父母的親自養育對孩子的性格形成和身心發展有著不可比擬的先天優勢,孩子身心的健康成長尤其需要父母不間斷的關懷。
很多母親以為,無論孩子由誰帶,既然他是我生的,以後自然跟我親。其實事實並不是這樣。曾經就有一位媽媽,跟兒童心理學家抱怨過這麽一件事。她說:“想當初我是花了多大的代價和耐心,才把小家夥帶到這個美麗的世界,也在家辛辛苦苦地照顧了13個月。可一忙,就顧不上他了,他現在成天和保姆在一起,公園裏的媽媽都說我家寶寶有兩個媽媽。”“臭小子”也越來越喜歡阿姨了,和阿姨待得時間長了,晚上睡覺還迷迷糊糊地叫阿姨,我把他攬在懷裏拚命地說:“媽媽在,媽媽在!”可他就是叫阿姨。唉,我咋覺得心裏那麽不是滋味呢?
心理專家歎了口氣說道:“你們這些為人父母的啊,整天說忙,沒有時間陪孩子,不是把孩子扔給爺爺奶奶帶,就是扔給保姆帶,孩子自然不跟你們親。”“特別是小一些的孩子,正處在認知階段,誰陪他的時間長,他可不就跟誰親?你覺得不是滋味,是因為你“吃醋”了。要解決這個問題,隻有一個好辦法,那就是不找理由地多陪孩子。”
回去後,那位媽媽好好地進行了一番思考,盡量抽出時間來陪孩子,晚上睡覺的時候也開始親自哄孩子入睡,不斷地親親他,哄哄他,還經常給他講一些童話和小故事。一個月過去了,孩子在夢裏再也沒有叫“阿姨”,而變成了叫“媽媽”。
俗話說:“生的親,不如養的親。”對於父母這個概念,除了血緣關係之外,真正日久的相伴和養育才是更重要的部分。因為孩子小的時候思維還沒有定性,容易被影響,也容易被他人的言語左右了思維,一旦父母冷落了孩子,他就有可能投入到經常陪伴自己的那個人的“懷抱”裏。
拋開上麵的話不說,父母把孩子交給別人帶,也是造成父母與子女關係緊張的原因之一。因為往往每個人的教育方法都不一樣,別人教育孩子的方式,如果和其父母不一致的話,容易給孩子造成心理上的落差和障礙,讓孩子無所適從。當孩子已經習慣了別人的方式,也會對自己的父母產生抵觸情緒,這對孩子的健康成長是極為不利的。
報紙上就曾經刊登過這麽一個故事:有位母親,她的孩子跟她這個媽媽一點也不親。有時豈止是不親,簡直跟仇人似的,讓她這個做媽的十分痛苦。
孩子跟母親不親,一般都有原因。現在都是獨生子女,做媽媽的幾乎把全部的愛都奉獻給了孩子。所以,如果孩子跟母親不親的話,那首要的原因可能就是這個孩子不是由媽媽親手帶大的。
果然,那位母親說,孩子主要是由姥姥和姨媽帶大的。在姥姥家孩子特別受寵,半夜想吃東西,姥姥和姨媽都會滿足她。上小學後,回到自己身邊,丈夫又都處處由著孩子。所以,她對孩子什麽都不能管。隻要她想管,準跟孩子鬧矛盾。
這件事情看似不可理解,其實究其原因並不複雜,孩子已經習慣了姥姥和大姨的寵愛,感情也都在她們身上。回到母親身邊後,一方麵由於對母親情感上的陌生,而產生的疏離感,不習慣接受母親的親撫,心理上與母親已經有了距離,再加上母親的管教比較嚴厲,她由一個備受恩寵的環境,一下子跌入到一個嚴格的氛圍,心理上更加不能接受,自然也就產生了反抗情緒。
電視劇《蝸居》裏麵的女主角海萍,因為各方麵的生活原因,把出生不久的女兒冉冉交給了老家的外公外婆帶。孩子2歲的時候,風塵仆仆的海萍一回到老家,就忍不住直奔女兒。在街邊的電動馬車上,海萍見到了自己日夜思念的女兒冉冉,可冉冉對她卻流露出陌生的眼神,因為孩子的隔膜她無法享受到做為人母的感覺。
冉冉犯了小錯就躲在姥姥身後撒嬌,海萍說要懲罰她,讓她自己挑選懲罰的方法。冉冉說:“媽媽抱!”原來對於2歲的女兒來說,最大的懲罰就是“讓媽媽抱!”。這樣一個“沉重“的笑話,深深地印證了“生的親不如養的親”的道理。也正是因為這一點,讓海萍狠下心——借錢也要買房子,一定要把女兒接到身邊親自撫養。
作家池莉就曾在自己的書中寫道:“我發現從古至今,孩子都是一樣的;家長卻發生了巨大改變。現在太多的父母在孩子身上隻願意花錢,不願意花時間、精力和心思。實質上是家長變得糊塗了,自私了,盲目了,愚蠢了,懶惰了。”
愛是一種特殊的“工作”,它要求你必須在孩子身上花足夠多的時間和精力,來培養與孩子的感情。我們知道著名主持人楊瀾,她是個忙碌的媽媽,但也是個盡職的媽媽。在家的時候,她會盡量陪在孩子身邊,與他們一同玩拚圖、打鬧、做遊戲,給他們講故事,與孩子們一起分享感受,認真地傾聽孩子訴說;即使在外出差,也常常打電話回去,同孩子交流心聲。雖然工作很忙,但楊瀾隻要有空,就和孩子們去動物園玩,和孩子一起看電影,還會一邊看一邊和孩子一起大叫……
如今,社會競爭日益激烈,對於30多歲正處於事業發展關鍵期的父母來說,盡可能待在孩子身邊陪伴他的成長,多多少少變成了一件奢侈的事。為工作、為生計已經忙得團團轉了,哪顧得上孩子?於是,隔代撫養、保姆、托管,各種代養方式應運而生。據調查,目前我國平均約30%的獨生子女是由其祖輩撫養著的。孩子年齡愈小,與祖父母生活在一起的比例愈高。
有些父母會認為,孩子逐漸長大了,可以不需要家長的陪伴。自己可以放心的去投身自己的工作,達成自己的事業。然後就能夠讓孩子過上更好的生活,孩子就會有幸福優越的生活。但事實是這樣嗎?
