我要去嘿/咻了』。說完之後，自己感覺不要太驚訝！LG的眼睛都要直了。我馬上解釋， LG就壞壞的說，你想就告訴我嘛，不要自己去。我的天呐！還有比這個更尷尬的事情嗎？
有個2，3年沒見麵的EX－MM同學來找我借書。見麵就說∶『你沒大變嘛』 說完我自己差點暈倒。。。。。。。。
在單位作報告，把『安全/套字協議』讀成∶『安全/套--字協議』。眾領導瞠目結舌。
偶老板不是上海人，剛來上海時，有次出門回來是問偶『什麽是大豬尾？小豬尾？？ ？』偶狂想，說，可能是大的豬尾巴和小的豬尾巴。。。偶老板堅決搖頭，說肯定不是，偶問為啥，他說是司機問他的，還問要大豬尾還是小豬尾。。偶狂暈。。原來是大轉 彎 還是小轉彎。。。。
偶經常做這種傻事的，最過分一次把賓館的『叫早』說成了『叫/床』，其實想說叫我 早起床，還是對一個男同事說的，暈了N久
偶中學物理老師說過一句『如果在高山上把豬蛋擠熟。。。』，其是是想說把雞蛋煮熟。。。。
小學到部隊慰問演出，宣讀一封信:尊敬的各位領導，大概台下午烏壓壓一群人所以腦 子一熱，說成:尊敬的各位烈士
還是小學，看了講警犬的片子公主曆險記，片子裏的那隻狗叫公主，回到教室， 對一 個男同學說你是公主（豬），說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然 後得意洋洋的說我是你們的主宰，他們狂笑。 （豬崽）
上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗看到前天單位活動抽獎中的麥兜（一隻粉紅的卡通豬），就在公交車裏對著朋友說『快看，我就是那隻粉紅的大豬』其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害的公交車上人人都看著我
我一個朋友的同事結婚請了一個搞工會工作的人做司儀,他整場講的都很好, 結果到了最後時刻他請了清嗓子，說道∶『請兩位新人向雙方父母 獻花圈（應該是鮮
花）』在 場 所有賓客 頓時狂暈，然後嘩然
我有一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語，人還特別的熱情，有天中午我們大夥正準備出去吃飯，走到前台的時候電話響了，他搶在別人前麵接電 話 ∶ 找誰？哦，找傻咪咪啊，她剛去了大妓/院┅┅』 （實際上，我們有個同事叫沈敏敏，有業務在大劇院）
有個同事，和自己的老公打電話，突然說了句∶『你那個東西硬了伐。。。。算 了， 等 到回家再搞吧』。頓時一陣笑聲，等她打完電話，才知道她是要他老公幫他複印一張發 票，結果她老公沒找到複印的地方，她讓他回家路上再找找。
有一次坐飛機落地後發現外麵正在下雨，空姐好心想提醒旅客準備好雨傘 （雨具）結 果 一不小心說成了∶『請各位旅客備好您的陽/具』，旁邊的一位男乘客說∶『啊？難道沒有的話就不能下機啦。』我倒~
偶有一可憐的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公來接她，她拉開車 門 上去後就說∶師傅張揚路原深路。他老公暈！
那時候讀大學，有一個冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說∶樓裏停水了，估 計是太冷水管凍住了。就聽另一個室友回複到∶早知道這麽冷，也不給水管結/紮一 下。我們一 聽昏倒.......
回家路上看到一個小攤子買小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。隻聽我同學認真滴對著小黑板念道『巴－西－小－彩－電』！暈～～～明明是巴西小彩龜呀
不久前和老婆出去吃飯，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿來就問『先生，您看夠冰了嗎 ？』我就衝她招招手，說∶『過來給我摸摸。』被老婆狂扁～◎％※
有次開會，有個同事提醒大家把手機關掉，但可能為了說得婉轉一些，他說請把大家 的小機/機關掉。大家都倒！
再來一個∶說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這麽一句話∶ 廁所正在下降，請勿上飛機！！（應該是∶飛機正在下降，請勿上廁所）
還是初中的時候，有一次，考試結束前，老師說∶請同學們將桌子放在試卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
有一次在和朋友逛街,邊走邊聊說得老興奮的,結果踩到了一個老婆婆,本來想說 對不起 ,對不起結果說成了謝謝你謝謝你,然後邊聊邊走開了...越走越寒........
