家教哪有那麽難

第十三節 撒謊的孩子也是天使

　　一天好友未進門，就聽老張憤怒的訓斥聲。好友想，準是他讀小學四年級的兒子文文又做錯啥事了。推開門，好友見老張正倒拿拖把，在客廳裏“圍剿”東躲西藏的文文。見好友來了，老張緩和了臉色，放下“武器”，招呼好友坐下，然後氣呼呼地說：“這個臭小子，學習不努力，還老愛撒謊。不想做作業，就說老師沒布置；缺少買零食玩遊戲的錢，就對他媽說學校要交費用；星期五假裝生病去醫院，連老師都敢騙。這還了得！不好好教訓教訓他，真要無法無天了。”

文文瑟瑟地站在牆角，一臉的恐懼。友人勸道：“孩子已經認識到錯了，就不要太難為他。文文，下次不要再撒謊了。撒謊不好，不僅惹爸爸生氣，也是一種不道德的行為。懂嗎？”文文可憐地點點頭。“認錯？鬼才信他，上次連血書都寫了，又怎樣？過了兩天還是老樣子！”老張肝火未消。看樣子，文文撒謊已經成了“舊疾”和“頑症”，讓老張喪失了教育的信心。

文文恐懼的小臉和老張“恨鐵不成鋼”的憤怒，令人難忘。孩子撒謊的確是個讓家長頭疼的問題，而且孩子一旦養成撒謊的習慣，想克服不是那麽容易。可是，家長除了打、罵、罰、寫保證書外，就真的無計可施了嗎？

孩子撒謊能力不亞成人的原因

謊言背後的情感需求

孩子撒謊的能力並不亞於成人。事實上，無論你如何教孩子，他們遲早會對你說謊。

《狼來了》的故事可謂老少皆知。它想讓人們明白一個道理：愛撒謊的孩子是壞孩子，終將自食其果。可故事中放羊娃為什麽要一而再、再而三地欺騙好心幫他的人呢？我們有沒有替他想過，一個人孤零零地在山上放羊，他能用什麽辦法排解自己的孤獨和恐懼？喊一聲“狼來了”，就有許多人跑過來，可笑又好玩不說，至少可以暫時緩解一下他內心的寂寞。可見，孩子說謊往往是因為他有某種難以實現的要求，或正麵臨挫折需要幫助。既然孩子撒謊的目的是為了滿足內心的某種需求，那麽家長滿足了孩子的需求，他自然就不用說謊了。因此，家長要想改變孩子說謊的毛病，必須要關心孩子話語背後的情感需求，必須進行一番換位思考才行。

但遺憾的是孩子撒謊時，很多家長總是控製不住自己衝動的情緒，不能靜下心來想一想：孩子為什麽要撒謊？孩子撒了謊，他會故作鎮靜，理由也似乎冠冕堂皇，但內心必定惶惶不安。譬如，孩子考試不理想，看到成績單後的第一個反應是：糟糕，回家又要挨打了，怎麽辦？於是，為了避免皮肉之苦，小腦瓜轉得飛快，最後，他虛報高分來搪塞家長的詢問，說不定還會得到不明真相的父母的誇獎呢。這樣，撒謊先有了動機，後有了行動。

從心理活動來看，孩子撒謊往往是認為謊言能給自己帶來某些好處。這實際上是孩子是非觀念差，不明白謊言的害處，從而盲目、片麵地為自己撒謊的成功而沾沾自喜。這時，父母應著重指出撒謊可能帶來的嚴重後果。否則，即使嚴打重罵，孩子也會好了傷疤忘了疼，下次仍然故伎重演。

防禦心理隻為避免懲罰

用謊言蒙混過關，其實是一種很正常的心理。即使一個成年人，有時也試圖用謊言掩蓋偶然犯下的錯誤，希望事情悄悄地過去，不被人發現。孩子存在同樣的僥幸心理，希望自己犯的錯不被父母發現，從而免受責備。

撒謊是孩子遇到了某種難以實現的要求或者困難，不敢去麵對現實中對自己不利的局麵，如成績不好，或做錯了什麽事情。孩子表現得心口不一，這是一種心理防禦。每個人都討厭被質問，尤其是當我們懷疑別人已經知道答案的情況下，我們厭惡那些設圈套的問題，厭惡那些逼迫我們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。孩子也是如此。

