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（3）戀愛症候群——寫給網友的信
或許如你所說，你是真的愛我，或者有很多複雜的原因。我的理由卻很簡單，隻是絕望，對過往對自己對所謂的愛情。若爸爸多年前就說過的，生活艱難。好友也說，上帝給予我們的都是我們可以承受的。周華健不是有首《怕黑》嗎，壓抑、恐懼、欲望……是不分性別的，這個社會越來越寬容，如果你真的玩得起。世事也許真的有輪回，我覺得我們現在就生活在《了不起的蓋茨比》的那個年代。你不需要輕視我現在的感懷，每人大概都走過這麽一段吧。
下定決心坐在這空落的房間，伴著辛欣的苦情歌寫這封信給你，並不很容易，大概多半要感謝爸爸一定程度的電視霸權。他總是剝奪我看無聊電視劇消磨時間的權力。
要寫什麽給你呢，卻一時想不起了，這樣的情緒似乎隻會在深夜洶湧。
昨天，我覺得自己做了一件很有勇氣的事，自己的家當隻剩下兩三張票子的時候，我買了所謂很有錢時都沒舍得買的東西——梁朝偉演的《絕代雙驕》。我還是喜歡那時候的他，怎麽說呢，《花樣年華》對我而言實在很難體味，這方麵的古典或情調，我隻能是葉公好龍了。《花》中的梁，在我看來，隻有一種最無法忍受的男人的形象——猥瑣。而且，怎麽可以那麽油光水滑呢？當然，有人說過，隻有真正懂感情的人才看得懂它。可是，什麽是真正懂感情的標準呢？
我說這是件很有勇氣的事，大概在別人看來是太誇張了些，對我而言卻很寫實。從前，我很熱愛憧憬的感覺，看到自己喜歡的東西，總會想著，某一天就會擁有了，那時我會多麽地幸福。
然而，現在我覺得自己錯了，沒有什麽會是永遠的。現在最在乎的，未必以後也會如此珍視。
2001年發生了很多事，世界如是，我如是。（也許沒什麽可比性）這一年，我喜歡的歌者黃舒駿終於複出，有了《改變1995》，繼而在網上認識的和我一樣喜歡黃舒駿的朋友向我邀稿，我答應了，說盡力而為。可至今還沒動一個字。雖然題目我早已確定——《改變2001》。不是克隆，美其名曰，是靈犀吧。
今天的背景音樂換作了順子的《愛情裏沒有醜女人》，是不是搖曳的旋律會讓人的心也隨之蕩漾呢？
“有一種動物叫‘人’，活了又死，死了又活，生存力之強，曆經了多少年頭。在其他動物都列入被保護的稀有動物時，他還有人滿為患的煩惱。活到今天1988年了，他們還在COPY老祖宗早就玩爛的——痛苦、歡樂、夢想、失望、陰謀、LOVE、生和死，管你是誰，還不是ME TOO、YOU TOO。”多麽巧呀，這是黃舒駿《馬不停蹄的憂傷》專輯的文辭，似與《絕代雙驕》同年出現，而它們又頗有默契地被我引用在同一封信中。
那天上網，與從前在網站工作時認識的網友不期而遇，他問我的近況，我心裏想到的就是黃舒駿的這段話。正因為它太精辟了，所以當我聽到一個朋友援引“友情是一種寬度，愛情是一種濃度，親情是一種深度”時，我沒受到什麽觸動，概括有時實在是件再容易不過的事。最重要的，是體味細節。時時在變的情緒才是最真實的。
你曾說過，如果是從前你會來找我的，當時我不覺得什麽，現在才稍稍地體會到“如果是從前”的深意和無奈。如果是從前，現在也許我會不顧一切地去找你。世界不斷地改變、改變，我們都再也回不去從前。
