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紀實傳記
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> （1）我的父親母親
（1）我的父親母親
1995.3.13 陰
很久以來都想寫媽媽，那極親、挺煩、世上最愛我的媽媽。
媽媽現在換了單位，再不如從前那般自由。可是她非常執著，哪怕請假，也一定要送我到班車地點（回學校）。我坐公車，她則堅持騎車，要三十多分鍾的路程。車上叮叮當當掛著為我一周準備的各種零食、水果。我始終不能理解，她幹嘛一定要送我呢？
我已經快十八歲了。而且，擠車搶座位，這些我也都會了呀。媽媽在特定時候總是異常固執，我隻能接受。就像初中時，她堅持早起做飯給我吃，我總是拗不過她，更不忍心看她白辛苦，隻好冒著再胖一圈的危險吃個精光。
同學都說，現在這個年齡父母表達愛的方式早已不該是這樣。
或者，她們覺得，我身邊若是一男生，會更合情理？
剛才在車上，向窗外望去，看到媽媽對我招手，臉上一副疲憊而滿足的神情。忽然間，我很感動。似可以想到，當我已有了一個小巢，一位攬著自己的愛人，我會時時憶起這個時候……
1995.3.14 多雲
爸爸其實一點也不懂得我這樣的女孩子，他不明白我喜歡獲得知識的方式。初中的那些同桌，相處多半很愉快。男生的知識麵的確比女生廣。總之，我是聽眾。倒不求真正記得什麽，隻想有人講給我聽。就像每晚臨睡前，必迷迷糊糊升起一個很渴切的願望：給我講個故事好嗎？這大概是兒時睡前必聽媽媽講故事的後遺症。
可是爸爸難得耐心給我講些什麽。我提問任何，他都能找出與此相關的書來，也算“家學淵源”吧。那陣子他非要我看到什麽不熟悉的地方就在地圖上找，弄得我聽見地名就頭皮發緊。其實，我想了解的是那些地方，卻不隻關心它們的地理位置。爸爸怎麽就不知道呢？
1995.4.16 晴
昨晚的月，給我亙古初逢的感覺。白色，閃著幽幽的銀光，朦朦朧朧，好像煙籠寒水。卻不似“皎皎空中孤月輪”，那是玉，雖然澄澈、光潔，但太涼了。怎如昨晚，在寒夜中，給了我一點溫馨，讓我不再顫抖的，就是它——仿佛浸在水霧中，那麽迷蒙、那麽美。
今夜，它更溫柔了，透著蜜糖般桔黃色的溫暖。真的，是溫暖。像昨晚一樣圓滿。雖沒有“寶簾閑掛小銀鉤”的清幽，卻又讓我想起另一句很美的詩句——“梨花院落融融月”。月色永遠都最適合以古意來詮釋吧。
1995.4.20 煙雨
月亮越來越輝煌了，總讓人想到“回光返照”。連月亮也變得現代了？
（一）
世間紛亂/人們越來越忙/從未有的熱鬧/天庭也不由受了感染/太陽失卻熱烈/懶懶散散/隻如玉碟子偶爾折射幾絲閃爍的光/夜裏的月/卻努力蒸騰著激情/金燦燦的燃燒/固執地想要/點明整個世界的驕傲/不屑地冷笑/又輕輕啜泣/太陽已知/塵世太多紛爭喧擾/清涼幽遠的你/為什麽還悟不到/感傷心語/隻想投注無依夜裏/可如今/疲累的人們再望你/燦爛使他們失卻眼睛和靈魂/喟歎惋惜/低徊在天宇/得意的你/已失了聽力/
（二）
無數顆太陽/在人們心中擁擠/多麽亮堂/多麽輝煌/然太盛的光/往往使人一刹間什麽也看不到/或者永遠/雙眸迷失於這最眩暈的狂喜裏/可執著的腳步/仍不肯停息/空中的太陽屏著氣/怕多一點的熱/也會輕易將這如荼的戰場焚去/它隻隱隱嵌在那兒/無盡地等待——等人們回來/
