這麽多年過去了，除了那不變的纏綿的親情 ， 和久違的溫馨的友情。中國，家鄉，真的是讓我越來越認不出來了。踏進國門的最初一刹那的心頭一熱，七年前長安街上最後的回頭一瞥，紅塵滾滾，彈指就是七年。我問自己，是我變了，還是中國變了。
突然想到一個很有趣的悖論。為什麽那時的我總是象一粒沙子，淹沒在黑漆漆冰涼冷漠的荒原，沒有家，沒有根，雖不是遊子，感覺卻似遊子，而今天的的我，在眾人的眼裏漂泊海外的無根浮萍，卻時時感到心裏麵有愛，腳底下有根。委屈時有地方哭訴，憂愁時有人來分擔。為什麽？答案隻有一個，借著耶穌的寶血，迷失的女兒，回到了天父的懷抱。
有人說神造我們的時候，就把祂自己的位置留在我們每一個人的心裏。位置空著，我們就天天像個孤魂遊子。“我是空穀的回音，四處尋找我的家 ”……找來找去，有一天終於明白，這個空缺除了祂，沒有任何人，任何東西能夠填滿。原來神造人時在我們心裏留下這個空缺，為的就是讓我們來尋找祂。
北京， 那還是八年前，先生就要出國走了，我們為他新買的一件皮衣有一點質量問題，商店說廠家可以保修，因為時間緊，我決定當天親自去位於京郊的廠家跑一趟。沒有打車，而是背著先生偷偷做了個大膽的選擇 -- 坐京郊的長途汽車。我的骨子裏總是有一種小女子的英雄主義的念頭，總是想要偷偷完成些稍具挑戰性的事情，好在眾人（當然，主要是先生）麵前顯擺。可一上車，我就隱隱的有些後悔，覺得似乎有些什麽不對。卻又不知是什麽。車上擠滿了人。怕坐過了站，我特意挑了一個靠窗的位置。汽車風馳電掣的在郊區的公路上行駛，心底裏慢慢的冒出一絲得意，仿佛高中時第一次離開家的感覺。半小時以後，我看到了目的地的標識，就叫司機停車。因為汽車破舊，行駛的噪音非常大，車上人又多，不論我怎麽喊，司機就是聽不到，眼看著窗外一棵棵白楊樹飛速的劃過窗外昏暗的天空，恐懼和絕望一下子攫住了我，我顧不上矜持，一邊使出了平生最大的力氣叫喊，一邊把求助的眼光投向站在司機周圍的人。突然發現，除了正在專心開車的司機，幾乎我所能看到的所有的人，都在看著我，然而卻沒有一個人伸出援助的手，拍一拍身邊的司機。無數雙冷漠的，甚至是敵意的眼光無情的落在我的身上，我突然意識到了為什麽我一上車就覺察到的那一絲奇怪的感覺：我一身白領的西裝革履，手提一個巨大的華麗的皮衣袋子，和這一輛傍晚開往京郊的破舊的公共汽車上的所有一切，豈止是格格不入，簡直就是天壤之別。我忽然明白了為什麽沒有人願意幫我，我和他們根本就不是一個世界的人啊。心裏麵除了絕望，恐懼，又增加了許多的無助和悲涼，這一刻，雖置身於挨肩接背的人群之中，卻如同孑然一身被拋在漆黑無人的荒原。我的祖國，我的父老鄉親，幾時開始，你們變得離我如此的遙遠？
好多年過去了，當時的感受如同在昨天，這種感覺讓我幾次想要把它記下來。為什麽，人心會冷漠到如同深夜的荒原？ 為什麽？我久久的思考，卻始終找不到答案。
我工作的地方，屬於權力的中心，每天的業餘時間總是要被觥籌交錯，夜夜笙歌占滿。有一天當我又一次這樣身不由己的例行公事，散去時偶爾聽到那夜開銷的數字，震驚之間，突然覺得已經解開了那個困擾我已久的問題的答案，明白了那一雙雙充滿敵意的目光從何而來。而自己仿佛正置身於一個巨大無比的，發出腐爛的臭味的機器之中，想要掙紮卻是無力，感到身體的每一部分，也正在慢慢的變成那機器上的一個個部件。那時我明白，該是離去的時候了。
今天的我回頭再看，其實當時找到的並非真正的最根本的答案。當人們離棄了神，各行己意，最終的結果就必然是貪婪，自私，和相互仇視。
如果世上萬事的發生都有原因，我不知道神借著這些事情要讓我明白什麽: 在我離開的幾年裏，我原來工作的那個小小的二十幾人的司局，竟然有兩人因意外去世，一人罹患重病，一人喪偶，多人離婚。都是我昔日朝夕相處的同事，唏噓之間，也心生許多的感慨。忙忙碌碌一世間，我們到底要的是什麽，金錢和地位能否帶給我們內心真正所要的？
在我的老家，國內福音最興旺的地方之一，我又一次為自己的問題找到了答案。年邁的退休女教師，一無所有的村婦，他們臉上洋溢著的從神而來的無以複加的喜樂，是萬貫金銀也買不到的。 弟兄姐妹彼此相見，一聲“感謝主”，就能讓我們從萬人中認出彼此，頃刻間從陌生人變得親如一家。愛，在這裏是如此的豐豐滿滿，充充足足；人和人，縱使相隔萬裏，卻仍能如此的相愛，不分彼此。
耶穌基督，祂是我們一切問題的答案。唯有祂，能改變人心，改變世界。“因為在你那裏，有生命的源頭。在你的光中，我們必得見光” （詩篇36:9）； 因為“神就是愛” （約翰一書 4：16）。
1/21/2008
