夫妻之道（6）- 阻礙我們獲得幸福的，或是我們的認知

有網友留言說，“婚姻是一種經濟計算，不論有意識的還是無意識的，都會涉及成本與收益的權衡….沒有是單純為了結婚而結婚的… 我的結婚動機很傳統，希望能和一個被我更有錢的人一起生孩子，我對孩子的愛，遠遠超過我對配偶的感情。”嗯，這是一種認知。中國傳統文化還有，諸如，兄弟如手足，配偶如敝履。還有什麽，老婆可以換，媽隻有一個。孩子是自己的，老公/老婆是別人的..等等說法。

也不僅是中國文化，我最近有個 7 歲的客戶對我說，她不相信男人。我問她為什麽這麽說，她說，她媽媽告訴她的，不要相信任何男人。

問，認知哪裏來的？說，社會互動，比如以上大人與小孩對話，是認知發展的關鍵過程。但大腦的可塑性，決定了人可以在後天學習和反思，繼而改變認知模式。即，我們需要反問一下自己，如那位網友，你什麽時候開始認為，婚姻是一種經濟計算的？是你兒時所聞所見，還是後天的經曆所得？我可以負責任地說，大凡把感情寄托在兒女身上的，很大概率，兒女也會重蹈父母的婚姻和情感模式，幸福或不幸福，隻有自己知道。

這樣的認知可以理解麽？可以的。如果我親子診療中常見的，父母因自己的童年和過往，繼而去規範和控製孩子，不想他們複製自己曾經的傷痛。可往往是，自小被 Neglect 長大的父母，會因此過於 protect他們的孩子，結果是殊途同歸，孩子大概率還是會傳承。

我常對父母說的是，你不是你的父母，你的父母也不是你。就好比我那位 7 歲的客戶，我對她的媽媽說，你自詡自己不是媽媽的翻版，那你的女兒就不會複製，你曾經的童年痛苦；因為你是更好的媽媽，她也會成為更好的自己。你要對自己有信心，對女兒有信心。而不是告訴她，男人都是不可信的。那你信你爸爸麽？信你哥哥麽？她說，她信任他們的，但她就是沒有辦法信任她的先生。嗯，有問題說問題，但不能因此就告訴女兒，男人都是不可信任的？

我的媽媽婚姻應該是不幸的，她的第一任先生很疼愛她，隻可惜英年早逝。她很後悔沒有足夠愛惜他，她把全部的愛都給了我的爸爸，如保姆一般。一個極端到另一個極端。曾經的秀氣雙手，晚年粗糙不已。她的確抱怨過我父親很多次，她警戒我的隻有一句話，找愛人一定要找身體健康的。

我自小是獨立個性的。我的成長多半是自我探求，走過的彎路，摔過的跟頭，都不少。但有一點值得分享，那就是，我不會告訴我的媽媽。為什麽不？因為我怕我做的決定，會被她阻攔，如同她對我的姐姐。當年報考大學，我寧願去了英文專科，也沒有選擇曆史本科。還有就是，我離異前任，都是先斬後奏的，我不給我媽媽機會去阻攔我。

應該說，我的認知也來源於我的所見所聞，還有後天實踐，但我的確會不斷反思自己，挑戰我的認知。我之前提及，我既是大女人，也是小女人。會撒嬌，會示弱，會粘人。天生的？抑或是自小得到父親很多的疼愛？但同時，我的閱讀很廣，不僅是文字的，還有影視，尤其是歐美的。我的確是邊走邊看邊修正我的認知。比如，我曾經非常雞娃，親子關係頗為對抗；但自從我成為心理醫生後，我活成了我曾經的背麵，我的小兒越發活成獨立的自己，我們 close & sweet，但彼此尊重空間。

想說什麽呢？我和很多的同學一樣，並沒有一個多麽幸福的童年；也誤打誤撞，有過破碎的婚姻。如今我的確生活幸福，先生也很疼愛我，雖然我們也依舊有口角。我分享的動機，不是曬優越感，我不需要。我始終坦誠麵對自己的長短，也絕不為婚姻而婚姻，為幸福而幸福。也不會自以為是，以為就此永遠幸福。我還是需要不斷反思，不斷學習，尤其是挑戰曾經的認知，如果她局限或阻礙了我，獲得幸福感。

感受這個東西是很私人的，我們不需要活給被人看。幸福不幸福，隻有自己知道。幸福了，知道自己做對了什麽；不幸福了，反問一下自己，是否是自己的認知阻礙了自己？隻要生命不止，永遠有空間和可能。

我的微信抬頭有一句話：WHAT’S ON YOUR MIND BECOMES WHAT’S IN YOUR LIFE. SO THINK THE THOUGHTS YOU WANT TO SEE.  

我的閱曆告訴我，阻礙我們獲得幸福的，一定不是別人，隻可能是我們自己。如同，我們可能遭遇一個“渣男”，但不會始終遭遇“渣男”，如果是一而再，是否先問一下自己，我有什麽值得反思的？我是否需要提高，識別他人的智慧？