孩子在一些問題上,喜歡發表自己的意見,難免會出現孩子與父母爭辯的情況。
心理學家認為:“能夠同父母進行爭辯的孩子,在以後會比較自信,有創造力和合群。”事實表明:爭辯有利於思想溝通,通過爭辯可以形成共識、提高解決問題的能力。這隻有在家庭關係和諧、民主的氣氛裏才能出現。一個家庭中父母角色意識如果太強,清規戒律過多,與孩子爭辯的機會就會明顯增加。
因此,不要怕丟了父母的麵子,不要擔心孩子不聽話,不尊重你,與你為難。孩子也是講道理的,你與孩子爭辯,孩子覺得你講道理、講正義,他會打心眼裏更加信賴你、尊重你、愛你。你要孩子做的事,他通過爭辯弄明白了,更會心悅誠服地去做。當自己遇到難題時,孩子參與爭辯,也可以不經意間啟發你,這不是很好嗎?
與父母爭辯是孩子一種自尊、自立、自強、自信的表現,是一種心理的宣泄。正如一位教育學家所說:“爭執能幫助孩子變得獨立和自信,在對抗中他們感覺到自己受到重視,知道怎樣才能貫徹自己的意誌。”爭辯表明孩子在走自己的路,認真思考問題,次數多了,他們會明白父母也並不是樣樣都正確。
通過親子之間的爭辯,孩子能弄清是非曲直,從中學到一些知識,學會估量自己,了解自己,養成堅持真理、以理服人、實事求是、平等公正的好品質,形成好的人格。
父母與孩子爭辯,能活躍家庭氣氛,在感情交流和思想溝通中,表現出一種友愛和親情。爭辯是重視對方的一種方式,它可以促使孩子體驗父母情感的變化,正確對待父母和自己,正確對待所辯的問題,化解矛盾,獲得共識。如果一個孩子從不與人爭辯,總是與世無爭,那麽,他的正義感、進取心、勇氣等就值得懷疑了。
然而,中國的家庭教育卻更多的是傳統教育,“聽話”是中國的父母對子女教育的口頭禪。中國傳統教育的共識是,聽話的孩子就是好孩子。因此“聽話”成為了中國家長對孩子使用頻率最高的兩個字。
一位白領女性在談到父母對她進行聽話教育的曆程時說:小時候,經常是姥姥照顧我,上班前媽媽總是囑咐我,聽姥姥的話。就算是下班回來也常常不停問我,今天有沒有聽姥姥的話。4歲上了幼兒園,每天早上媽媽送我去幼兒園,臨走時總說一句話,聽阿姨的話,每天晚上去接我,也常常問我,今天有沒有聽阿姨的話。上小學時,每天都叮囑我聽老師的話,上課要專心致誌地聽老師講課。上了中學還是經常叮囑聽老師的話。後來工作了,也經常叮囑我要聽領導的話,看領導的臉色辦事。好像在我的記憶中,‘聽話’兩個字是媽媽對我講得次數最多的。”
孩子太小,必然他的自理能力有限,讓孩子按照父母或保護人的意願去活動,避免出現危險,無疑是正確的。但是,孩子逐漸長大,自我意識逐漸加強,這個時候,父母的叮囑、關心、愛護也是非常重要的,父母卻不能總用“聽話”二字抽象的教育孩子。
教育孩子隻用“聽話“兩字勢必在孩子的幼小心靈裏灌輸一種觀念:無論是老師、父母的話都是對的。這就在一定程度上不僅限製了兒童獨立思維和兒童獨立行為的發展,也限製了兒童質疑精神的發展,會使孩子形成唯唯諾諾的性格。
如果一個孩子凡事都按照父母的話去做,按照老師的話去做,自己卻不能有思考問題的空間,豈不是變成一個機器人?試想想,這樣培養出來的孩子如何具備創新人格?能有創新意識嗎?這樣培養出的孩子隻能看著父母的眼色辦事,看著老師的臉色辦事,看著領導意圖辦事。
父母不要介意孩子頂嘴,要允許他們爭辯,這看起來是管教態度,實際上是教育思想和理念的一種反映。