from reddit
最近，一個美國丈夫在論壇上發帖，吐槽中國妻子讓他覺得，他的婚姻像一場奇怪的“連環外包項目”。
我是程序員，在美國科技行業工作。
我老婆幾年前去讀計算機碩士，一開始是讓我幫她看點作業。
我想著幫一點沒問題，結果漸漸地，她的論文、項目、代碼，全變成我一個人在寫。
我也反抗過。畢竟，編程這種事，你不自己動手，永遠學不會。可她總有辦法讓我心軟。
“你不是在幫我，是在幫家裏”
畢業後，她順利進了第一家公司，那也是我幫她投的簡曆。沒想到，從那以後，她的工作也變成了我的兼職。
白天我在公司寫代碼，晚上回家，她一邊開視頻會議，一邊讓我坐她旁邊“幫她想想該怎麽回答”。
有時候幹脆我直接敲鍵盤替她發言。我說：“你得自己練練啊，這樣下去遲早露餡。”
她就開始情緒勒索：“你不支持我”“你是個壞丈夫”“你不是在幫我，是在幫我們這個家。”
我試著講道理：“我們又不缺錢，我幫你不是因為經濟壓力，而是因為我心疼你。但你真的該自己試試。”
但她聽不進去。
到後來，我累了，也懶得吵了。反正不幹也會被罵，幹了至少世界安靜一點。
她在會議上，我在旁邊打字
她在家遠程辦公，我一半時間在公司，一半時間在家。
每次她開會，我都坐在她電腦旁，幫她打出“她該說的話”。
有一次我問她：“你就不覺得這樣不太對嗎？”
她回我一句讓我徹底無語的話，“中國老公都是這樣幫老婆的啊。”
那一刻，我突然分不清她是在講傳統，還是在給自己找借口。
我不是怕累，我是怕她一輩子都不會長大
我越來越覺得，這樣做下去，我不是在幫她，而是在害她。她的自信越來越少，興趣也越來越低。
她不再關心自己喜歡什麽，隻在意別人怎麽看。
我甚至開始擔心，等我們的孩子長大看到這一幕，會不會以為婚姻就該是這樣的——丈夫負責撐起兩份工作，妻子負責“理所當然”。
我真心希望她能去做點她喜歡的事，哪怕工資低一點，至少是屬於她自己的東西。
那樣她才會重新找到自尊。
最後，這位丈夫發出靈魂拷問：中國真是這樣嗎？
網友評論：
如果你把自己當擦腳墊，別人就真的會那樣對你。
不，這可一點也不正常——你老婆把你PUA到幫她掙工資，這事兒完全不對。
完全不正常。
我自己是中美混血，也娶了一位中國太太。她的英語口語不錯，但在商務英語上還是有點吃力，對跟客戶交流也沒什麽自信。
我經常幫她改郵件、潤色句子，但她很堅持自己動手。她很清楚：光靠我，她永遠不會進步。
所以她寧願慢一點，也想靠自己提升。
至於“這是中國老公該做的”那一套——我也遇到過（笑）。
後來我想明白了，這種“雙刃劍”不能隨便亂用。
我就跟她說：“好啊，你說中國老公都幫老婆幹活，那你媽也做飯洗衣打掃全包，你爸可啥家務都不幹。
要不你也照這個‘傳統’，全包家務？要不咱倆都別裝古人，一起分擔，合理點。”
不過說實話，從旁觀者角度看，你這事拖得太久了。
我太太脾氣也火爆，我懂那種相處的艱難。
但有一點非常重要，你必須畫出界限，堅持到底。
“幫老婆上班”可不是“中國丈夫的傳統”。
如果她不想幹，又不缺錢，那就幹脆當全職太太，或者去做點自己真心喜歡的事。繼續這樣下去，隻會變成一個危險的循環。
另外，有人問我和嶽父母的關係怎樣。
其實這在中國文化裏挺常見，家裏人會出來“調解夫妻矛盾”。
如果你跟嶽父母關係不錯，而且他們公正不偏袒，有時候他們能幫你把老婆勸回理智。
當然，這得看你們家庭的氛圍。
有些脾氣大的女兒，從小被慣壞，爸媽想管也管不住（我太太就是這種）。我發現我嶽父母反而挺欣賞我“有底線”，有時還會站我這邊（我不會在他們麵前講大矛盾，隻是開玩笑帶過小事）。
但另一種情況也常見，老婆像她媽一樣是“虎媽型”，而她爸則是那種被吵了幾十年、徹底被壓服的“老好人”。
如果是這種家庭結構，那千萬別走“找父母調解”這條路。她可能更需要心理輔導，甚至可能根本不適合繼續一段健康的關係。