黃舒駿的歌，令我最受觸動的是《戀愛症候群》、《男女之間》和《你》，最喜歡唱的是這段：“心裏想的隻有愛你愛你愛你愛你/也不管家裏米缸有沒有米/也不管路上有人示威抗議/隻管愛你/”每每聽得心痛的總是這段：“雖然結果頗令人傷心/了解之後也沒什麽了不起/愛情終究是握不往的雲/隻是我想要告訴你/哦……在我落寞的歲月裏/你的溫柔解脫我的孤寂/帶給我深深的狂喜/如此顫動著我的心靈/我要對你說愛你愛你愛你愛你/不管是黑夜或是黎明/不管是夢中或是清醒/深深愛你/多麽幸福/讓我遇見你……”
為什麽這麽喜歡他的歌，我覺得李皖說到了我心裏——“羅大佑是覺得值得，而黃舒駿是情不自禁”。
昨天看《空鏡子》，那個離了婚的善良小女人問她的姐夫：“世界上有愛情嗎？”男人說：“每個人對愛情的感受都是不同的。”
是的，有愛情就有情結，它鎖在每人內心深處，相互認定的感覺因此滋生。她接下來的話生疼地打進我心裏：“我覺得愛情好像是從天上掉下來的。”人對世事的感知的確是螺旋式上升的。十七八歲的時候，我就寫過“……這是一種抉擇，它所依據的，是因人而異的對幸福的定義”。然而幾年後，卻深陷其中隻會用別人的鏡子來看自己。現在似乎又更多地明白了點兒什麽，終究是沒慧根，隻能在生活中漸悟了。
事不過三，第二次的時候我對自己說，最後一次了，巧兒我自己找婆家。事實證明，我的直覺永遠是錯覺，我也終於看清了自己的情結——才情。這個理由似乎在信中才有勇氣說出來。就像我對女友訴說自己的委屈：“我以為我們會有默契。”她說，你還在做夢嗎，沒有交流何來默契呢？玩文字的人，都隻是愛情理論專家，尤其是女人。
然而，所謂的才情男人，我不過是葉公好龍吧。我真的喜歡陪他們滿腔人文情思地看很悶很壓抑的歐洲電影嗎？真的喜歡長久地將自己沉浸在陰鬱的氛圍中嗎？我熱愛的卡通他真的有共鳴嗎？我的執著和孩子氣他真的可以包容並欣賞嗎？他會願意陪我陷在日本偶像劇裏體味細碎的感動嗎，還是會不屑地說那隻是童話？他會答應我一次次地照那種及時貼的大頭照、並把它粘得無處不在嗎？……你大概已經在微笑著搖頭了。那麽你也是一位才情男人吧，於是隻有做朋友的緣分。
我終於了解，所謂藝術隻是人表達情感思想的工具，七情六欲對大多數人而言都是公平的。就像好友看了有關艾滋病人的紀錄片後，頗有感觸地對我說，別覺得你有什麽特別，那隻是一個農民，然而說起感情，不過是人家蹲在自家茅草屋門口，而你坐在一個小資情調的咖啡廳，所表達的都是一樣的。無非你的詞藻比人家華麗些罷了。是啊，十七八歲的時候最喜歡聽到的稱讚就是“與眾不同”。越長大越是無覺地拚命求同，繼而自然地趨同。現在很少聽從前可稱之迷戀的校園民謠，耳邊更多流淌的是港台歌曲，情欲氣息愈濃。自覺青春大限真的是到了吧。原來很討厭女友笑我是雅俗共賞，現在卻覺得自己根本沒達到那樣的境界。
我到現在也不大明白，愛情真的那麽純粹、純粹到單調嗎？真正的愛情必然是狹隘和雷同的嗎？試探、情話、癡纏、彼此傷害……或者我說這一切都不如一曲《戀愛症候群》？十七八歲的時候最討厭聽人說什麽你愛我我愛你因為寂寞，可現在我真的想不到其他理由。
說到丟掉的男朋友N，喜歡他頗戲劇化。或許隻因為他在我感到無法承擔工作壓力時，為我削了一支鉛筆，邊削邊笑笑對我說，要學著享受生活嘛。那時我的心中一片燦爛，覺得他是那麽明朗從容。好像一次愛上時，隻因對方說，他想象著我們坐在小院的藤椅上，邊看書邊爭論著，天黑的時候，我們就戴上探照燈……我真覺得這就是我生命中最浪漫的事了。
