哈佛教子課

承擔責任

　　小福特在花園裏玩足球，不小心把足球踢到鄰居花園中，打爛了一盆花。小福特畏懼地告訴爸爸，想讓爸爸幫助拾球，可爸爸卻要小福特自己去，並且要求他首先要向人道歉，還要拿上同樣的一盆花作為賠償。

　　小福特無奈隻好捧著花不情願地一步一步走向鄰居家。鄰居是一位70歲的老漢海曼，海曼看著福特淚水盈盈的樣子，不但沒有責備他，也沒有留下花，而是從屋裏拿了一包巧克力送給小福特。

　　達爾西見兒子回到家裏，小臉蛋上的淚水還未幹，可掩飾不住喜悅，又見兒子手裏多了巧克力，知悉內情的達爾西徑直去找老海曼，對他說：海曼，我兒子犯了錯，我想教育他，請你配合，犯錯的孩子不應得到獎勵。”然後他又要兒子拿著巧克力和鮮花送給海曼爺爺。一天後，達爾西才借著一次機會獎勵巧克力給兒子。

　　達爾西的做法似乎有點過火，但他的做法是正確的，對孩子明知故犯的錯誤，明顯的錯誤，性質嚴重的錯誤，一定要批評，並讓其承擔責任，直到他改正為止。

　　從這個例子中可以得知，這是美國式教育，每個孩子都很清楚地對自己的行為承擔責任，如果違反規則就要接受合理的教訓。孩子體驗了第一次喪失機會的教訓，卻被給予第二次嚐試的機會。比如你不小心把車給碰了，那麽你與保險公司聯係好並且修複之後才能再用車，而在此之前你得步行、騎自行車或乘公共汽車；當兒子沒趕上校車時，就讓他自己走路去上學（除非走路不安全）；如果女兒不小心遺失了午餐的錢，就讓她餓一頓。

　　有代價的教育是糾正孩子不良行為和錯誤的良方，比起一味的批評和指責，這種因果代價可以給孩子留下深刻的印象。

　　如何讓孩子體驗到行為和行為後果之間的關聯呢？

　　在一次考試中，一個男生的語文得了59分。他找到老師說：“老師，您就再給我的作文加l分吧，1分就足夠了，可以嗎？”老師說：“作文絕對不給加分，但是，我可以給你把總成績改成60分，我可以借給你1分。不過你可要想清楚了，這l分不能白借，需要還利息，借1還10，下次考試我要扣掉你10分，怎麽樣？要是覺得不劃算就不要借了。”

　　學生咬了咬牙說：我借。”結果，在下一次考試中，他語文得了91分，扣掉10分，淨剩81分。

　　從小培養孩子的責任心，是培養獨生子女健康人格的基本內容之一，也是衡量現代人的標準。其中，特別要注意對孩子過失的處理。

　　孩子由於年幼缺乏知識和經驗，經常會造成一些過失，這一點也不奇怪。

　　譬如，不小心打碎了物品、粗心大意造成了麻煩、一時衝動傷害了別人等等。發生類似的過失的時候，很多父母都會責怪孩子，比如說：能這麽做嗎？真討厭！快走吧，回家寫作業去。”孩子什麽責任也沒負，回去該玩還玩，該做作業就做作業。父母則留下來承擔責任，不是道歉就是賠償。如此這般，孩子怎麽可能有責任心呢？細想一下，不正是父母剝奪了孩子履行責任的機會嗎？

　　父母應該讓孩子感受到犯錯誤的教訓，讓他們的責任心增強。孩子不溫習功課，導致測驗不及格；為了要繳圖書館的罰款，所以沒有零用錢花了。心理學教授查爾斯·謝裴爾認為，此類經曆可培養孩子的責任感。

　　3歲孩子已能了解簡明的因果關係。用冷靜的口吻對其講述某種行為可能導致的後果，譬如：“玩具放在車道上可能會被壓壞。”然後靜觀其效。玩具損壞了不可能立刻再買新的，以免破壞了教訓的功效。不要擔心孩子跌倒，否則他永遠也爬不起來。

　　常見的錯誤、處分與犯錯性質無關。有些家長竭力使孩子為所犯的錯誤而“體驗痛苦”，卻不能從根本上解決孩子的行為問題。一旦孩子考試不及格，爸爸為了懲罰他，就會沒收他的滑冰鞋；一個11歲的孩子晚飯時回來遲到就因此被告之回自己屋裏去，直到第二天早上才能吃東西；兩個孩子打架，父母讓他們在地上睡了一個月。這些懲罰方式對孩子沒有任何意義。

　　謝裴爾說：“必須讓孩子明了他所受處分是因他的行為所致。”

　　追溯拉丁詞根“有效的約束”意思是“讓孩子在生活中學會做人”。作為家長應該在生活中引導他，幫助他們形成一種發生自內心的約束感，而不是來自外界的強製。任何不能使得孩子在生活中學習做人，不能維護孩子尊嚴的技巧都不能被稱為約束，不管它被包裝得多麽好。