如何批評孩子才肯聽

13.宜就事論事，忌上綱上線

　　以前，我在批評孩子的時候喜歡對孩子的錯誤進行延伸和擴張，似乎是有意誇大錯誤的嚴重性，覺得隻有這樣孩子才會深深反思。但是後來我明白了，這種做法是不可取的，會讓孩子在心理上產生反感。即使你說的有道理，也不會收到理想的教育效果。對孩子犯的一般性錯誤，要就事論事，不可上綱上線。

　　——一位愛誇大孩子錯誤嚴重性的母親

　　在我心情不好的時候，如果兒子做了不我希望他做的事情，我就會粗暴地幹涉，好像孩子犯了不可救藥的錯誤一樣。我會對孩子的“錯誤”進行聯想，喜歡把孩子行為背後的後果一一列出來，好似孩子犯了不可原諒的原則性問題一樣。這樣做雖然幫孩子改正了壞習慣，但是卻使孩子變得畏首畏尾，不太自信，在與人交往的時候放不開，甚至有些孤僻。

　　兒子上初一，有一天早上，兒子把一個沒吃完的饅頭扔到了垃圾桶，被我看到了。當時我非常生氣，心想自己一大早起來為孩子煮稀飯、買饅頭，他卻吃了幾口就扔掉，是沒有節儉精神的表現，也是不尊重父母勞動成果、不珍惜父母心血的表現。於是針對孩子的這一行為，進行了深刻了思想教育。

　　我對兒子說：“你知道，你這是什麽行為嗎？爸爸媽媽經常告訴你，不能隨便浪費糧食，因為那是農民用辛勤的汗水換來的，是父母辛辛苦苦工作掙錢買回來的，你這隨手一扔，別人就要多流很多汗水，值知不知道啊？”

　　兒子似乎知錯了，低頭不語，頻頻點頭。我繼續發揮身為教師的特長——說教，對他說：“知道嗎？你浪費糧食這一行為有多嚴重嗎？在爸爸媽媽和你這麽大的時候，經常吃不飽飯，一年到頭都吃不上肉，現在生活水平提高了，吃的好了，喝的好了，你卻不去珍惜，真讓人感到失望。”

　　說到這裏時，我發現兒子流淚了，於是奇怪地問：“你哭什麽呢？媽媽又沒有打你罵你。”兒子告訴我：“媽媽，我覺得自己實在是太不應該了……”

　　這時我才知道，我把孩子的小錯嚴重化了，導致他太過慚愧，所以才會哭泣。

　　這件事就到此結束了，但我的思考卻在繼續，在隨後的幾天裏我查找了一些資料，發現輕易誇大孩子錯誤的嚴重性，這叫上綱上線，容易挫傷孩子的自信心和積極性，使孩子變得不敢大膽嚐試，生怕犯錯。至此，我才明白了自己教育方式的問題。

　　所謂上綱上線，就是經常把一般問題、非原則性的問題，當作原則問題看待、處理，使其顯得特別嚴重，比如孩子丟了一個饅頭，就說他不珍惜美好生活，孩子遲到幾分鍾，就說孩子浪費生命，孩子理了一個個性十足的發型，就說他學壞了，孩子穿了高跟鞋，就說他不學好。其實這樣是不正確的。

　　孩子年幼，好奇心強，他們犯錯很正常，喜歡嚐試新奇的事物，如果父母隻以孩子一時一地的行為失當就輕易對孩子下定論，將其視為品質上、道德上的問題，勢必會影響孩子正確的是非觀的形成。

　　父母誇大孩子身上的個別問題，無限製地從個別跳躍到一般，超越概念的固有外延，隨意地聯想，無根據地到處虛設假想敵，用僵化的家教框框去處理孩子身上複雜的問題，容易導致曲解和武斷，會把使孩子不敢輕易發表意見，不敢嚐試新事物，從而變得沉悶甚至是孤僻，對培養孩字自信樂觀的性格是極為不利的。

　　從那以後，我開始有意識地避免對孩子嘮嘮叨叨。孩子沒疊被子時，我隻會提醒他：不疊被子影響房間的美觀。孩子沒有把學習用品歸位時，我會告訴他：“用過的東西不放回原地，下次可能找不到的。”孩子很晚還在看電視時，我會對他說：“把電視聲音放小一點，不要影響爸爸休息。”

　　這些簡單不能再簡單的話語，看似不是批評而是提醒，卻產生了我從沒有預料到的效果。兒子似乎變了一個人，變得溫柔了許多，每次我提醒他時，他都會禮貌地“嗯”一聲，隨後他就按照我的提醒去做，做出我期望的行為。

　　漸漸地，我發現兒子不再刻意避開我，他和我說話的時候臉上綻放著微笑，我吩咐他做事的時候，他變得積極許多。兒子的變化讓我感到吃驚，有一天，我問他為什麽變得那麽聽話，他被我突如其來的問題擋住了，一時間居然笑著不知如何回答。隨後他跑到房間，在一張紙上寫了這樣一句話——因為媽媽不再和從前那樣嘮嘮叨叨，然後遞給我。看著這幾個字，我良久無語，但很快我就笑了。因為我比以前更進步一些，更讓孩子喜歡一些。

　　在批評孩子的時候，曾經你是否也喜歡嘮嘮叨叨呢？改變一下吧，批評孩子時，我們一定要就事論事，孩子哪個地方做得不對，我們就談哪個地方，不要節外生枝，不要舉一反三，不要借題發揮。這樣才能讓批評來得更輕鬆一點，孩子才會更容易接受。

　　教子鏈接：

　　在和孩子討論問題或教育批評孩子時，最忌諱的是從一個問題牽扯到另外一個問題，這樣沒完沒了地延伸、聯想，會把事情弄得越來越複雜，也會讓孩子越來越逆反。生活中，本來有很多小事，稍加點撥，孩子就會想明白，但卻被父母“上綱上線”，弄得非常複雜，原因就在於父母沒有就事論事，因此我們應該控製自己的聯想力。