教子聖經

第十節 拒絕無度袒護

　　“媽媽日誌”

　　畔畔，你錯了

　　畔畔最初到幼兒園生活，也給我們捅了一些婁子。可能是才從一個小家庭進入到一個大家庭，一時還不知道如何與其他的小朋友相處。

　　就在畔畔進幼兒園的第三天，老師就告訴我，畔畔在幼兒園惹事了。當然，這並沒有當著畔畔的麵說，在我的詢問下，才了解了事情的經過。

　　幼兒園的小朋友們剛認識，老師們就分配了一些玩具讓大家玩，希望這樣可以讓大家盡快地融入這個大家庭裏，互相熟悉、互相了解。

　　可我的畔畔在想玩別人的玩具時，沒有和別人說一聲，就直接將那個小朋友手裏的玩具拿走，自己去玩了。他根本沒有發現，那個小朋友當時的表情是不願意，不同意。於是，小朋友便傷心地哭了，因為有人侵占了他的領土。

　　我心想，剛開始，有如此行為也是正常現象吧。小孩子嘛，才認識幾天，肯定不知道該怎麽和別人溝通，有要求時，也不知道如何去傾訴，更不知道要他人同意之後才可以取走。我的確有點不以為然。

　　回到家，我和老公說了一下這個情況，老公和我的意見截然相反，“我覺得，這個問題挺嚴重，咱們應該讓孩子知道自己錯了，應教他如何去和小朋友交往，這樣他會進步得快些。”

　　我思考著老公的話，而老公已經將畔畔叫了過來，認真地給他分析了一下今天發生的事情，“畔畔，平時你在家，問媽媽要東西玩的時候，不是也經過媽媽同意了再去拿的嗎？同樣，和小朋友在一起玩，也要尊重他們的情緒哦，他們同意了，才能拿走，你說呢？”

　　畔畔似乎有點明白了，我們建議畔畔第二天去給那個小朋友道歉。而事實證明，老公的決定是對的，畔畔和那個小朋友和好了，也不會再為玩具發生矛盾了。

　　“反麵教材”

　　下午，接畔畔回來，剛進小區，便聽見有人在爭吵。是小小與強強的父母在吵，身邊站著各自的孩子，不知道為了什麽。

　　仔細聆聽下，才知道是兩個孩子發生矛盾了。孩子打架了，受了委屈：小小的身上都是灰，強強手裏的皮球爛了。原來小小把強強的皮球弄壞了，於是強強便要求小小賠償，那可是強強的父親送給他的生日禮物；可小小就是不陪，於是，強強發火了，便將小小打倒在地。

　　事情很簡單，就是一個皮球引發了一場戰爭，這場戰爭從孩子間發展到兩家大人間。兩邊的父母都說自己的孩子是對的，是對方有錯在先，應該給自己賠禮道歉，一邊說陪皮球，一邊說要去醫院檢查，看有沒有打傷。

　　兩邊越吵越凶，都不肯讓步，兩個孩子都低著頭，不知所措。究竟誰對誰錯呢？應該都有錯吧，而雙方的父母都在袒護各自的孩子，一副絕不讓自家孩子受欺負的架勢。

　　我實在不願讓畔畔看到這樣的場景，“走，畔畔，咱們回家！”

　　“媽媽，他們為什麽吵啊！怎麽不一起玩啊！”畔畔以為一起玩耍就可以解決問題。

　　“他們呀，鬧矛盾了，不開心啦！”

　　“可為什麽，阿姨在吵架呢？”畔畔的問題可真多。

　　“阿姨們不明白發生了什麽事情，所以如此爭吵並不能幫助他們解決問題！”

　　“榜樣力量”

　　勿一味袒護！

　　在這個逐漸自我中心的時代，很多父母可能會拋棄傳統的交往理念，轉而走入另外一個極端，那就是為了維護自家孩子的利益，保證他的心理健康而一味地袒護自己的孩子。

　　實際上，孩子的交往衝突對於他的成長也是非常有益處的，正是通過爭奪玩具、相互追跑、扭打，才讓孩子們了解了他我關係、物我關係，學會了客觀、獨立地看待問題。

　　而過於袒護會引起不良的後果，會使孩子自我中心的意識膨脹，以為自己什麽行為都是正確的，而別人什麽行為都是錯誤的。這樣反而從客觀上降低了孩子的交往能力。

　　“育兒理論”

　　寬容與約束要有機結合！

　　在對孩子的教育上，父母在寬容與約束方麵要做到有機結合。

　　寬與嚴的優劣比較，時至今日仍然沒有一致的意見，而當代家庭教育的失策往往不是過寬就是過嚴，極端化已經造成了嚴重的後果。

　　父母應該很好地理解寬嚴的對立統一，將二者有機地結合起來，在平等對待和寬容孩子的同時，又要給予必需的限製。事實證明，可控的民主才是有效的民主，過分的寬容容易陷於溺愛，過分嚴格容易導致寡愛。

　　失度是失敗的根源。家長要領會幼兒園所倡導的表揚為主原則，在可控的條件下施加必要的鼓勵，才利於孩子的健康成長，有利於他們的人際交往。

　　“舉一反三”

　　1.如孩子在與小朋友發生矛盾衝突向你哭訴求助時，你要幫助孩子分析問題的矛盾所在，並客觀地指出雙方的是與非，告訴孩子正確解決問題的方法，在事實說教中讓孩子逐步積累與他人和睦相處的經驗。

　　2.當孩子與小朋友發生矛盾時，不要立即做出判斷，認為孩子錯或對，要了解事情的前因後過。如果是自己孩子的錯，一定要指出錯誤，並引導他賠禮道歉，彌補自己的過失。

　　3.千萬不要將孩子之間的矛盾，激化為家長之間的矛盾，這會阻礙孩子以後的和好以及繼續相處，並在他們的心裏種下埋怨。這樣非常不利於他們的交往行為。