如何批評孩子才肯聽

40.不要做“好好家長”

　　在孩子麵前妥協，退讓，充當好人，或許可以給孩子留下這樣一種印象：父母是大度的，是寬容的，是愛我的；或許也會讓孩子認為：父母是軟弱的，是好欺負的，他們必須要依我。這就是“好好家長”在孩子心目中的兩種印象。遺憾的是，前一種好的印象在孩子的腦海裏並不深刻，而後一種印象卻成為任性孩子的共識。這就是說，“好好家長”做不得，因為心智尚未健全的孩子是有點“不知好歹”的，因此，你的妥協讓步會縱容孩子的任性，對孩子的成長極其不利。

　　——一位深知做“好好家長”之危害的母親

　　和很多家長一樣，為了省心一些，我經常和丈夫向孩子妥協。當孩子哭泣、吵鬧的時候，我們會對孩子說：“算了，算了，就依你了，下次不準你再這樣蠻不講理了。”可是後來我發現這樣做並不能讓我真正省心，這樣做是徒勞無益的，有時候還會給孩子帶來麻煩。比如，孩子要玩一個危險的東西，如果不及時阻止孩子，而是任孩子去玩，可能會危害孩子的健康。當然，這是看得見的危害，還有看不見的深層次的危害，即不利於孩子的健康成長和良好習慣的養成。

　　午休的時候，豆豆鬧了半天也不肯睡，我懷疑她的身體不舒服，沒發現什麽異常。豆豆看到體溫計後，非要拿著玩，我拗不過她就順從了她的意思，可是轉眼之間，我就發現自己的拖鞋是多麽愚蠢：逗逗把溫度計插在玩具車裏，結果溫度計被弄折了，裏麵的水銀流了出來。我趕緊把逗逗床上的水銀清理掉，生怕水銀會傷害逗逗……

　　這件事讓我想到：麵對孩子的任性和撒嬌，家長應態度明確地予以批評教育，而不應該為了省事就向孩子妥協。這是家長的原則，絕對不能隨意改變，否則孩子會變得越來越任性和嬌慣。而且有時候因為我們的妥協，會給孩子帶來一些不安全的因素。

　　幾天後的周末，我和丈夫一起帶逗逗去樓下的酒店喝茶。在餐廳裏，豆豆又耍性子，要用兩個茶杯倒水玩。我當即表示“不行”，還告訴她水是用來喝的，不是用來玩的。豆豆見我態度堅決，立馬大哭起來，想以此強迫我妥協。

　　這一招的確讓我煩惱，因為餐廳很優雅、安靜，喝茶的人挺多。丈夫看到豆豆哭著吵鬧不休，怕影響別人，就向我使眼色，讓我把杯子拿給她玩算了。我知道以前豆豆也愛玩這樣的遊戲，但通常都會把水灑的到處都是，有時還會摔碎杯子。於是我把豆豆帶到外麵的角落裏，讓她大聲地哭。我說：“你哭吧，哭完了我們再進去。”

　　當豆豆哭聲小了一點時，我蹲下來對她說：“在公共場合要注意禮貌，你看看，大家都安靜，你一個人吵鬧，這是不禮貌的。”不知豆豆是不是真能聽懂，反正看上去她好像明白了我的意思，立馬抬頭跟我講和：“媽媽，我不哭了！”就這樣，我成功教育了女兒。

　　回到座位上，丈夫向我豎起了大拇指，回家後丈夫明確表示要向我學習，說今後不再做“好好家長”，以免慣壞孩子。

　　如果不是那次“體溫計事件”及時提醒了我，或許我還會一如既往地充當女兒心目中的好好家長；如果不是那次在茶館裏及時製止女兒哭鬧，丈夫還會對女兒充滿“錯誤的仁慈”；如果不是我們及時調整教育思想，我們的女兒也不會被我們調教地彬彬有禮、有良好的習慣。因此，我非常感激那次及時的醒悟，與此同時，我又為無數個用心良苦的父母感到擔憂，因為我們身邊還有許多“好好家長”，還有許多無謂的妥協正在繼續。