1995.4.21陰轉雨
春天為什麽/不再有/明朗的雨/灰暗的天氣蕭索的水滴/難道為了相和我的心曲/我心中也曾有熾熱的太陽/那是對另一顆太陽深切的渴望/我如今已無什麽想象力/思念你的詞句/再沒有秋葉冬雪紛紛花雨/正像我眼中失去了淚滴。
1995.11.16 晴
《哲學》，心裏麵是喜歡的，也自信是唯物的。但我知道，這是由於沒看過什麽有關“唯心”的專著。別的不知道，這點還是很了解自己的。記得那次早早考完出來，坐在爸爸的單車上，不由自主地說：“剛拿到卷子，我什麽也不會。看了一會兒，腦子才慢慢清晰。”“你就是太缺乏自信。”爸爸輕輕一句話令我受了很大震動。人大多都有自己的主意，隻有我，像一葉無主小舟，隨波漂來蕩去。上遊、下遊，顛沛流離。一霎間，想起那篇《人啊人》、想起“等待戈多”、想起牛頭上那捆青草……人生在世啊……我恨不能像叔本華那樣，偏激地認為人活在世隻為了繁衍，或像凱勒那樣永遠地珍視、熱愛生命。
一時欣賞老僧看破紅塵的恬淡安詳，一時充滿獻出真心的激情，一時又脆弱得隻想有個人靠一靠……
1995.11.24陰有飄雨
我是怎樣一個女孩兒？為了一場電影，棄親人於不顧，簡直太不孝、太無情又無義了，對嗎？
前晚回家時，偶遇一友得知他近日非常難過，失去了很多，隨之就不好拒絕，答應陪他看電影。回家後，忐忑地告訴媽媽，她隻說先洗澡。我洗過後正穿衣服，媽媽突然說，你爸爸住院了。我當時嚇壞了。“那天你爸疼得實在受不了，今天看你回家，專門從醫院趕回來。”怎麽辦？我再不敢提一句，拿起一份報紙，卻一個字也看不進去，心中充滿焦慮。我已經答應他了，而且，如果再不拉他一把……可是爸爸他那樣渴望見我，爸爸現在到底怎樣了……五點十分左右，我還是局促地走到正在為我備飯的媽媽身邊，說：“我還是得去。”“那你就去唄！我沒說不讓你去，隻是把這個情況說一下。”媽媽的臉色異常陰沉，我看著媽媽呆呆地站著。“你去吧，別耽誤了你的事。”我印象中，媽媽從沒這樣對我說過話，話語裏盡含諷刺與太多的失望。我想媽媽當時一定恨透自己竟養育了我。這時淚水已浸潤我的眼眶，匆匆走回自己的小巢，任淚水無聲狂流。我擦幹淚水，繼續傻傻地呆站在媽媽旁邊，她又甩過來幾句類似的話。我得走了，再不走，情感已不是我能控製的了。
走在街上，我反複想，對朋友守信，卻棄病父於不顧，是翅膀長硬了嗎？父母要我有什麽用？既無“名氣”，連“福氣”也沒了。可我願用自己的一切換父母平安。真的！
那天回家後，和爸爸聊得很開心，卻明顯看出他精力不濟。
我真有痛哭的衝動。回校路上，我終於鼓起勇氣把寫給爸爸的信遞給媽媽。這也許是個太奇怪的舉動，可我真的說不出口。大家認為很簡單的事我隻能用筆訴說。有人能理解我嗎？
1995.11.26 陰
我所在的家庭很奇異：父母對我的愛的確深沉而博大，但從不流於形顯於色。媽媽總是繃著臉，很嚴肅地麵對我，隻是給我無盡的物質滿足和老生常談似的嘮叨。我卻不敢有一絲不耐之色。
有次實在忍不住向姥姥“訴苦”，不知怎的竟被媽媽得知，她好似小孩子般向我表示她的委屈。我非常不忍起來。他們對我其實是太好了，我怎麽忍心有一點點傷害他們呢？