1月1號天太冷,媽媽要出去買東西,爸爸說:鴨血衫穿好,當心冷（同時想到了鴨絨衫和滑雪衫就。。。)
一次體育課上，我們跑完50米，朝老遠的一個同學喊∶『XXX，你跑了多少啊？』
XXX說∶『Bia秒Bia！』 那個『bia』字還很大聲！（其實，她想說8秒8的。）
一女同事,某天打一稿件,其中要錄入其他同事的姓名.一男同事姓邱,
此女用智能ABC打字,不知怎麽半天沒找到這個邱,於是大聲問,哎我說小邱,
你的球(邱)在哪啊,你這個球(邱)可真難找,你自己熟悉,幫我找找!!! 大家全部笑翻.
還是小學，看了講警犬的片子公主曆險記，片子裏的那隻狗叫公主，回到教室， 對一 個男同學說你是公主（豬），說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然 後得意洋洋的說我是你們的主宰，他們狂笑。
記得有一次在女友家吃飯，她家的人全吃飽了就省我和她，
我吃飽後說了聲老媽{本來想說老婆}你慢吃。狂暈，她老媽就在旁邊看電視。
還用奇怪的眼神看著我，那個寒
在我們這兒,有個重點高中叫祈福高中
我中考完畢,
我媽嚴肅的對我說,
"你是上祈福還是高中!!!????"
分數懂了,我才得587分,學校最高分630分
伯父關切的問我"多少分?"
"587"
"最高分多少?"
"530"
同學A說,天氣熱,我們喝綠豆冰吧!!
我說,好啊,喝白帶綠豆冰吧!!(海帶)
一次排隊打午飯，前麵一男同學轉過頭來說∶看看我的胸毛美不美？眾震驚。後來才知道他要說∶看看我的眉毛凶不凶？？胃口全無。
以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說『 請慢走 』 ，結果一不小心說成了『 請慢用 』 ┅┅
高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句∶約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻┅┅
有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說∶怎麽了？我一臉無辜的答到∶眼睛掉進沙子裏了。
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊∶新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是∶『爺爺，我是奶奶...』突然覺得不對，哐一下就把電話掛了┅┅
有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是∶?內疚科的。
我同學，每次出門前都會很有禮貌的說一句『 爸爸再見』那次她到我家玩，臨走時，也衝著我老爹說『爸爸再見。』
有收鴨毛的，在街上叫「收鴨毛咧』 一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了一句『收感冒咧』
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡說，我又不是不傻！
我一哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講∶這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道∶嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說∶你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說∶1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑
我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候隻有我和另一個女生（屬於慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說∶今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻-_-0
過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的/組織中來┅┅
記得我和同事一起去郊遊.同事結了婚的,然後我們做燒烤吃.同事很嗲的對她老公喊到:老公,你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麽的...結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是『杠大麅子瓢舀魚，野/雞飛到飯鍋裏』可是在大家一起朗讀時，我清楚的聽見我同桌不小心口誤，念成了『 杠大麅子瓢舀魚，野 /雞飛到被窩裏』我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麽了？
周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說∶『去散個煙！』結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
一次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲∶『媽！』
早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說∶『把我的胎推出去。』媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成∶『幫我的汽車打點氣！』