一旦喜歡上，什麽都是好的了。如一個朋友的經典語錄——有人問他，你的初戀女友怎麽樣？他說，當時覺得“不一般”。現在呢？“很一般”。這是有關愛情最精準的語言描述吧。曾經看周國平寫的一個寓言覺得很可笑，一個哲學家輾轉各地卻永遠那麽痛苦地冥思苦想著，他的妻子在其身後總是微笑著說：“他多麽偉大呀……”換到自己身上又何嚐不是？一度以為他喜歡籃球而不是足球都那麽特別。曾經以為這次比較現實了，以為真正以轟轟烈烈的形式追求到了雲淡風輕的精神，希望擁有一份平和但綿長的感情。
沒有離開網站時，他曾和我多次聊起他的理想，做電影編導。那時好羨慕他，有這麽輝煌的理想。可我所期望的，似乎總是一種享受而非創造。在文化公司的日子，陰差陽錯碰到有可能拍影視劇的機會。當時並不了解，其實我潛意識是想幫N做點事情，可我始終不告訴他真正的原因。我以為，我們會有默契；我以為，我會給他驚喜；我以為，我們可以一起完成這樣的理想。現在寫起這些話，心中已不再有疼痛的感覺，可當時是淚雨如傾的。
我無論如何想不到，他竟然也會騙我。而我做的一切，在他看來隻是太幼稚太閑了。成熟獨立、精明練達才是他需要的女朋友。至於他的理想，他竟從沒想去堅持過。可那個時候，我從沒想去質疑他，我總覺得自己好多想法麵對現實顯得那麽脆弱、幼稚、不實際，麵對現實的態度就該是他那樣的。我幾乎否定了自己的一切，讀書、聽歌、畫卡通、看日劇……在他看來都是沒有意義也沒有思想的。他的哥們兒曾經對我提過，他和他表麵表現出來的，相差挺遠。可我，隻是微笑，像所有戀愛中的女孩兒一樣，覺得別人怎麽會有我了解且理解他，早忘了世上原沒有真正了解且理解這一回事。
好友說，我總是預先準備好一個框子，往那些喜歡我的人身上套，合則熱烈投入，不合則瞧也不瞧。這次和上次異曲同工，我總是一葉障目，喜歡的隻是自己心中的幻象。他們都沒錯，是我口非心是，把自己的生活太多地寄托在最虛妄的愛情上。我想破腦袋也想不出我最喜歡的經典愛情是什麽，寶黛、三毛荷西、楊過小龍女、梁祝、鐵達尼……好像都不是，隻記得自己過去蠻喜歡那段戲詞：“我與你春日早起摘花戴，夏夜挑燈把謎猜”，可“七歲”早說過，我骨子裏劈裏啪啦的，哪有這麽古典和婉約。
曾經我以為愛情是清新、溫馨、透明的，可現在看來都是它們的反義詞。最近在看《空鏡子》，這似乎是幾年來難得一部讓我看得情緒洶湧的國產電視劇。我越來越覺得，我其實一點都不了解自己，孫燕和孫麗，誰的人生更適合我呢？我的性格更像她們中的誰呢？人生滋味紛繁，可是，屬於我的基調到底是什麽呢？我絕對沒有孫麗那麽有野心，那麽知道自己想要什麽。卻也沒有孫燕那麽善良淳樸、什麽都為別人著想。喜歡我的人眼中的我，和我眼中的自己總是反差很大。
我和N曾爭論過究竟是性格決定命運，還是命運顛覆性格。
後來問起朋友，多是傾向他的說法，那麽，命運將如何顛覆我的性格呢？
今天選擇聽《水木年華》，水至清則無魚嗎？沈慶的《這麽多年以來》曾是我的至愛，可現在我已經很久不曾聽過了。那時的愛情好輕好清也好青。
“9·11”事件後好像世界都不大太平，西安前段時間，麥當勞和一著名迪廳陸續發生爆炸案，家人很擔心，姥姥多次打電話提醒我不要晚上出去，繁華和隱秘的地方這下都不讓人放心了。
我心中卻一片輕鬆，眼下沒什麽人讓我願意冒著這苦寒時節竄出去發瘋和浪漫。而且，不知爸媽感覺到了嗎，自從這次失戀，我切切實實地更加看重他們在我心中的位置。前段時間我是那麽熱愛存錢，隻想著和N假期去雲南，卻盡量不要花他的錢。繼而，那些錢的存在隻成為一種隱痛，於是，我在很短的時間，將它們全花在了爸媽和自己身上。歌裏唱得挺好，越在乎的人越小心安撫，反而連一個吻也留不住。
