好家教培養好孩子

掙紮二十載，走不出父母“愛”的牢籠

　　二十五歲那年，我叛逆了一次，執意離開家鄉，來到了大城市。潛意識裏，我想脫離父母“愛”的牢籠，因為在他們身邊我不快樂。

　　車老師：

　　最近越來越覺得，我需要看心理醫生，因為有些問題，我已無力排解，擔心情緒失控做出過激之舉……

　　一、女上司：極其變態

　　我的困境——女上司是個近四十還未嫁的老姑娘，極其變態。所有在她手下的員工都換崗的換崗，辭職的辭職。目前隻剩下我，在她手下飽受折磨五年。

　　女上司的變態程度我都不知道該如何形容，簡直以侮辱下屬的人格為樂，思維極其混亂，還要強迫下屬遵照執行，出了錯都是下屬的，有成績則歸功於她；什麽事情不順利，都拿下屬撒氣；白天不幹活，晚上就讓下屬陪她加班，有時加班到淩晨三四點，忙的都是看起來很奇怪的事情。下屬如果請假說病了，她肯定懷疑是撒謊。即使拚命完成她交代的不可思議的任務，到頭來她一定要說下屬啥也沒幹，幹活一點兒腦子都沒有，都是笨蛋。

　　平時做事總把別人都想象成壞蛋，都想害她，下屬也必須像她一樣提防著別人，否則就被罵頭腦簡單；領導安排的任何任務，她都強壓到下屬身上；如果沒做，就罵得很難聽。而同樣這個人，對領導諂媚得恨不得跪下來服侍。

　　您肯定有疑問：為什麽大家都逃脫了，我卻一直做到現在呢？這就是我覺得自己窩囊的地方。幾年來盡管氣得殺她的心都有了，可還是犧牲了家庭去配合她。我覺得自己有心理問題，卻不知道怎樣改正。

　　二、父母：包辦我的成長

　　也許這與我的成長背景有關。我的祖輩、父輩都是畢業於名校的知識分子，也都在單位擔任過要職。由於家境優越，我自小沒吃過苦，但對自己的事情沒有一點發言權，都是父親替我決定。不管對錯，我都要聽他們的；小時候我根本不會與朋友相處，也不會吵架，親戚都說我是溫室的花朵。我在父母的安排下讀了不喜歡的專業，找了看似很好但不喜歡的工作。

　　二十五歲那年，我叛逆了一次，執意離開家鄉，來到了大城市。潛意識裏，我想脫離父母“愛”的牢籠，因為在他們身邊我不快樂。剛到大城市時，由於年輕，長得還可以，工作也是父母打過招呼的，有很多人照顧我，經濟上又有父母支持，我生活得很好。後來我又叛逆了，因為我好不容易從父母身邊逃出來，不想再在父母的庇護下生活。

　　我執意來到現在的單位，一個全然陌生的地方，吃了很多苦頭，才站穩腳跟並跟同事們相處很好。但被我的變態女上司牢牢控製著，不知道如何對抗，明明我有理卻說不過她。我覺得自己太失敗，女兒已經四歲了，我都無法好好照顧她，我很慚愧，終日處於焦慮之中。

　　有時我想辭職，一旦我辭職，我的女上司肯定會瘋掉。她嘴巴裏一無是處的我，如果真走了，她肯定有一段時間無法正常工作，才會知道我的重要；但現在的我，已經不再年少輕狂。我為什麽要丟掉這份好多人夢寐以求的工作呢？為了一個無賴？我真的不甘心，又真的不會和她相處，怎麽辦？

　　三、老公：忽視我的痛苦

　　再說說我的婚姻。我似乎是天生的受虐狂，在眾多的追求者中，選擇了一個絲毫不關注我的人。一個大雨天，我讓他幫我送傘和拿東西，他卻美其名曰要鍛煉我、讓我自己回家。

　　他跟我的上司有很多共同點。最主要的是不關心我，忽視我的種種痛苦，不喜歡聽我講工作上的煩惱，說應該自己解決；平常不幹涉我，當然，也絕不幫我。我跟他吵架時沒有障礙，想吵就吵。有了孩子之後，大家都不吵了，反正要過日子，能不計較就不計較了。

　　他的優點是極其愛孩子，會擠出時間帶孩子。除了帶孩子，在心理上，他好像沒有感知能力一樣，對工作也沒有那麽上心。有時候，看見他的種種，我覺得所有的重擔都需要我自己扛，包括本屬於男人的責任，真希望這是我的錯覺。

　　我覺得自己真是窩囊，人到中年，在事關自己的重大選擇上，完全沒有思路，目前所擁有的這些並不是我想要的，但我想要什麽，我自己也不知道。隻是一味犧牲自己成全別人，犧牲了，也沒有人說我好。除了父母，沒有人心疼我。

　　我知道自己的根結在父母的教育方式的錯誤。我的孩子有想法，我一定支持她去實踐。絕對不替她處理所有的事情，而是給她建議並不露痕跡地保護她。但是，我真的改變不了自己啊！有時我萬念俱灰，覺得死了也不錯。看見孩子，又覺得自己應該強大起來，卻找不到讓自己強大的辦法。我真的擔心有一天控製不住自己，衝動之下殺了我的變態上司。

