夫妻之道（68）：“我是沒情緒的人，我的情緒都是被你激發的”

自私人診所開診，周六一直就“供不應求”，如今更是，常常是早上八點到下午五點，有時誇張到中午都沒有午休，如這周。

好不容易有午餐時間，還來了一個國際生客戶訊息。我本想利用這個空隙寫日更的，最後還是決定給這個孩子回個電話。

大約下午五點十分，我準備離開診室。很累，一點胃口都沒有。我路上給先生電話，告知我大概幾點回去。這已是我的習慣。為啥？不喜歡有驚喜或是驚嚇，哈哈。先生問我想吃什麽，我說，不吃了。他說，那我煮點西紅柿紫菜蛋湯你喝。

其實，這個時候，我已是有小小情緒了。即，你要是關心我，會主動問我的行程。且，我的行事曆清清楚楚可見。而不是需要我告訴你，我啥時候回來。因為，這就是我的行事風格。我的孩子或是先生出去了，如果我留守，我的確會用心了解他們的行程，希望他們到家有熱飯吃。但我知道，這不是我先生的。他需要被告知。

回到家。習慣性找活幹。看洗衣房。不錯，早上出門前我洗的衣服，已經被烘幹收納了。可是，我的那件毛衣外套咋不見了？照說應該是晾幹的。這已經反複交代過的。我問他，他說，他沒留意。我已經無力求證了，自洽結果，沒關係，如果縮水了，我找個時間再買一件。然後，我幫助收納洗碗機裏的碗。再一看，台麵上的兩個花瓶，依舊是髒的，我問他，這個沒洗？他說，洗了，在晾幹。這不是鬼扯嚒，全是髒兮兮的斑痕。我有情緒了，問了句，這叫洗過了？我早上七點半出門到現在… 先生來了句，又來？我硬生生把情緒憋回去了。

喝了湯，我就玩了會拚圖，沒理他。我的情緒來得快去得快，等家裏收拾停當，我們兩口子上樓看劇了，然後，我也摟著他睡著了。

周日我們一般都會賴會床。他呢，會主動下樓先去喂貓狗，然後，上來和我溫床。我說，我們今天有時間，我想和你複盤一下昨晚的情緒。

當雙方情緒平和，自然容易聊出問題。我和他分享了我的情緒脈絡。他也告訴了我，他沒注意到那件毛衣。花瓶肯定是洗了，可能普通方法洗不幹淨。然後，中午到下午，朋友的孩子去健身，去逛街這個那個的，他回家也是晚了。哦。這些其實是可以溝通的，然後，就是一個時間管理的問題。即，如果自己不計劃時間，日子總是被他人的臨時需求，搞個支離破碎的。

我們還有時間，就做了深層次溝通。即，他認為，他這個人平日是沒有情緒的，每次的情緒都是被我激發的，我總是挑事的那一方。我這次改變了溝通方法，即，把他的話語，打進 ChatGPT。問問，她怎麽看待這句話。

她回複說：你的配偶在表達，我本來是沒情緒的，是你把我弄有情緒的。以及更深一層：問題的源頭在你。這類說法有一個共同點：把自己的情緒，完全歸因給對方。但從心理學來看，情緒可以被觸發，但不能被“製造”。即，你可以觸碰他的敏感點，但他的反應，仍然是他的一部分，不是你造成的全部。

這句話為什麽會讓你難受？因為它帶來三種隱含影響：

1. 否定你的表達權，變成，你的表達等於在挑事。久了，你會開始不敢說。
2. 他不需要承擔情緒責任。邏輯變成，我生氣是因為你，所以，我不用反思我的表達方式。
3. 關係進入“誰對誰錯”的對立，而不是，我們發生了什麽。

但也要誠實看到一個現實，他說這句話，通常也有他的感受，比如：他覺得被批評。他不擅長處理情緒；他習慣防禦。所以，他用一種簡單方式保護自己：把問題推出去。

真正健康的狀態應該是：不是都是你的問題，也不是都是我的問題；而是，你有你的觸發點，我有我的表達，我們一起看發生了什麽。如果你的配偶這樣說話，你要記住，這不是事實，這是他的解釋方式。而你要做的，不是全盤接受，而是，既理解他，也不丟掉自己。

我照本宣科，讀給先生聽了。這一次，他每次的回應，在征得他同意後，我都打進了ChatGPT，問她怎麽看。然後，把回複讀給他聽，然後，問他怎麽看。

其實，我先生的核心認知就是，婚姻中不應該常有情緒，尤其是情緒的表達，傷害了對方。可是，我們這次利用ChatGPT 溝通的結果，哈哈，說真的，基本都是在肯定我這一方的。

比如：情緒不是問題，不會表達情緒，才是問題。

比如：一個成熟關係的標誌，不是從不傷害彼此，而是，可以在不完美表達中，慢慢修複彼此，就像：說重了，可以道歉；表達錯了，可以重新說，對方受傷了，可以理解和安撫。

比如：情緒可以表達，隻要不絕對化，說，你總是，你從來；隻要不貼標簽，比如，你霸淩我，而是針對具體行為。

哈哈，這裏我隻是略微舉例。這是一次很好的嚐試，以前，但凡我們複盤時，都是我的輸出，先生或以為，我在以我的專業“講歪理”。這次是 ChatGPT 在指點他，原來，貌似“永遠正確的，不帶情緒的”他的表達，才是那個，即有著防禦機製，又有著回避衝突，更是強化權力感的一方。

我都樂壞了。這回，一貫以 ChatGPT 找解決方案的他，竟然不認同 ChatGPT 了。就是，學霸怎麽可能有錯誤？先生永遠是對的呀。

不過，我了解他，雖然他嘴硬，行為上還是有變化的。說明，希望還在。