愛情開心啊真開心，痛隻那麽一下，可親子情卻會是刻骨銘心的。說了這麽久，還沒有說到我最近的生活。最簡單的說法是我現在是一個待業青年。用爸爸的話說，是日子過得挺滋潤，每天蘋果、柚子、橙子、香蕉什麽的搭配著慰勞自己和父母。休息反省了一個多月，我準備上班了，準備沉著應對命運對我性格的顛覆，新的性格會給我嶄新的人生吧。一個網友說得挺好，人人都會向往過一種有點頹廢自我的生活，可那是很困難的。用錢來滿足這樣的願望，不知算不算是現實的選擇和做法。
我現在有了一個很誇張的決定，我想參加上海東視的《相約星期六》，也就是電視征婚吧。那兒的嘉賓看來還好，有點兒飲食男女的意思，不像湖南台的那麽恐怖，那麽狂談人生理想。速配倒不奢求，隻是有話想說，從前最喜歡的話是——最在乎的不是路上的風景，而是身邊的人。現在隻是希望能早點在對的時間遇到對的人。我知道這急不來，就像媽媽說的，又不是去農貿市場拾根蔥。看到人家22歲就做了小媽媽，心裏說不清是什麽滋味。《圍城》已經說盡了一切。別人的幸福也是羨慕不來的。從前大概是做情感類的欄目太久了，厭倦了愛情的單調和重複，總想可以與眾不同。現在覺得找到一份適合的工作和找到一個適合的人沒太大區別，都是要從宏觀把握的。我想自己真的老了，從心開始。我不再有勇氣和心力去追求自己憧憬中的浪漫，隻希望找到一個家人和自己都覺得合適的人真心地對我好。不當地比喻，好像終於決定舍小魚兒取花無缺。終於還是成為了芸芸眾生中的一員。
放棄執著，學著寫意點兒的生活。
我現在終於知道自己喜歡的愛情模式，古若司馬相如卓文君，今若台灣琉璃藝術家夫婦楊惠珊和張毅。潛意識中的自己浪漫得可怕，我還在奢望琴瑟和諧。而它們，現在已與我確定要的婚姻無關了，它們隻在我心裏。表現在外麵，朋友或許會看到我新居的牆上貼滿自己喜歡的男星——高橋克典、梁朝偉、基努李維斯、周傑倫。
下定決心坐在這空落的房間，伴著辛欣的苦情歌寫這封信給你，並不很容易，大概多半要感謝爸爸一定程度的電視霸權。他總是剝奪我看無聊電視劇消磨時間的權力。
要寫什麽給你呢，卻一時想不起了，這樣的情緒似乎隻會在深夜洶湧。
昨天，我覺得自己做了一件很有勇氣的事，自己的家當隻剩下兩三張票子的時候，我買了所謂很有錢時都沒舍得買的東西——梁朝偉演的《絕代雙驕》。我還是喜歡那時候的他，怎麽說呢，《花樣年華》對我而言實在很難體味，這方麵的古典或情調，我隻能是葉公好龍了。《花》中的梁，在我看來，隻有一種最無法忍受的男人的形象——猥瑣。而且，怎麽可以那麽油光水滑呢？當然，有人說過，隻有真正懂感情的人才看得懂它。可是，什麽是真正懂感情的標準呢？
我說這是件很有勇氣的事，大概在別人看來是太誇張了些，對我而言卻很寫實。從前，我很熱愛憧憬的感覺，看到自己喜歡的東西，總會想著，某一天就會擁有了，那時我會多麽地幸福。
然而，現在我覺得自己錯了，沒有什麽會是永遠的。現在最在乎的，未必以後也會如此珍視。
2001年發生了很多事，世界如是，我如是。（也許沒什麽可比性）這一年，我喜歡的歌者黃舒駿終於複出，有了《改變1995》，繼而在網上認識的和我一樣喜歡黃舒駿的朋友向我邀稿，我答應了，說盡力而為。可至今還沒動一個字。雖然題目我早已確定——《改變2001》。不是克隆，美其名曰，是靈犀吧。