　　“算了，算了，這次就依你，不過下不為例。”“好了，別哭了，爸爸答應你就是了。”“好吧，好吧，媽媽給你買，以後不許再耍賴了。”……生活中，類似這樣的妥協話語隨處可以聽到，原本孩子撒嬌、任性，是批評教育的好機會，父母為了省省心便輕易向孩子妥協，於是一次次“必須拒絕”變成了“心慈手軟的滿足”，孩子就這樣逐漸被慣壞。

　　有時候，父母被孩子的哭鬧吵得毫無辦法，父母隻好妥協退讓；而有時候，父母想要向孩子妥協，可是條件不允許，父母被逼的沒辦法，隻好對孩子動武。比如，任性的孩子半夜醒來，哭著喊著要吃水果，而家裏又沒有水果，外麵的商店也關門了。起初，父母會哄孩子，當孩子不聽勸時，心煩的父母會對孩子動武。結果受了皮肉之苦的孩子會非常傷心，做父母的心裏頭也不好受，事後甚至會感到愧對孩子。於是加倍寵愛孩子，結果還是教壞了孩子。很多父母就是這樣給自己製造心理負擔。

　　其實，當孩子哭鬧、任性的時候，父母有很多選擇，第一是對孩子采取冷處理，即讓孩子哭鬧，始終不鬆口；第二，給孩子講道理，批評教育孩子；第三，用新鮮的玩意轉移孩子的注意力；第四，向孩子妥協，再做一回“好好家長”。

　　前麵三種選擇都是不錯的處理方法，尤其是第二種方法，更值得父母效仿。唯獨第四種方法最糟糕，父母一旦使用幾次，就會給孩子造成一個錯誤印象：孩子會認為父母就是這樣愛妥協，認為父母害怕自己的哭泣和吵鬧，以後孩子會以此要挾父母。

　　不要做“好好家長”，絕對不要。因為“好好家長”通常會向妥協，為的就是不讓孩子達不到目的而傷心，這樣做的會逐漸放任孩子，使孩子的任性行為越來越嚴重、越來越頻繁。家長一次次錯過了批評教育孩子的契機，卻又一次次縱容孩子任性，實在是一種雙重損失，雙重失敗。

　　所以，“下不為例”的話千萬不要說。你給孩子破例一次，他還會貪心第二次。而你在孩子麵前是最難狠下心來的，等到第二次時，你還可能說一句“下不為例”，這時你早已忘記了自己是第二次向孩子妥協。人的欲望是沒有止境的，你讓孩子嚐到了兩次甜頭，學到了乖，孩子後麵就沒有罷休的時候。人的欲望又是無限擴大的。孩子占了小便宜，還想占大便宜。試問，你能滿足孩子到什麽時候呢？一時的心軟，帶來的是無窮的“後患”。當有一天，孩子要你給他摘一顆星星，難道你也替他摘下來？

　　請記住，麵對原則性的問題，做父母的不能向孩子妥協。比如，孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家裏沒有的東西，你必須告訴他：“這是無理取鬧，無論你怎麽鬧，我都不會答應。”事後你還需就此教育孩子，讓孩子明白其中的道理。孩子有了一次“碰壁”之後，下次耍賴的勁頭就小很多。對於孩子過分的要求，絕對沒有“下不為例”可言。

　　教子鏈接：

　　“好好家長”的典型表現就是輕易向孩子妥協，這樣的確能夠有效製止孩子的哭鬧，讓孩子暫時停止任性。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必讓孩子費盡心思哭泣。這是多麽值得去做的事情啊！可是，請不要忘記，你的妥協，你為了省心，換來的是孩子變本加厲的任性，換來的最終結果是孩子嬌慣成性，到那時孩子的壞毛病已經形成，你想幫他糾正也是枉然。到頭來吃虧的是孩子，失敗的是孩子，還有你這個做家長的。如果你不希望如此，那就堅持原則吧，不再做“好好家長”。