　　車老師，我非常喜歡您的文章，也特別信任您，真誠地期盼您的答複。

　　悅然

　　讀悅然的郵件，覺得她苦苦掙紮二十多年，都無法走出父母“愛”的牢籠，是因為父母的教養方式，養成她的依賴型人格，她試圖抗拒這種人格，卻導致兩個自我發生激烈衝突。下麵是我的分析和建議：

　　一、包辦型父母與依賴型人格簡析

　　依賴型人格是比較常見的人格障礙，其主要特征是缺乏獨立性，經常感到自己無助、無能和缺乏精力，害怕被人遺棄，將自己的需求依附於他人，過分順從他人的意誌，要求和容忍他人安排自己的生活。對親近與歸屬有過分的渴求，這種渴求是強迫的、盲目的、非理性的，與真實的感情無關。

　　悅然在成長過程中完全依賴父母，設法掙脫父母的庇護後，又被明顯自戀又自負的女上司控製住。她討厭女上司卻無力擺脫對女上司的依戀；而她對婚姻的失望也在於丈夫對她的忽視，無法滿足其依賴需求，這些都是較為明顯的依賴型人格。

　　關於依賴型人格的成因，美國心理醫生M·斯科特·派克在其所著的《少有人走的路》中曾經直言不諱地說：“不合理的給予以及破壞性的滋養，都有一個共同特征：給予者以‘愛’作幌子，隻是想滿足自己的需要，卻從不把對方心智的成熟當一回事。大多數為人父母者都會對子女的獨特性視而不見。這樣隻能對孩子的成長造成誤導，使孩子的內心充滿痛苦。最終，父母在教育上功敗垂成。”

　　悅然形成依賴型人格的原因顯然就是父母事事包辦代替的教養方式，這種教養方式剝奪了她的獨立能力，使得她成年後仍然無法自主，缺乏自信心，總是依靠他人來做決定。當失去可以依賴的權威時，內心就充滿痛苦，無所適從。

　　二、痛苦之源：理想我與現實我的衝突

　　人的自我可以分化為“理想我”和“現實我”兩部分，當二者和諧統一時，人會感到幸福愉悅；當二者發生激烈地對立時，人就會自我折磨，自我否定，陷入痛苦焦灼的境地。

　　悅然不甘心在父母的庇護下生活，一心要掙脫父母的羽翼，在全然陌生的環境中靠自己的能力立足，克服對父母的依賴。她確實堅持了自己的選擇，對工作，她選擇全然陌生的環境；對婚姻，她選擇的老公是不幹涉她，能夠給她自主空間的。

　　如果她心智成熟，人格足夠獨立，這樣的選擇無可厚非。問題是

　　獨立、自信隻是理想中的她，現實中的她依賴型人格已經根深蒂固，所以，她被變態的女上司玩弄於股掌，支配了五年，連離開的勇氣都沒有；她因無法容忍老公對自己的不關心而對婚姻生活充滿挫敗感。

　　總之，她的“理想我”和“現實我”是嚴重背離、相互衝突的，這種衝突加劇了她內心的混亂，讓她根本不明白自己到底想要什麽，從而變得抑鬱、焦灼、絕望。

　　三、化解之道：重建和諧的自我

　　悅然要擺脫痛苦，最需要做的是化解“理想我”和“現實我”的衝突，讓二者相容，重建一個和諧的自我。一般來說“理想我”與“現實我”越接近，或是“理想我”是以“現實我”為基礎發展而得者，個人的適應將越良好，生活也將越幸福。

　　在事業和婚姻的選擇中，悅然尋求獨立的步子邁得太大了，但缺乏與之相應的獨立能力，結果是痛恨女上司又依賴她；希望老公不幹涉自己又受不了他對自己的漠視，所以，她才會痛苦不堪。建議她放緩步伐，調整身心，接受依賴成性的自己，逐漸發展獨立性，完成對自我的修複與整合。

　　首先，她急需做的一件事是辭職，擺脫對女上司的病態依賴，尤其要放棄那種“一旦我辭職，我的女上司肯定會瘋掉”的幼稚想法，因為每個人都是獨立的個體，誰離開誰都能活。女上司的行為方式隻會加劇悅然人格的混亂，而悅然的委曲求全也會讓女上司更加忘乎所以。

　　其次，在自己沒有變得足夠強大時，可以通過父母換一個工作，盡量在良好的人際氛圍中，在理性而平和的上司手下工作，這樣才能逐漸發展起獨立型人格，獲得工作中的成就感。

　　再次，悅然可調整對老公的期望值，從關心老公的角度換取老公的關心；從羨慕老公對女兒的疼愛的角度，表達出渴望被老公疼愛的意願；不盲目排斥老公，而是持“欲取先予”之道和老公互相依賴，共享美滿的婚姻。

　　最後，如果悅然目前還無法控製情緒，完成自我的修複，不妨求助於專業的心理谘詢機構，接受係統的心理輔導。