現實生活中，父母該如何避免孩子這種防禦性的撒謊呢？父母不應該偷偷扮演偵探和檢察官的角色，不應該稱自己的孩子是個說謊的孩子，而應該讓孩子認識到即使說出真相也沒什麽大不了，更不會受到什麽懲罰。

孩子還分不清現實與想象

除了學齡期兒童的有意撒謊之外，在孩子2-4歲的時候有時也會出現說謊的情況，那是為什麽呢？

孩子在幼兒期，在頭腦中沒有完全建立自我和周圍環境之間的客觀關係時，常常分不清頭腦中的幻想和現實的分別，他們的頭腦中充滿了奇思妙想，會編造出許多亦真亦幻的故事，常把心裏的願望當做事實說出來。比如孩子很想和爸爸一起出差到外地玩，當爸爸回來告訴他路上的情景時，他充滿向往，回到幼兒園他會對人說自己和爸爸去了外地，並繪聲繪色地描述路上的情景，那麽在幼兒園老師看來他就是在撒謊了；5-7歲的孩子由於想象力的發展，會更把“謊言”編得更為真實，當家裏來了客人要小朋友表演講故事時，他可以拿著連環畫把上麵看到的人物按照自己的理解重新組織關係，重構出一個完全不同的故事，講得天花亂墜，如身臨其境一般，在大人看來這可是當麵撒謊的高手了。但無論怎樣，這個年齡段的謊言多是孩子希望或畏懼的事實。

有些家長很擔心孩子這麽小就會說謊，長大了可怎麽辦，於是拿起道德的大帽子扣在孩子頭上，武斷地判定孩子主觀故意說謊，並教導孩子說謊是不好的行為等等。長篇大論地說教誠實美德是學前兒童所不能理解的，這可能會使他日後更不願意跟你說話。要知道他隻是一個有需要的孩子。這時候，家長不應居高臨下地揮舞起道德的大棒，而更應審慎地理解孩子的心理希望和動機，不簡單責備孩子說假話。以便從謊言中了解到事情的真實情況，幫助孩子分清現實和希望。

家長別做示範“皮諾曹”

母親急著催孩子起床去上學，孩子還想睡一會，哼哼唧唧的一臉苦相。母親不應提示說：“是不是肚子疼？”孩子為了達到目的，就會按母親的提醒順杆爬，謊稱肚子疼得利害。如果真的肚子疼，孩子會主動說出來的。孩子和玩伴打架了，有的母親會不由自主地鼓勵孩子說謊：“是不是他先打你？”“是他先惹你的，對不對？”“你沒有打他，他就哭了，對不對？”“他頭上的包是自己不小心摔的，對不對？”類似這樣的提示絕不會使孩子誠實地說出事實真相，刺激孩子說謊的家長往往自食其果。

有時家長所謂的權宜之計也往往會成為孩子說謊的樣板。如有人敲門找爸爸，爸爸不願見，就叫孩子告訴找他的人說：“爸爸不在家。”家長開車帶孩子違反交規，被民警發現並批評時，家長就對民警說：“孩子生病，急著送醫院。”孩子遇到類似的情景，情急之下就會說謊。所以，家長平時應該時刻留心自己的言行，切斷孩子說謊的隱性心理動機，為孩子做出誠實的榜樣。

撒謊的孩子也是天使

盡管實施再好的教育，也不能避免孩子撒謊，盡管每個孩子偶爾會撒謊，他們依舊是天使——所有的孩子本身都是天真、善良的。

教他分清主客觀

幼兒期孩子因分不清主客觀世界的差別、分不清想象和現實的差別而無意識地“說謊”，家長完全沒必要產生心理負擔。為了孩子認知能力更快更全麵地發展，可以與孩子在輕鬆有趣的互動中，引導孩子分清想象和現實，比如孩子陷入幻想，編造天花亂墜的故事後，父母可以很平和地逗問孩子：“為什麽我看到的不是那樣呢？是寶寶想成那樣的對不對？”誇誇孩子想象得很好，但實際情況是這樣的等等。這樣既不妨害孩子想象力的發展，又能增加孩子對現實世界的認知。

溝通消弭“謊言”