這太不正常了，不過我不覺得這是“亞洲文化”的問題。聽起來更像是，你老婆有點瘋，而且還挺不道德的。
我自己就是個亞洲老婆，但我從來沒想過要我老公幫我幹活。
你說的情況更像是：她根本不具備這個工作的能力，隻能靠你撐場麵，繼續維持那套“假職場人設”。
我真心覺得，你不該再違背自己的底線和價值觀。是的，這麽做可能會引爆你們的婚姻，但在那之前，你得先守住自己的自尊。
不，這簡直離譜到不行。
兄弟，我不想戳你痛處，但如果她在家都這麽對你，除非她真的除了上班之外24小時都待在家裏、你也一樣，否則，她很可能在外麵還有別的事。
再說了，如果她上班時間根本沒在幹活，那她到底在忙什麽鬼？
這事兒真的離譜到爆。 你該給她下最後通牒了：六個月內，她必須開始自己幹活。 告訴她，這半年你可以帶著她學、邊做邊講，但到第六個月——你就徹底收手，不管她學會沒學會，隻提供建議，不再代勞。 光是這樣，你都已經是個超級支持型老公了，遠比現在這個“任勞任怨小舔狗模式”強太多。 而且你說得對。這種狀況對她長期發展一點好處都沒有，對孩子的榜樣作用更是徹底反麵教材。
他們已經結婚、有孩子，而且這事兒不是一天兩天，
他從她讀書那會兒就開始幫，到現在都好幾年了。
如果他還在乎這段婚姻（聽起來確實是），他不可能明天一覺醒來就拍桌子說“不幹了”。
更現實的做法，是設個過渡期，讓她慢慢接手，不至於一下子崩盤。
但如果她連這個都拒絕，那他確實該徹底放手了。
婚姻本來就是互相付出、互相妥協，哪怕有時候不公平。隻要她願意一起努力，他為了家庭、為了孩子，再幫她最後這一程，也算情有可原。
不，這一點都不正常。
不過我也知道說起來容易做起來難，真不知道你該怎麽擺脫這種局麵。
要是公司哪天發現了，那可要炸鍋了。
是讓你看她的代碼就已經違規了。
而她看起來也完全沒有想補課、想上進的意思，大概率也不想辭職。
更糟的是，她現在這樣，連你自己的公司都有可能被牽連出事。
要是你常混中國那邊的 Reddit 板塊，大概會看到一堆被老婆折騰慘的男人。
但兄弟，你這情況真是登峰造極。
到底怎麽回事啊？幫忙歸幫忙，可你這是又幹兩份活還被罵，完全不是一碼事。而且我告訴你，隻會越來越糟。
最好的情況，她隻是懶。但更可能的是，她根本沒能力幹這份工作，你在幫她擦屁股。
等她年紀大了，工作難度更高，你還得幫她幹更多。
你以為她隻會在職場靠你？在家裏她也會繼續拿你出氣。我敢打賭，你掙的錢最後也都歸她。
兄弟，趕緊跑吧，你這是自找罪受。
關鍵就在那句，“中國男人都會這樣，這很正常。”
這句話對“好說話”的男人特別管用。
說實話，我覺得幾乎所有中國女生都試過用這一套，逼男人去幹點啥自己不想幹的事。而且通常從“幫我爸媽一下”開始，然後就一發不可收拾，越滾越大。
很多男的就是不敢硬氣地說一句：“我才不在乎中國男人怎麽做。”“我又不是中國人，關我屁事。”
說白了，樓主得學會對部分中國文化保持點警惕甚至抵觸。
因為有些中國式的親密關係觀，跟現代西方婚姻觀幾乎完全不兼容，尤其是那種“父母幹涉一切”的思維。
中外婚姻的好處之一，就是你們可以自由挑選文化優點，從兩邊各取所需。
但前提是，你得先表明態度：你要的不是“中國式關係”，而是一個真正平等、國際化、能互相妥協的關係。
我以前交過一個中國女朋友，說起來也隻是我個人經曆。
但從她和她朋友的表現來看，很多中國女生把感情當成一場權力博弈，目的就是盡可能從伴侶身上榨取最大利益。
情緒綁架、PUA、道德施壓，我全都體驗過，堪稱一整套“情緒自助餐”。
當然，這可能有點以偏概全，但按西方的標準來說，這種關係模式一點都不健康。
我不覺得這跟她是不是中國人有關係，放在哪個文化裏都不正常。
你這不是在“幫忙”，而是在幫她作弊，在我看來，這都已經算是欺詐行為了。
