好家教培養好孩子

想愛父母也愛不起來的悲哀

　　母親跟我不依不饒，這讓我內心充滿痛苦，忍不住想起姐姐說的話，對母親，我們確實是想愛都愛不起來，這是做兒女最大的悲哀吧！

　　車老師：

　　兩個月前，偶然間看到您的博客即被吸引，博文差不多看了個遍，又推薦給多個親友。今晚，內心糾結得難受，忍不住寫信給您。

　　我有一個幸福的家庭。老公英俊、能幹且擔當，兩歲多的兒子聰明可愛，本該幸福才是，可我並不……

　　一、做兒女最大的悲哀

　　我家兄妹三個，父親去世多年，母親小學文化，焦躁、多疑、自卑且任性，從小到大，她常常罵我沒用，沒想到，現如今我果真就這麽沒用，嗬嗬，真的好可悲。

　　母親不善於處理人際關係，不但跟四鄰處不好，同哥嫂關係緊張，連跟姐姐都合不來。姐姐曾對我說過，對母親，她是想愛都不知道該怎麽愛。

　　我對這話不以為然，覺得隻要有足夠的耐心，就能跟母親和睦相處。再說，母親隻有我們三個兒女，如果跟我再不好，晚年生活就沒什麽指望了。沒想到，在母親與我同住的日子裏，我隨便說出一句話，母親都可以圍繞這句話上下前後追溯很多，把問題搞得嚴重很多，氣得我忍不住跟她吵架。有時，我出於好心勸她，她也會諷刺我，讓我既害怕又自責。

　　而我在教育兒子的過程中，一旦力不從心，就會反思當年的自己，對母親對我的負麵影響耿耿於懷、不吐不快。她聽了很生氣，又跟我不依不饒。這讓我內心充滿痛苦，忍不住想起姐姐說的話，對母親，我們確實是想愛都愛不起來，這是做兒女最大的悲哀吧！

　　二、被自卑感籠罩的我

　　我性情單純，與人為善，稍微有些文學功底，除了這些外，感覺自己一無是處。我雖對人很好，但不會經營人際關係，不懂得怎麽跟人閑聊，朋友圈子很小。在公司，常常感覺被忽略，想對人示好，卻不知該怎麽做；想請人家吃飯，還擔心遭人拒絕。有時候別人對我不公，我也要先內省，總覺得是自己先做得不對，活得好鬱悶。

　　感覺自己在家做事慢，照顧孩子不周，身體也不是太好；對外，也不善交際，真的是感覺自己好沒用。而老公正是事業攀登高峰期，且他為人義氣，所到之地，口碑甚好，我感覺我們雖畢業於同一所大學，差距卻越來越大。我經常為此傷懷、自責。

　　三、關於孩子教育的糾結

　　兒子即將兩歲半。因為我深受家庭的負麵影響，性格很失敗。又知道0到3歲是孩子性格形成的黃金期，很想把兒子教育好，讓他的人生有個良好的開端。

　　但我每周上班6天，早上8點走，孩子還未起床，中午隻一小時，談不上任何教育。晚上回去，差不多8點他又要睡覺了。他活潑好動，有時候我的計劃無法實施，我感覺自己這樣耽誤了孩子，一直在辭職和繼續上班之間糾結。

　　尤其是當我了解了一些關於早教的理念後，感覺好可怕，我怕我的自卑、傷懷、自責等不好的性格特征複製給我的孩子。就像我知道孩子不能打，但是，今天晚上，看到他吃飯時到處跑，我又忍不住惡狠狠地打了他，情緒化的性格像極了我母親。

　　車老師，我不到30歲，打記事起，就沉浸在自卑的痛苦中，現在又深感孤獨。無論家人對我多麽好，總覺做人不完滿。我想讓自己做一個對人有用，受人歡迎的人。且父母是孩子的榜樣，我改變了，孩子才能好。但我想改變這一切，卻每每回到原點。我想，也許突破了自卑，其他問題就都解決了吧？誠心企盼您在百忙之中指點一二。

　　掙紮

　　掙紮說：“也許突破了自卑，其他問題就都解決了吧？”這話有道理。她有出色的老公，可愛的兒子，穩定的職業，還將好端端的日子過得這麽不快樂，很大程度上是源自自卑的心態。下麵，我僅就她糾結最深的幾個問題分析如下：

　　一、關於原生家庭的負麵影響

　　掙紮父親過世多年，母親文化層次低且暴躁多疑，人格失調。這樣的成長背景會給她的性格帶來負麵影響，成年後的她意識到這種影響的存在，並發現自己在教育兒子的過程中，正不由自主地複製著母親對待自己的方式，內心惶恐而焦灼，加重了自卑、自責的情緒。

　　在這裏，我想提醒她的是：原生家庭父母不良的教子方式會給孩子內心留下陰影，甚至讓父母的不良性格在孩子身上延續，但這不是絕對的，更不是無法改變的。因為人的性格除了受家庭影響之外，還與遺傳、個人受教育程度及個人主觀能動性等諸多因素有關，再加上性格的可塑性，人若能意識到自身的性格缺陷，修複起來絕非想象中那麽困難。

　　生活中，我接觸過很多成長於暴力或者父母離異家庭的人，發現他們中相當一部分能通過努力，走出原生家庭的陰影，擁有成功的事業和幸福的家庭，讓父輩的悲劇在自己身上終止，讓自己的孩子擁有自己夢想中的家庭和快樂童年。