今天的背景音樂換作了順子的《愛情裏沒有醜女人》，是不是搖曳的旋律會讓人的心也隨之蕩漾呢？
“有一種動物叫‘人’，活了又死，死了又活，生存力之強，曆經了多少年頭。在其他動物都列入被保護的稀有動物時，他還有人滿為患的煩惱。活到今天1988年了，他們還在COPY老祖宗早就玩爛的——痛苦、歡樂、夢想、失望、陰謀、LOVE、生和死，管你是誰，還不是ME TOO、YOU TOO。”多麽巧呀，這是黃舒駿《馬不停蹄的憂傷》專輯的文辭，似與《絕代雙驕》同年出現，而它們又頗有默契地被我引用在同一封信中。
那天上網，與從前在網站工作時認識的網友不期而遇，他問我的近況，我心裏想到的就是黃舒駿的這段話。正因為它太精辟了，所以當我聽到一個朋友援引“友情是一種寬度，愛情是一種濃度，親情是一種深度”時，我沒受到什麽觸動，概括有時實在是件再容易不過的事。最重要的，是體味細節。時時在變的情緒才是最真實的。
你曾說過，如果是從前你會來找我的，當時我不覺得什麽，現在才稍稍地體會到“如果是從前”的深意和無奈。如果是從前，現在也許我會不顧一切地去找你。世界不斷地改變、改變，我們都再也回不去從前。
黃舒駿的歌，令我最受觸動的是《戀愛症候群》、《男女之間》和《你》，最喜歡唱的是這段：“心裏想的隻有愛你愛你愛你愛你/也不管家裏米缸有沒有米/也不管路上有人示威抗議/隻管愛你/”每每聽得心痛的總是這段：“雖然結果頗令人傷心/了解之後也沒什麽了不起/愛情終究是握不往的雲/隻是我想要告訴你/哦……在我落寞的歲月裏/你的溫柔解脫我的孤寂/帶給我深深的狂喜/如此顫動著我的心靈/我要對你說愛你愛你愛你愛你/不管是黑夜或是黎明/不管是夢中或是清醒/深深愛你/多麽幸福/讓我遇見你……”
為什麽這麽喜歡他的歌，我覺得李皖說到了我心裏——“羅大佑是覺得值得，而黃舒駿是情不自禁”。
昨天看《空鏡子》，那個離了婚的善良小女人問她的姐夫：“世界上有愛情嗎？”男人說：“每個人對愛情的感受都是不同的。”
是的，有愛情就有情結，它鎖在每人內心深處，相互認定的感覺因此滋生。她接下來的話生疼地打進我心裏：“我覺得愛情好像是從天上掉下來的。”人對世事的感知的確是螺旋式上升的。十七八歲的時候，我就寫過“……這是一種抉擇，它所依據的，是因人而異的對幸福的定義”。然而幾年後，卻深陷其中隻會用別人的鏡子來看自己。現在似乎又更多地明白了點兒什麽，終究是沒慧根，隻能在生活中漸悟了。
事不過三，第二次的時候我對自己說，最後一次了，巧兒我自己找婆家。事實證明，我的直覺永遠是錯覺，我也終於看清了自己的情結——才情。這個理由似乎在信中才有勇氣說出來。就像我對女友訴說自己的委屈：“我以為我們會有默契。”她說，你還在做夢嗎，沒有交流何來默契呢？玩文字的人，都隻是愛情理論專家，尤其是女人。
然而，所謂的才情男人，我不過是葉公好龍吧。我真的喜歡陪他們滿腔人文情思地看很悶很壓抑的歐洲電影嗎？真的喜歡長久地將自己沉浸在陰鬱的氛圍中嗎？我熱愛的卡通他真的有共鳴嗎？我的執著和孩子氣他真的可以包容並欣賞嗎？他會願意陪我陷在日本偶像劇裏體味細碎的感動嗎，還是會不屑地說那隻是童話？他會答應我一次次地照那種及時貼的大頭照、並把它粘得無處不在嗎？……你大概已經在微笑著搖頭了。那麽你也是一位才情男人吧，於是隻有做朋友的緣分。
