當今社會關於擇偶和婚姻有不少怪圈。所謂“上嫁”“高攀”的說法，多半是自欺欺人。真正所謂“上嫁”而獲得幸福的人，往往本身就有自己的能力、氣質和價值，而不是靠心計去得到不屬於自己的東西。一個本身很好、內心獨立的女性，不需要仰仗老公或婆家來證明自己的價值。如果一個女生總希望找一個像父親或兄長一樣照顧自己的人，很多時候說明內心仍停留在“小女孩”的狀態。這樣的心理結構容易在關係中形成依賴甚至控製。與其急著找對象，不如先把自己的內在問題修複好，否則既容易傷害自己，也容易傷害別人。很多婚戀平台喜歡塑造一種人設：一個優質男願意“把你寵成永遠的小孩”。聽起來很甜，但現實中這多半是騙子，而且這種關係結構很不健康。真正成熟的關係，是兩個成年人互相支持，而不是一方永遠像孩子。
家庭教育對婚姻觀影響很大。來自家教良好的家庭的孩子，往往更容易建立穩定的家庭關係。如果自己的孩子在擇偶中頻頻遇人不淑，父母也可以反思孩子成長過程中是否存在某些缺失，比如過度評價、過度比較，讓孩子特別渴望一種無條件支持的關係。擇偶其實是一門技術活。真正成熟的人，會在了解自己的基礎上去選擇合適的伴侶。人格健全本來就是相對的，每個人都有自己的長處和短板。如果對自己有清晰認識，就更容易找到匹配又互補型的關係。例如，一個人喜歡探索新事物，另一半穩紮穩打，這樣更容易形成平衡，不至於兩個人都過於激進。
婚姻中也需要基本的修養。有些人習慣想什麽說什麽，自認為真性情，但如果長期“刀子嘴，豆腐心”，往往會對關係造成傷害。再親密的關係，也需要尊重和克製。好的婚姻也需要經營。即使兩個人本身都不錯，關係也未必天然就很順滑。可以多動腦子，用智慧去摸索規律，用理性的方式去調整和改善關係。婚姻關係和中年人的身體健康密切相關。一個穩定、溫和的婚姻關係，本身就是重要的健康資源。
既然是“人生樂章“就有起伏，可以高潮跌宕，也可以歲月靜好。在不同階段有不同的狀態，有時候需要調整，有時候安然接受，總之讓關係滋養我們，而不被關係消耗。身邊的例子，到了50+，有時候家中一個人事業還蓬勃發展，另一個已經對工作沒有興趣，家裏也空巢了，那就給雙方發展的自由，讓另一半有自由安排自己的生活，同時保證有足夠的時間互相陪伴。
人在什麽時候需要開始形成婚戀觀？一個人的婚戀觀並不是突然在成年以後才出現，而是在成長過程中逐漸形成的。最早的影響往往來自家庭。孩子從小看到父母如何相處，如何表達情緒，如何解決衝突，這些都會在潛意識裏形成對親密關係的基本理解。父母之間如果互相尊重、溝通平和，孩子往往會把這種模式當作正常關係的樣子。如果家庭關係長期緊張、充滿指責或冷漠，也可能在孩子心裏留下對親密關係的不安或回避。
進入青春期以後，大約十二三歲到十七八歲之間，人開始對異性關係、親密關係產生更清晰的好奇和思考。很多人第一次開始思考喜歡什麽樣的人、什麽樣的關係讓自己舒服，也開始觀察身邊同學和社會中的各種關係模式。如果家庭和學校能夠比較理性地討論情感、尊重和責任，人就更容易形成比較成熟的看法。過去幾年和家裏孩子有不少討論，很高興孩子們願意和我分享她們的看法。
到了大學或剛進入社會的時候，婚戀觀會進一步成形。這時個人的價值觀、人格特點以及對生活的理解都開始穩定，也更有能力判斷什麽樣的伴侶適合自己。這個階段如果能對自己有一定了解，比如知道自己的性格、需求、邊界和長期目標，就更容易在親密關係中做出理性的選擇。女生在這方麵有更多的責任和任務，20-40歲的女生麵對事業，家庭，養育子女多方麵的選擇，所以我認為女生早些建立成熟的婚戀觀，可以更從容地選擇。女生現在有很多選擇，但如果自己不明白，不主動去選擇適合自己的，隨波逐流，憑運氣，那就不一定能得到最適合自己的結果。
一個比較理想的過程是：童年階段在家庭中形成對關係的信任感，青春期開始理解情感和界限，成年早期逐漸建立清晰而理性的婚戀觀。真正成熟的婚戀觀不是浪漫的幻想，而是對自己、對他人以及對長期關係的現實理解。
