正文
早上視頻的時候父母正在看電視上的徐靜蕾訪談.自從上次盛怒之下,向他們咆哮出"你們從來沒有給我過鼓勵.從小到大都是打擊我,否定我!"的話之後,漸漸發現他們對我的態度有個45度的轉彎.今天竟然說老徐象我!
小時候媽媽會常常突然長時間的凝視我一番,然後臉上帶著看不懂的笑容搖著頭說:"怎麽會這麽醜呢?"記不清當時的具體感覺,似乎真對自己的外形有點遺憾.雖然到上了中學,有男孩子獻獻殷勤,高年級的大哥哥遞遞小紙條,但那時的感覺是納悶,覺得人家是不是眼神有毛病.
考試中時好時壞,壞也壞不到年級十名之外.隻是考壞了,一頓討論是少不了;考好了是我的狗屎運.總之壞了一定是主觀原因,好了就是客觀原因了.
從來都是在很艱苦的跟內裏的不自信作戰.成了年之後,當意識到學業上工作上人際關係上的很多問題的出現原來是源自於我的不自信,埋怨父母的心就再也壓抑不住了.
來美國之後發現美國人對心理這個東西研究得真是透.記得在讀一些心理學的書的時候,我一邊讀一邊象被人擊中了要害似的嚎啕大哭.二十多年對自己性格上的不解突然一下找到了答案.我突然明白了為什麽我會害怕聽到鎖門的聲音,為什麽有人誇我的時候我會把自己全盤否定,為什麽總是在人聲鼎沸一片喜慶的時候,我會突然覺得寂寞惆悵,自己一個人偷偷走開.
當然是父母,都是父母.他們在我兒時不留意的一句言過其實的批評,一個沒有愛的眼神,一聲多餘的歎息都象刀子一樣刻在孩子的心上.這刀痕年長月久也不會褪去,隻是徒勞的在外麵長上一層又一層的貌似保護的膜,以至於後來的自己感覺到傷痛的時候也找不到這痕.
發話的還是美國人,一切心理疾病都可以從父母那裏找到源頭,但譴責父母的是LOSER.
我愛父母極深,也深知這LOSER的涵義,隻是我常常會忍不住去想,如果當年他們能多給我些肯定少些否定,多些寬容少些挑剔, 那現在這個成了年的我一定會少用很多氣力去跟自己鬥,而集中精力對付外在的困難和壓力.
年近而立之年,我終於知道其實我長得也算順眼,其實我並不是個不努力的人,其實我並不是人群裏最後麵的那個,其實我對世界和人生的理解,做的很多選擇比批評挑剔我的父母要全麵和正確.
沒有完美無缺的父母親,隻是在孩子麵前,一切都不可以任性而為.
小時候媽媽會常常突然長時間的凝視我一番,然後臉上帶著看不懂的笑容搖著頭說:"怎麽會這麽醜呢?"記不清當時的具體感覺,似乎真對自己的外形有點遺憾.雖然到上了中學,有男孩子獻獻殷勤,高年級的大哥哥遞遞小紙條,但那時的感覺是納悶,覺得人家是不是眼神有毛病.
考試中時好時壞,壞也壞不到年級十名之外.隻是考壞了,一頓討論是少不了;考好了是我的狗屎運.總之壞了一定是主觀原因,好了就是客觀原因了.
從來都是在很艱苦的跟內裏的不自信作戰.成了年之後,當意識到學業上工作上人際關係上的很多問題的出現原來是源自於我的不自信,埋怨父母的心就再也壓抑不住了.
來美國之後發現美國人對心理這個東西研究得真是透.記得在讀一些心理學的書的時候,我一邊讀一邊象被人擊中了要害似的嚎啕大哭.二十多年對自己性格上的不解突然一下找到了答案.我突然明白了為什麽我會害怕聽到鎖門的聲音,為什麽有人誇我的時候我會把自己全盤否定,為什麽總是在人聲鼎沸一片喜慶的時候,我會突然覺得寂寞惆悵,自己一個人偷偷走開.
當然是父母,都是父母.他們在我兒時不留意的一句言過其實的批評,一個沒有愛的眼神,一聲多餘的歎息都象刀子一樣刻在孩子的心上.這刀痕年長月久也不會褪去,隻是徒勞的在外麵長上一層又一層的貌似保護的膜,以至於後來的自己感覺到傷痛的時候也找不到這痕.
發話的還是美國人,一切心理疾病都可以從父母那裏找到源頭,但譴責父母的是LOSER.
我愛父母極深,也深知這LOSER的涵義,隻是我常常會忍不住去想,如果當年他們能多給我些肯定少些否定,多些寬容少些挑剔, 那現在這個成了年的我一定會少用很多氣力去跟自己鬥,而集中精力對付外在的困難和壓力.
年近而立之年,我終於知道其實我長得也算順眼,其實我並不是個不努力的人,其實我並不是人群裏最後麵的那個,其實我對世界和人生的理解,做的很多選擇比批評挑剔我的父母要全麵和正確.
沒有完美無缺的父母親,隻是在孩子麵前,一切都不可以任性而為.
但是父母所在的那個年代的人心裏也都有難言的東西，你有沒有試著去發現父母們的痛苦和不開心的源頭在哪裏。
雖然很難，但是我們還要去理解他們，因為正如你最後說的，他們不是完美無缺的，他們隻是芸芸眾生中的普通一份子。
讀完你這篇日記我想知道向父母“咆哮”後，你感覺自信了嗎？