一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問∶『你怎麽開車不係安全套的？』
一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說∶『把擦紙的屁股拿來！』
一個女孩失戀了，我勸她∶『兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！』
兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句∶『你們真是吃飽了事情沒飯做啊！』
同事和人爭執，急了張口來了句∶『你以為我吃飯長大的啊？』我一直納悶他到底吃什麽長大的。
上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；『老板，換機/子！』
邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說∶『吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！』
一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布『解散』，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊∶『撤退！』
一體育係學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句∶『全體注意，立正！閃！！』
一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧著個切開的瓜來了，驚慌地說∶我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裏捧著個冬瓜！
高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出∶『唐老師，這題┅┅』
有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說∶『街上到處都是打胎的啊！』
一次去麥當勞買甜桶，終於排到了，我迫不及待的說∶『給我兩個滾筒！』沒想到那服務員對我大聲的說；『兩個滾筒，四塊錢！』
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出一句∶『你洗澡啊，裏麵男的多不多啊？』
有次去吃飯，結帳時對老板說∶『老公！結帳！』當時老板娘就在旁邊┅┅
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒∶『今天誰做莊啊？黑板都不擦！』
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲∶『你皮膚這麽好，還用護舒寶啊？』
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話∶「我買房啦，不過就一毛房(忘說『坯』字了)還得裝修。』哥們說∶『就隻有一廁所嗎？那你住哪裏啊？』
被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說∶『我抄完了
早幾年，公司有個維修工程師到蠻偏遠的地方給某單位修機器，那地方的人總是
借機公款吃喝一下，結果同事和客戶都喝高了，走所謂時候，那單位人說∶把2瓶顯示器裝上車！
上周末在金潤發前麵，有學生模樣的人要我捐款獻愛心，我的口袋裏正好隻有100的票子，一點零錢也沒有了，於是我脫口而出∶『真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了（本來想說零錢沒有了的），一群人狂暈 。。。
我同事的真事∶在會議上做翻譯,指著投影屏幕本來想說:請大家看這個類庫, 結果說成請大家看這個內褲 【N,L緊張的不分了。。】
俺一朋友在一很遙遠野蠻的電台工作。夜裏值班睡覺忘記報時了，被老板猛扇一 記耳光，他暈頭轉向滴說∶剛才最後一聲巨響，北京時間。。。。。。
再說一個我同事的笑話。前幾個禮拜，我幾個同事一起去小店買衣服，討價還價的時候，一個同事本來想說∶我們都是做這個生意的，你賺能多少我會不知道？
結果被她說的太簡略了，變成∶我們都是出來做的，你賺多少我們會不知道嗎？ 說完，她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是。。。。。。 回來後，這個同事被其他同事狂扁～～
一個朋友在公司是做人事工作的，後來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他
的同事說∶『他已經離開人事了！』
就在幾天以前，我和我家LG一起在床上看書，天氣冷哈。我正在看的是風采雜誌，裏麵恰好有一段話，有『嘿/咻』這個詞，恰巧我想去籲籲，不知怎麽就說成了『老公，我要去嘿/咻了』。說完之後，自己感覺不要太驚訝！LG的眼睛都要直了。我馬上解釋， LG就壞壞的說，你想就告訴我嘛，不要自己去。我的天呐！還有比這個更尷尬的事情嗎？
有個2，3年沒見麵的EX－MM同學來找我借書。見麵就說∶『你沒大變嘛』 說完我自己差點暈倒。。。。。。。。
在單位作報告，把『安全/套字協議』讀成∶『安全/套--字協議』。眾領導瞠目結舌。