我終於了解，所謂藝術隻是人表達情感思想的工具，七情六欲對大多數人而言都是公平的。就像好友看了有關艾滋病人的紀錄片後，頗有感觸地對我說，別覺得你有什麽特別，那隻是一個農民，然而說起感情，不過是人家蹲在自家茅草屋門口，而你坐在一個小資情調的咖啡廳，所表達的都是一樣的。無非你的詞藻比人家華麗些罷了。是啊，十七八歲的時候最喜歡聽到的稱讚就是“與眾不同”。越長大越是無覺地拚命求同，繼而自然地趨同。現在很少聽從前可稱之迷戀的校園民謠，耳邊更多流淌的是港台歌曲，情欲氣息愈濃。自覺青春大限真的是到了吧。原來很討厭女友笑我是雅俗共賞，現在卻覺得自己根本沒達到那樣的境界。
我到現在也不大明白，愛情真的那麽純粹、純粹到單調嗎？真正的愛情必然是狹隘和雷同的嗎？試探、情話、癡纏、彼此傷害……或者我說這一切都不如一曲《戀愛症候群》？十七八歲的時候最討厭聽人說什麽你愛我我愛你因為寂寞，可現在我真的想不到其他理由。
說到丟掉的男朋友N，喜歡他頗戲劇化。或許隻因為他在我感到無法承擔工作壓力時，為我削了一支鉛筆，邊削邊笑笑對我說，要學著享受生活嘛。那時我的心中一片燦爛，覺得他是那麽明朗從容。好像一次愛上時，隻因對方說，他想象著我們坐在小院的藤椅上，邊看書邊爭論著，天黑的時候，我們就戴上探照燈……我真覺得這就是我生命中最浪漫的事了。
一旦喜歡上，什麽都是好的了。如一個朋友的經典語錄——有人問他，你的初戀女友怎麽樣？他說，當時覺得“不一般”。現在呢？“很一般”。這是有關愛情最精準的語言描述吧。曾經看周國平寫的一個寓言覺得很可笑，一個哲學家輾轉各地卻永遠那麽痛苦地冥思苦想著，他的妻子在其身後總是微笑著說：“他多麽偉大呀……”換到自己身上又何嚐不是？一度以為他喜歡籃球而不是足球都那麽特別。曾經以為這次比較現實了，以為真正以轟轟烈烈的形式追求到了雲淡風輕的精神，希望擁有一份平和但綿長的感情。
沒有離開網站時，他曾和我多次聊起他的理想，做電影編導。那時好羨慕他，有這麽輝煌的理想。可我所期望的，似乎總是一種享受而非創造。在文化公司的日子，陰差陽錯碰到有可能拍影視劇的機會。當時並不了解，其實我潛意識是想幫N做點事情，可我始終不告訴他真正的原因。我以為，我們會有默契；我以為，我會給他驚喜；我以為，我們可以一起完成這樣的理想。現在寫起這些話，心中已不再有疼痛的感覺，可當時是淚雨如傾的。
我無論如何想不到，他竟然也會騙我。而我做的一切，在他看來隻是太幼稚太閑了。成熟獨立、精明練達才是他需要的女朋友。至於他的理想，他竟從沒想去堅持過。可那個時候，我從沒想去質疑他，我總覺得自己好多想法麵對現實顯得那麽脆弱、幼稚、不實際，麵對現實的態度就該是他那樣的。我幾乎否定了自己的一切，讀書、聽歌、畫卡通、看日劇……在他看來都是沒有意義也沒有思想的。他的哥們兒曾經對我提過，他和他表麵表現出來的，相差挺遠。可我，隻是微笑，像所有戀愛中的女孩兒一樣，覺得別人怎麽會有我了解且理解他，早忘了世上原沒有真正了解且理解這一回事。
好友說，我總是預先準備好一個框子，往那些喜歡我的人身上套，合則熱烈投入，不合則瞧也不瞧。這次和上次異曲同工，我總是一葉障目，喜歡的隻是自己心中的幻象。他們都沒錯，是我口非心是，把自己的生活太多地寄托在最虛妄的愛情上。我想破腦袋也想不出我最喜歡的經典愛情是什麽，寶黛、三毛荷西、楊過小龍女、梁祝、鐵達尼……好像都不是，隻記得自己過去蠻喜歡那段戲詞：“我與你春日早起摘花戴，夏夜挑燈把謎猜”，可“七歲”早說過，我骨子裏劈裏啪啦的，哪有這麽古典和婉約。
