好家教培養好孩子

如此父母真讓我很無言

　　我甚至想，要是我真的懷不上孩子，我一定要去找我媽，和她同歸於盡！因為，都是她毀了我！

　　車老師：

　　我的父母都是有文化的人，供職於事業單位。但他們對我的教育就是學習，除了學習的事其他一概免談。我考得好，他們從不說什麽，認為是應該的；如果考得不好，就先把我暴打一頓再說。

　　他們從來不關心我的其他想法和需要，對我的唯一要求是必須學習、再學習。隻要做點別的什麽，那就是老規矩——一頓暴打！我12歲時，因為跟著電視裏的人學跳舞被媽媽把左腳打骨折，還對外謊稱是我出去玩把腳給扭斷了。我那時就對自己說，有一天能離開那個家，我永遠都不會再回去。

　　大學畢業後我獨自到了上海，真慶幸自己不用再回去麵對他們了。因為他們對我的無情，我對他們也格外冷漠，包括對別人我也同樣缺乏溫情。不僅僅是這些心靈的後遺症，還有身體的後遺症，不知大家是否相信，我來初潮時曾被媽媽打了好幾次，每個月例假都要被她打，竟然還罵我：“你真是過得太好了，竟然那麽早就來，你還會好好學習嗎？每次你都這裏不舒服那裏不舒服的，我先打你一頓，看你還舒不舒服？”

　　我真納悶，難道她的初潮是20歲以後來的？難道是我自己特別想來例假，特別想讓身體承受來例假時的苦痛與折磨嗎？不知各位女同胞有沒有遇到過這樣的媽？

　　在我讀大學前，媽媽從來不給我一分零花錢，我來例假，她更不會為我買衛生巾。我偷用她的還要被罵、被打，隻好用衛生紙、本子，甚至包裹箱上的包裝紙都被我撕下來用過。因為這些紙不衛生，造成感染，我現在每個月要花一半的工資來治我的婦科病。還要承受我老往醫院跑，讓同事誤會我身體相當差，仿佛有很多病的心理壓力。

　　我狠心不跟家裏要錢，要的話，他們也不見得給。上海看病的消費又很高，病也隻能拖著慢慢治。我經常擔心我的病要是影響到生育，那該怎麽辦？我甚至想，要是我真的懷不上孩子，我一定要去找我媽，和她同歸於盡！因為，都是她毀了我！

　　總之，我覺得我媽是個沒有親情的瘋女人，作為女兒被糟蹋成我這樣，真的是可悲！現在，不用活在媽媽的眼皮子底下就是我的幸福了。我常常忍不住想，以後結了婚，我一定要個女兒，我一定要對她好到讓她比同齡人都幸福好幾倍。

　　發泄一下，請網友不要替我媽這種人說好話，什麽為人父母不容易等等，我家的父母是沒資格做父母的，特別是我媽！他們隻給了我生命，以後要我養老，我也會盡到贍養的責任，但我同時也會對他們冷漠，因為他們就是那麽待我的。希望那些有好父母的人繼續幸福，別認為我對父母不孝，隻要站在我的角度想想，就明白我為什麽這麽恨我父母了。

　　我沒有未來

　　正常情況下，說到家，我們會想到港灣；說到父母，我們會想到溫暖。茫茫人海，喧囂塵世，家是心靈的避難所，是我們躲避風雨，釋放壓力，舒緩身心，享受美好生活的樂園。

　　但現實生活中，確有一大批和“我沒有未來”一樣的孩子，麵對情感冷漠、心態不良的父母，麵對家不成家、父不像父、母不像母的混亂，承受著家庭中各種殘酷而又無法回避的傷害，很痛苦很扭曲地成長。因為成長的代價太過慘重，這些孩子談家色變，想起父母就不寒而栗。家是他們心頭難以言說的痛，是他們避之而唯恐不及的雷區。“我沒有未來”說“我家的父母是沒資格做父母的”，這話值得所有父母深思和警醒。

　　做父母確實需要資格，不是誰都可以當父母的。沒愛心的、不健康的、不理智的、不成熟的人懵懵懂懂當上父母，卻拒絕承擔對孩子的責任，缺乏體諒孩子的心，漠視孩子的情感需求，將孩子視為自己的私有財產，隨意支配和打罵，濫用父母的權威，將孩子傷得千瘡百孔。這樣的父母，怎能不讓孩子切齒痛恨？

　　尤其是那些被父母傷得很深，成長得異常艱辛的孩子。因為親情的缺失，他們很難擁有開朗的心態、愛己和愛人的能力，很難像正常家庭長大的孩子那樣，盡情享受快樂而多姿多彩的人生，讓愛在自己和下一代的身上延伸。在漫漫人生路途中，他們注定要承受更多，背負更多，他們經常要把別人用於做事業和享受生活的時間，用來艱難地修複自己，安撫自己，給自己療傷……

　　為了生命至高無上的尊嚴，我特別希望父母在申請生育之前，要接受相關部門進行的家庭教育、父母素質之類的培訓，掌握一些科學的教子觀念，懂得如何賦予孩子健康而充沛的父母之愛後，再去要孩子。假如父母不愛孩子，千萬別草率地生育孩子；假如父母不懂得如何教育孩子，一定要虛心點兒，好學點兒，千萬不要對孩子“亂”作為，胡亂戕害。以免曆經苦辛把孩子養大，隻是養了個恨你入骨的仇人！一個落落寡合、與社會格格不入的畸形人。

　　也許我有點危言聳聽了。最後，想心平氣和地對“我沒有未來”說：其實，你心中還是期待未來的，你那樣渴盼著婚姻，憧憬著給你的女兒完滿而無憾的愛，既如此，就請將精力放在自我修複、自我關愛、自我提升上，好好規劃自己的人生，在自己的婚姻和孩子身上補足你的愛，釋放你的愛，也享受你應得的親情摯愛。