　　掙紮的問題在於誇大了原生家庭的負麵影響，控製不住情緒時又遷怒於她的母親。事實上，母親僅有小學學曆，她是大學本科；母親喪偶並帶著三個孩子辛苦生活，她有能幹體貼的老公，穩定的職業和一個孩子。她的起點高出母親很多，如果有決心並且肯努力的話，是可以修複不良人格，成為稱職的母親和妻子的。

　　隻是在對待母親的態度上，別鑽牛角尖。因為母親的性格與她特定的人生經曆有關，到這個年齡再改起來很難，對母親多點包容，不苛刻、不計較，也別揪住過往的傷害跟母親理論，若能夠與暴躁多疑的母親安然相處，再接納起自己來就不那麽困難了。

　　二、如何看待孩子的教育問題

　　掙紮說：“很想把兒子教育好，但因為工作原因很難實施教育計劃，感覺自己這樣耽誤了孩子，一直在辭職和繼續上班之間糾結。”

　　我覺得家庭教育對孩子最重要的影響就是“潛移默化”和父母榜樣。父母若能和睦相處，給孩子一個溫暖的家，孩子就會變得安全自信。父母如果生活有規律，事業穩定，在孩子麵前始終慈愛平和，尊重孩子的獨立性，舍得抽出點時間跟孩子像朋友一樣交流，孩子就會變得開朗向上，不需要特別刻意教育。

　　生活中有些父母將全部期望寄托在孩子身上，終日對著孩子虎視眈眈，逼著孩子看書學習，因為很小的過失就對孩子打罵不止，如此做派，再優秀的孩子也會被父母整崩潰。所以，我反對掙紮在自己的心態自卑焦灼的情況下，盲目地對兒子進行嚴苛的教育。

　　尤其是孩子馬上該上幼兒園了，這個階段如果她專門辭職在家教子，很容易出現的問題就是：孩子在幼兒園辛苦了一天，她在家無所事事了一天，孩子回家後筋疲力盡，需要母親的嗬護和撫慰，她卻忙著給孩子立規矩、教知識，把自己的想法強加給孩子，這很容易把孩子教成問題兒童。

　　可以的話，把精力專注於工作上，多體會工作的樂趣，少琢磨著怎樣教育孩子。給孩子一個相對寬鬆的成長空間，與孩子相處時，多采用遊戲娛樂的方式，善於發現孩子的長處對孩子因勢利導，千萬別再出現打罵孩子的行為，控製不住自己時，可以離開孩子的視線，去打枕頭、打沙袋。乃至看本好書，聽聽音樂都行，千萬別揪著孩子不放，把孩子當作宣泄不良情緒的垃圾桶。

　　三、怎樣擺脫自卑心態

　　自卑的心態每個人都有，但掙紮的自卑情結比較嚴重，建議她上網查閱一下美國臨床心理學家阿爾伯特·艾利斯提出的合理情緒療法（RET）。艾利斯認為：不合理信念有三個特點：

　　第一、要求絕對化，事事從主觀願望出發，常用“必須”“應該”等字眼兒；

　　第二、過分概括化，以偏概全，認為自己一無是處或一味責備他人；

　　第三、糟糕透頂，悲觀絕望，不能自拔。

　　掙紮的郵件中，這三個特點表現得非常明顯。正是因為她心態自卑消極又過分求全責備，才將好端端的日子過得痛苦不堪。建議她把自己頭腦中的不合理信念羅列出來，利用合理情緒療法的ABCDE模型進行對照和梳理，客觀評價自己，對待他人，走出自卑的泥潭。下麵我僅引她的原話，利用RET理論進行分析和辯駁：

　　她說：“小時候，她常常罵我沒用，沒想到，現如今，我果真就這麽沒用。”

　　辯駁：如果你真如你說的沒用，那麽優秀能幹的老公怎麽會把自己的一生交給你？公司的領導怎麽會容忍你在崗位上工作那麽久？你真以為他們是傻子，傻到連你有用沒用都分不清？

　　合理的思維：正是因為你優秀出色有內涵，各方麵足以與老公匹敵，他才肯給你穩定的婚姻，並且在你懷孕生子後一如既往對你好；正是因為你專業過硬，能勝任本職工作，領導才願意按月支付薪水給你；正是因為你懂事體貼，母親才願意跟你同住。

　　建議：你絕非如你所想象的那麽糟糕，你所擁有的是很多女人可望而不可即的。與其用自卑自賤的方式將自己擊潰，不如為自己感到慶幸，多為自己喝彩，多對自己說：“我多棒啊！有這麽好的老公，這麽可愛的兒子，這麽得心應手的工作，我要快樂地享受這一切，加油！”依此類推，逐漸清除頭腦中消極自卑的思維方式。

　　另外，也可讀讀奧地利精神病學家、現代自我心理學之父A·阿德勒所著的《自卑與超越》一書，A·阿德勒認為：人類的行為都是出於自卑感及對自卑感的克服與超越。在《自卑與超越》這本書中，他描寫了自卑感的形象、對個人行為的影響，個人如何克服自卑感，將其轉變為對優越地位的追求，以獲取光輝燦爛的成就。對於被自卑感長期籠罩的掙紮來說，也許這本書對她擺脫自卑情結能提供有效幫助。