可是我能忍到何時呢？表妹們都不愛來我家，說是氣氛太壓抑。我常看到一些有關屬相、星座的書，都說我是個活潑、果敢、有魄力的人。可現實中，卻相差太遠。也許由於父親的脾氣，使我從小就學會“察顏觀色”，失去自己本來很有棱角的個性，變成一個倒黴的“夾縫人”，真是無奈又無奈。
很久以來都想寫媽媽，那極親、挺煩、世上最愛我的媽媽。
媽媽現在換了單位，再不如從前那般自由。可是她非常執著，哪怕請假，也一定要送我到班車地點（回學校）。我坐公車，她則堅持騎車，要三十多分鍾的路程。車上叮叮當當掛著為我一周準備的各種零食、水果。我始終不能理解，她幹嘛一定要送我呢？
我已經快十八歲了。而且，擠車搶座位，這些我也都會了呀。媽媽在特定時候總是異常固執，我隻能接受。就像初中時，她堅持早起做飯給我吃，我總是拗不過她，更不忍心看她白辛苦，隻好冒著再胖一圈的危險吃個精光。
同學都說，現在這個年齡父母表達愛的方式早已不該是這樣。
或者，她們覺得，我身邊若是一男生，會更合情理？
剛才在車上，向窗外望去，看到媽媽對我招手，臉上一副疲憊而滿足的神情。忽然間，我很感動。似可以想到，當我已有了一個小巢，一位攬著自己的愛人，我會時時憶起這個時候……
1995.3.14 多雲
爸爸其實一點也不懂得我這樣的女孩子，他不明白我喜歡獲得知識的方式。初中的那些同桌，相處多半很愉快。男生的知識麵的確比女生廣。總之，我是聽眾。倒不求真正記得什麽，隻想有人講給我聽。就像每晚臨睡前，必迷迷糊糊升起一個很渴切的願望：給我講個故事好嗎？這大概是兒時睡前必聽媽媽講故事的後遺症。
可是爸爸難得耐心給我講些什麽。我提問任何，他都能找出與此相關的書來，也算“家學淵源”吧。那陣子他非要我看到什麽不熟悉的地方就在地圖上找，弄得我聽見地名就頭皮發緊。其實，我想了解的是那些地方，卻不隻關心它們的地理位置。爸爸怎麽就不知道呢？
1995.4.16 晴
昨晚的月，給我亙古初逢的感覺。白色，閃著幽幽的銀光，朦朦朧朧，好像煙籠寒水。卻不似“皎皎空中孤月輪”，那是玉，雖然澄澈、光潔，但太涼了。怎如昨晚，在寒夜中，給了我一點溫馨，讓我不再顫抖的，就是它——仿佛浸在水霧中，那麽迷蒙、那麽美。
今夜，它更溫柔了，透著蜜糖般桔黃色的溫暖。真的，是溫暖。像昨晚一樣圓滿。雖沒有“寶簾閑掛小銀鉤”的清幽，卻又讓我想起另一句很美的詩句——“梨花院落融融月”。月色永遠都最適合以古意來詮釋吧。
1995.4.20 煙雨
月亮越來越輝煌了，總讓人想到“回光返照”。連月亮也變得現代了？
（一）
世間紛亂/人們越來越忙/從未有的熱鬧/天庭也不由受了感染/太陽失卻熱烈/懶懶散散/隻如玉碟子偶爾折射幾絲閃爍的光/夜裏的月/卻努力蒸騰著激情/金燦燦的燃燒/固執地想要/點明整個世界的驕傲/不屑地冷笑/又輕輕啜泣/太陽已知/塵世太多紛爭喧擾/清涼幽遠的你/為什麽還悟不到/感傷心語/隻想投注無依夜裏/可如今/疲累的人們再望你/燦爛使他們失卻眼睛和靈魂/喟歎惋惜/低徊在天宇/得意的你/已失了聽力/
（二）
無數顆太陽/在人們心中擁擠/多麽亮堂/多麽輝煌/然太盛的光/往往使人一刹間什麽也看不到/或者永遠/雙眸迷失於這最眩暈的狂喜裏/可執著的腳步/仍不肯停息/空中的太陽屏著氣/怕多一點的熱/也會輕易將這如荼的戰場焚去/它隻隱隱嵌在那兒/無盡地等待——等人們回來/
1995.4.21陰轉雨