曾經我以為愛情是清新、溫馨、透明的，可現在看來都是它們的反義詞。最近在看《空鏡子》，這似乎是幾年來難得一部讓我看得情緒洶湧的國產電視劇。我越來越覺得，我其實一點都不了解自己，孫燕和孫麗，誰的人生更適合我呢？我的性格更像她們中的誰呢？人生滋味紛繁，可是，屬於我的基調到底是什麽呢？我絕對沒有孫麗那麽有野心，那麽知道自己想要什麽。卻也沒有孫燕那麽善良淳樸、什麽都為別人著想。喜歡我的人眼中的我，和我眼中的自己總是反差很大。
我和N曾爭論過究竟是性格決定命運，還是命運顛覆性格。
後來問起朋友，多是傾向他的說法，那麽，命運將如何顛覆我的性格呢？
今天選擇聽《水木年華》，水至清則無魚嗎？沈慶的《這麽多年以來》曾是我的至愛，可現在我已經很久不曾聽過了。那時的愛情好輕好清也好青。
“9·11”事件後好像世界都不大太平，西安前段時間，麥當勞和一著名迪廳陸續發生爆炸案，家人很擔心，姥姥多次打電話提醒我不要晚上出去，繁華和隱秘的地方這下都不讓人放心了。
我心中卻一片輕鬆，眼下沒什麽人讓我願意冒著這苦寒時節竄出去發瘋和浪漫。而且，不知爸媽感覺到了嗎，自從這次失戀，我切切實實地更加看重他們在我心中的位置。前段時間我是那麽熱愛存錢，隻想著和N假期去雲南，卻盡量不要花他的錢。繼而，那些錢的存在隻成為一種隱痛，於是，我在很短的時間，將它們全花在了爸媽和自己身上。歌裏唱得挺好，越在乎的人越小心安撫，反而連一個吻也留不住。
愛情開心啊真開心，痛隻那麽一下，可親子情卻會是刻骨銘心的。說了這麽久，還沒有說到我最近的生活。最簡單的說法是我現在是一個待業青年。用爸爸的話說，是日子過得挺滋潤，每天蘋果、柚子、橙子、香蕉什麽的搭配著慰勞自己和父母。休息反省了一個多月，我準備上班了，準備沉著應對命運對我性格的顛覆，新的性格會給我嶄新的人生吧。一個網友說得挺好，人人都會向往過一種有點頹廢自我的生活，可那是很困難的。用錢來滿足這樣的願望，不知算不算是現實的選擇和做法。
我現在有了一個很誇張的決定，我想參加上海東視的《相約星期六》，也就是電視征婚吧。那兒的嘉賓看來還好，有點兒飲食男女的意思，不像湖南台的那麽恐怖，那麽狂談人生理想。速配倒不奢求，隻是有話想說，從前最喜歡的話是——最在乎的不是路上的風景，而是身邊的人。現在隻是希望能早點在對的時間遇到對的人。我知道這急不來，就像媽媽說的，又不是去農貿市場拾根蔥。看到人家22歲就做了小媽媽，心裏說不清是什麽滋味。《圍城》已經說盡了一切。別人的幸福也是羨慕不來的。從前大概是做情感類的欄目太久了，厭倦了愛情的單調和重複，總想可以與眾不同。現在覺得找到一份適合的工作和找到一個適合的人沒太大區別，都是要從宏觀把握的。我想自己真的老了，從心開始。我不再有勇氣和心力去追求自己憧憬中的浪漫，隻希望找到一個家人和自己都覺得合適的人真心地對我好。不當地比喻，好像終於決定舍小魚兒取花無缺。終於還是成為了芸芸眾生中的一員。
放棄執著，學著寫意點兒的生活。
我現在終於知道自己喜歡的愛情模式，古若司馬相如卓文君，今若台灣琉璃藝術家夫婦楊惠珊和張毅。潛意識中的自己浪漫得可怕，我還在奢望琴瑟和諧。而它們，現在已與我確定要的婚姻無關了，它們隻在我心裏。表現在外麵，朋友或許會看到我新居的牆上貼滿自己喜歡的男星——高橋克典、梁朝偉、基努李維斯、周傑倫。