偶老板不是上海人，剛來上海時，有次出門回來是問偶『什麽是大豬尾？小豬尾？？ ？』偶狂想，說，可能是大的豬尾巴和小的豬尾巴。。。偶老板堅決搖頭，說肯定不是，偶問為啥，他說是司機問他的，還問要大豬尾還是小豬尾。。偶狂暈。。原來是大轉 彎 還是小轉彎。。。。
偶經常做這種傻事的，最過分一次把賓館的『叫早』說成了『叫/床』，其實想說叫我 早起床，還是對一個男同事說的，暈了N久
偶中學物理老師說過一句『如果在高山上把豬蛋擠熟。。。』，其是是想說把雞蛋煮熟。。。。
小學到部隊慰問演出，宣讀一封信:尊敬的各位領導，大概台下午烏壓壓一群人所以腦 子一熱，說成:尊敬的各位烈士
還是小學，看了講警犬的片子公主曆險記，片子裏的那隻狗叫公主，回到教室， 對一 個男同學說你是公主（豬），說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然 後得意洋洋的說我是你們的主宰，他們狂笑。 （豬崽）
上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗看到前天單位活動抽獎中的麥兜（一隻粉紅的卡通豬），就在公交車裏對著朋友說『快看，我就是那隻粉紅的大豬』其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害的公交車上人人都看著我
我一個朋友的同事結婚請了一個搞工會工作的人做司儀,他整場講的都很好, 結果到了最後時刻他請了清嗓子，說道∶『請兩位新人向雙方父母 獻花圈（應該是鮮
花）』在 場 所有賓客 頓時狂暈，然後嘩然
我有一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語，人還特別的熱情，有天中午我們大夥正準備出去吃飯，走到前台的時候電話響了，他搶在別人前麵接電 話 ∶ 找誰？哦，找傻咪咪啊，她剛去了大妓/院┅┅』 （實際上，我們有個同事叫沈敏敏，有業務在大劇院）
有個同事，和自己的老公打電話，突然說了句∶『你那個東西硬了伐。。。。算 了， 等 到回家再搞吧』。頓時一陣笑聲，等她打完電話，才知道她是要他老公幫他複印一張發 票，結果她老公沒找到複印的地方，她讓他回家路上再找找。
有一次坐飛機落地後發現外麵正在下雨，空姐好心想提醒旅客準備好雨傘 （雨具）結 果 一不小心說成了∶『請各位旅客備好您的陽/具』，旁邊的一位男乘客說∶『啊？難道沒有的話就不能下機啦。』我倒~
偶有一可憐的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公來接她，她拉開車 門 上去後就說∶師傅張揚路原深路。他老公暈！
那時候讀大學，有一個冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說∶樓裏停水了，估 計是太冷水管凍住了。就聽另一個室友回複到∶早知道這麽冷，也不給水管結/紮一 下。我們一 聽昏倒.......
回家路上看到一個小攤子買小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。隻聽我同學認真滴對著小黑板念道『巴－西－小－彩－電』！暈～～～明明是巴西小彩龜呀
不久前和老婆出去吃飯，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿來就問『先生，您看夠冰了嗎 ？』我就衝她招招手，說∶『過來給我摸摸。』被老婆狂扁～◎％※
有次開會，有個同事提醒大家把手機關掉，但可能為了說得婉轉一些，他說請把大家 的小機/機關掉。大家都倒！
再來一個∶說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這麽一句話∶ 廁所正在下降，請勿上飛機！！（應該是∶飛機正在下降，請勿上廁所）
還是初中的時候，有一次，考試結束前，老師說∶請同學們將桌子放在試卷上， 就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
有一次在和朋友逛街,邊走邊聊說得老興奮的,結果踩到了一個老婆婆,本來想說 對不起 ,對不起結果說成了謝謝你謝謝你,然後邊聊邊走開了...越走越寒........
1月1號天太冷,媽媽要出去買東西,爸爸說:鴨血衫穿好,當心冷（同時想到了鴨絨衫和滑雪衫就。。。)
一次體育課上，我們跑完50米，朝老遠的一個同學喊∶『XXX，你跑了多少啊？』
XXX說∶『Bia秒Bia！』 那個『bia』字還很大聲！（其實，她想說8秒8的。）
一女同事,某天打一稿件,其中要錄入其他同事的姓名.一男同事姓邱,
此女用智能ABC打字,不知怎麽半天沒找到這個邱,於是大聲問,哎我說小邱,
你的球(邱)在哪啊,你這個球(邱)可真難找,你自己熟悉,幫我找找!!! 大家全部笑翻.
還是小學，看了講警犬的片子公主曆險記，片子裏的那隻狗叫公主，回到教室， 對一 個男同學說你是公主（豬），說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然 後得意洋洋的說我是你們的主宰，他們狂笑。
記得有一次在女友家吃飯，她家的人全吃飽了就省我和她，
我吃飽後說了聲老媽{本來想說老婆}你慢吃。狂暈，她老媽就在旁邊看電視。
還用奇怪的眼神看著我，那個寒
在我們這兒,有個重點高中叫祈福高中
我中考完畢,
我媽嚴肅的對我說,
"你是上祈福還是高中!!!????"
分數懂了,我才得587分,學校最高分630分
伯父關切的問我"多少分?"
"587"
"最高分多少?"
"530"
同學A說,天氣熱,我們喝綠豆冰吧!!
我說,好啊,喝白帶綠豆冰吧!!(海帶)
你的經典口誤，雖然其中不乏有瑕疵之處，但是也讓我大笑了一場，我可以成為你的朋友嗎？