春天為什麽/不再有/明朗的雨/灰暗的天氣蕭索的水滴/難道為了相和我的心曲/我心中也曾有熾熱的太陽/那是對另一顆太陽深切的渴望/我如今已無什麽想象力/思念你的詞句/再沒有秋葉冬雪紛紛花雨/正像我眼中失去了淚滴。
1995.11.16 晴
《哲學》，心裏麵是喜歡的，也自信是唯物的。但我知道，這是由於沒看過什麽有關“唯心”的專著。別的不知道，這點還是很了解自己的。記得那次早早考完出來，坐在爸爸的單車上，不由自主地說：“剛拿到卷子，我什麽也不會。看了一會兒，腦子才慢慢清晰。”“你就是太缺乏自信。”爸爸輕輕一句話令我受了很大震動。人大多都有自己的主意，隻有我，像一葉無主小舟，隨波漂來蕩去。上遊、下遊，顛沛流離。一霎間，想起那篇《人啊人》、想起“等待戈多”、想起牛頭上那捆青草……人生在世啊……我恨不能像叔本華那樣，偏激地認為人活在世隻為了繁衍，或像凱勒那樣永遠地珍視、熱愛生命。
一時欣賞老僧看破紅塵的恬淡安詳，一時充滿獻出真心的激情，一時又脆弱得隻想有個人靠一靠……
1995.11.24陰有飄雨
我是怎樣一個女孩兒？為了一場電影，棄親人於不顧，簡直太不孝、太無情又無義了，對嗎？
前晚回家時，偶遇一友得知他近日非常難過，失去了很多，隨之就不好拒絕，答應陪他看電影。回家後，忐忑地告訴媽媽，她隻說先洗澡。我洗過後正穿衣服，媽媽突然說，你爸爸住院了。我當時嚇壞了。“那天你爸疼得實在受不了，今天看你回家，專門從醫院趕回來。”怎麽辦？我再不敢提一句，拿起一份報紙，卻一個字也看不進去，心中充滿焦慮。我已經答應他了，而且，如果再不拉他一把……可是爸爸他那樣渴望見我，爸爸現在到底怎樣了……五點十分左右，我還是局促地走到正在為我備飯的媽媽身邊，說：“我還是得去。”“那你就去唄！我沒說不讓你去，隻是把這個情況說一下。”媽媽的臉色異常陰沉，我看著媽媽呆呆地站著。“你去吧，別耽誤了你的事。”我印象中，媽媽從沒這樣對我說過話，話語裏盡含諷刺與太多的失望。我想媽媽當時一定恨透自己竟養育了我。這時淚水已浸潤我的眼眶，匆匆走回自己的小巢，任淚水無聲狂流。我擦幹淚水，繼續傻傻地呆站在媽媽旁邊，她又甩過來幾句類似的話。我得走了，再不走，情感已不是我能控製的了。
走在街上，我反複想，對朋友守信，卻棄病父於不顧，是翅膀長硬了嗎？父母要我有什麽用？既無“名氣”，連“福氣”也沒了。可我願用自己的一切換父母平安。真的！
那天回家後，和爸爸聊得很開心，卻明顯看出他精力不濟。
我真有痛哭的衝動。回校路上，我終於鼓起勇氣把寫給爸爸的信遞給媽媽。這也許是個太奇怪的舉動，可我真的說不出口。大家認為很簡單的事我隻能用筆訴說。有人能理解我嗎？
1995.11.26 陰
我所在的家庭很奇異：父母對我的愛的確深沉而博大，但從不流於形顯於色。媽媽總是繃著臉，很嚴肅地麵對我，隻是給我無盡的物質滿足和老生常談似的嘮叨。我卻不敢有一絲不耐之色。
有次實在忍不住向姥姥“訴苦”，不知怎的竟被媽媽得知，她好似小孩子般向我表示她的委屈。我非常不忍起來。他們對我其實是太好了，我怎麽忍心有一點點傷害他們呢？
可是我能忍到何時呢？表妹們都不愛來我家，說是氣氛太壓抑。我常看到一些有關屬相、星座的書，都說我是個活潑、果敢、有魄力的人。可現實中，卻相差太遠。也許由於父親的脾氣，使我從小就學會“察顏觀色”，失去自己本來很有棱角的個性，變成一個倒黴的“夾縫人”，真是無奈又無奈。