現代心理學家研究表明:對於4~10歲的孩子來說,他們最想要的是:“讓父母注意自己,讓父母跟自己一塊玩耍,讓父母關心自己。”
意識到了陪孩子成長的重要性,接著就麵對如何陪伴孩子的問題了。在現代生活中,我們無法做到做一個全職的媽媽(爸爸)。這就使得我們與孩子相處中要懂得一些科學的辦法。
佳妮總說爸爸疼她,媽媽不疼她。媽媽得知後傷心地說:“我哪裏對她不好了?吃的、穿的、用的、玩的,多貴的東西我都舍得給她買,怎麽能說我對她不好呢?”媽媽當著佳妮又說:“我整天陪著你,而爸爸隻有在周末回來陪你一會兒,怎麽能說爸爸比媽媽更愛你。”而佳妮卻說:“爸爸和我在一起玩玩具、搭積木,還給我講故事,我和爸爸在一起很快樂,而媽媽整天看書,不理我,讓我自己玩。”
原來佳妮每天從幼兒園回家後,媽媽忙於看書顧不上陪她,陪伴她的隻有一大堆洋娃娃和電動玩具。她雖然享受著豐富的物質待遇,但依然孤獨,隻有爸爸回來時才能得到快樂。
由此可見,父母和孩子接觸,關鍵的不是接觸次數的多少、時間長短的問題,而是接觸的質量。即使父母隻和孩子在一起短短幾分鍾的時間裏,隻要專心致誌地陪伴孩子和他認真的玩遊戲,便可以讓孩子感覺到你對他的真摯情感和愛。孩子們不僅需要物質上的給予,更重要的是希望父母能滿足他們的精神需要。
陪三歲的孩子在草地上打滾做遊戲,帶著孩子去逛街、逛書店,去遊樂園盡情玩耍。盡量陪伴著孩子參加校內外的各種活動。聽六歲的孩子講著結結巴巴的故事並和他一起打遊戲機,聽青春期的孩子給你沒完沒了地講他的“偶像”,這些都可以大大增進與孩子的感情。常有大人陪伴著參與活動的孩子長大後會更擅長人際關係的交往,同時性格也格外開朗活潑。父母參與孩子的活動,可以使孩子感到有人在默默支持他,給予他力量,使他感到不孤單,不緊張害怕。
所以,作為孩子的父母,為孩子能夠健康幸福地成長就必須做出相應犧牲。錢,可以少賺一點,不要總是認為隻要給孩子賺錢,給他提供好的生活條件就萬事大吉了,這可不算是合格的父母。
每天拿出一點時間,抱抱自己的孩子,陪孩子玩一玩,逗孩子笑一笑,這也不難辦到。為了孩子的身心健康,也為了自己活得輕鬆一些,多給孩子一些關愛,多抱抱自己的寶貝吧。想象著你們的擁抱帶給孩子的是一輩子的幸福記憶,一輩子的溫馨親情!這份幸福是一起成長的快樂!
冬季帶孩子曬太陽有講究。
冬季,臭氧層出現季節性薄弱,太陽光中的紫外線加強,易給人的身體帶來不同的損傷。因此,在冬季曬太陽要注意科學選擇時段。根據科學研究表明,在冬季,有三個時間段比較適合曬太陽:
第一階段為上午6~9時,這一時間段陽光以溫暖柔和的紅外線占上峰,紫外線相對薄弱。紅外線溫度較高,對人體主要起溫熱作用,可使身體發熱,促進血液循環和新陳代謝,增強人體活力。
第二、三階段分別是上午9~10時,和下午4~5時,這兩個時間段的照射特點是紫外線中的A光束成分較多,這時是儲備體內“陽光維生素”——維生素D的大好時間;同時還可以促進腸道鈣、磷的吸收,增強體質,有利於促進骨骼正常鈣化。