跟孩子溝通，往往比跟大人溝通還需要技巧。孩子有意識撒謊而引起家庭紛爭，很多情況是家長不懂得和孩子溝通的技巧問題。一些家長明明知道孩子撒謊了，還依然反複地追問：“是這樣嗎？真是這樣嗎？”以為孩子會理解家長的用心良苦，改變他的回答，誰知孩子就跟地下黨似的，寧死不屈，不改初衷。父母這樣做其實隻會使他繼續撒謊。如果，你能輕描淡寫地說出事情的真實狀況，讓他知道你已經了解了事情真相，不用再多說什麽，慢慢地他就會明白，原來說假話並不能掩蓋真相，說真話也並沒有什麽可怕的後果，是他自己想得太多了。次數多了，他覺得用不著撒謊了，他自然就會改掉撒謊的毛病。

理解尊重構築誠信

對孩子反反複複地批評說教根本不會有任何用處，要想和孩子有效地溝通，家長最好能放下長輩的架子，站在孩子的角度，設身處地地為他想想，理解孩子說的話裏麵隱藏的信息，有時你隻要對他的一些感受表示理解就足夠了。你要像尊重一個大人一樣來尊重你的孩子，最起碼，我們對一個犯了錯誤的大人，不會用直接簡單、粗糙的語言教育他，更不會動手打他。再說所有的孩子本身都是天真、善良的，他們偶爾的撒謊，有時候隻是惡作劇，有時候可能是在試探父母的心，也有一些隻是表達出他們內心的一些渴望（比如吹牛、說大話），更多的時候是擔心做錯事會被懲罰。

再如孩子考試失利藏匿考卷、謊報成績、找人代家長簽字，如果父母發現後能以誠懇、尊重的態度，循循善誘，幫助孩子分析這次考試失利的原因：是上課不專心，還是粗心大意？學習上不懂的地方，可以共同分析尋求解決和幫助。粗心大意是否因為考試時間不夠用造成的？和風細雨的交談，不僅能消除孩子的恐懼心理和對抗情緒，讓他既認識到自己的不足，又下定東山再起的決心，也杜絕了他下次說謊的根源。切記，要推心置腹地闡明觀點，以朋友般的溫暖去解決孩子內心的渴求，讓孩子反省自己撒謊的不良行為。

其實，在孩子撒謊前，在孩子心中有困惑和疑難時，就鼓勵他傾吐出來，及時尋求幫助，是家長更好的做法。如果《狼來了》故事中的放羊娃在撒謊前，及時提出排除孤獨和恐懼的要求，或者對大人們說：“一個人在山上放羊太寂寞太無聊了，假如狼來了，我憑個人的力量也保護不了羊群。我想要一條牧羊犬，既可和我做伴，又能幫我管理羊群。”這樣合情合理的要求，相信大人一定會滿足他的。

所以，如果能多給孩子一些理解，多學習一些與孩子溝通的技巧，多體察一下他們的內心世界，相信我們都會擁有一個身心健康的孩子。

睜一隻眼閉一隻眼也無妨

愛撒謊的孩子會有這樣一種心態：擔心自己說真話也沒人相信，對自己信心不足。這需要父母細心觀察，隻要孩子有點滴進步、微小成績，都要及時、熱情地給予肯定和讚揚，讓孩子心裏始終有一種踏實的被信任感，勉勵孩子以後做得更好。比如，上次考試孩子考了40分，給你說考了60分；而這次考了60分，說考了70分。盡管同樣是撒謊，但謊報的分數少了，也是一種好現象。因此，盡管做父母的心知肚明，也可以睜一隻眼閉一隻眼地裝作毫不知情的樣子：“看，上次幫你分析了失敗原因，經過努力，成績不是上來了嗎？爭取下次還能有進步，讓爸爸高興高興。不過，不要驕傲啊。來，現在我們看看你還有哪些方麵做得不夠需要彌補。”這樣，既肯定了孩子進步的事實，又綿裏藏針地告訴他要進一步完善自己。

當然，孩子的進步很可能不是直線上升，固有的毛病會冷不丁冒出來。這時，家長不要當頭棒喝，更不要灰心喪氣，放棄教育，而應更全麵、更細心地引導他，在平時多注意提醒、監督，幫助他樹立起信心。這樣，孩子撒謊的次數自然會減少，惡習慢慢也會改掉。

孩子的轉變是個漸進的過程，父母不可操之過急。記住，滿足撒謊孩子內心的合理需求，在關鍵時刻給孩子以肯定和幫助。在“動之以情，曉之以理”的感化下，相信孩子一定能走出謊言的陰影，做一個誠實、上進的好少年。