推薦一篇從小被父母打大的孩子寫的文章.寫得挺好的

來源: soldanella 於 2019-01-01 02:34:07 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (20645 bytes)

發信人: www1366 (天高雲淡), 信區: FamilyLife
標  題: 關於家暴。  我自己也是在非常嚴重的家暴下長大的。
結實幾百倍
發信站: 水木社區 (Tue Jan  1 18:09:08 2019), 站內
關於家暴。

我自己也是在非常嚴重的家暴下長大的。當然，比起最近深圳西鄉那個一把扯住頭發往地上呼的那種，程度還是要輕些。一般一個月挨一兩頓重的，幾頓輕的。重的時候是用工具打，持續10分鍾至半小時不等，我父母最常用的是粗鉛絲自製的晾衣架，這東西比塑料的結實幾百倍，都打壞了好多個（打壞的定義是徹底扭曲很難複原），更嚴重的時候，拿過實木做的小凳子砸，包括砸頭。用竹製拖把杆打，打到裂，還用這個杆使勁戳你，戳到過脖子，現在覺得好險。

挨一頓重的，要滿身都是淤青好久，夏天去學校非常難堪。輕的就是抽巴掌，擰你身上的肉。這種就局部淤青。

什麽時候開始這種生活的的呢？回想起來，幾乎從能記事就開始挨打了，更小的時候，用織毛衣的金屬棒針抽手心，後來不自己織毛衣了這東西丟了，才不用的。小時候打的不算頻密，一個月一頓左右，到了上學，尤其到了青春期，人更耐操了，一巴掌不至於打殘了，就到上麵說的那個頻率了。

我十八歲生日還在挨打。十九歲去上大學，在學校報名時，所有新生都擠在一個大禮堂排隊注冊，我爸跟我就該先排哪個隊伍產生了爭執，又是一拳頭打在我下巴上，淤青了好久。周圍很多新生圍觀，甚至包括一位我未來的同班同學。這個連我媽都覺得太過分了，畢竟大庭廣眾下。報道之後他們回家，我留在學校，接下來很長一段時間我都不跟我爸說話。而在以前，敢用這種非暴力不合作的方式表達自己的憤怒，會引來另一頓打。我已經成人了，終於不用在他的家裏和他朝夕相處了，要不順眼我可以立刻回學校，終於有點出氣的機會了。但我媽還是把我痛罵一頓：“他是老輩子，你怎麽能跟老輩子鬥氣？！”

如上所示，我父母打我時，並不會像有些父母那樣怕把孩子打傻了，刻意避開頭部，而是怎麽高興怎麽來。拳腳不長眼，中學時有一次差點打到眼睛，眼角處一個大疤。當時是周末挨的打，到了周日晚上，我媽輕描淡寫地說：“明天去學校，要是同學問起，就說是隔壁小孩用石頭丟的。”成年人的自私虛偽，可見一斑——即使在那個很少有人談家暴的年代，他們自己都知道這個按照公序良俗，是不對的，但就是毫無節製地做，且嚐試掩飾。

我挨的打在我們那一帶赫赫有名，所有人都知道，但沒有任何人嚐試過阻止此事，包括我的外公外婆，住在我們隔壁的姨父姨媽。他們可能會在打完之後心疼地安慰一下你，也勸一兩句“好好說嘛不要打”，但在事發途中絕不會阻止：嚐試阻止一對父母管教小孩是莫大的罪孽，比小孩挨痛毆可罪孽多了。

我身邊有完全不挨打的同學，也有比我挨得更厲害的同學。我媽就經常說“我打你哪算重，鄭XX他媽打他真是一巴掌打到牆壁上粘著。”還有以前在日記裏提到的我爸一個酒鬼同事的兒子，一位英俊少年，經常被酗酒的爸爸打到滾下樓梯，而他媽媽這個時候一般蹲在旁邊很少女地哭，她沒有權力阻止丈夫虐待兒子。

鄭XX和這位英俊少年，成績都差，他們有一張冷漠的臉，和不合群，不會交流的性格，在班上坐在角落裏。偏偏我是個學霸，另外還有幾個學霸也是被打的鬼哭狼嚎。這下好了，身邊不少父母理直氣壯找到了家暴的理由：“曾XX就是家裏管教得嚴，才有出息。”“姚XX成績比你好多了還不是照樣挨打，你挨打算什麽？”

等他們再發現我逃離他們的原因是挨打挨太多了時，又陷入了深深的困惑：“我們打你還不是為你好，為什麽你這麽介意？”“何況我們打你哪算打得多？鄭XX家更多！媽打他真是一巴掌打到牆壁上粘著。”“哪家孩子不挨打，我們小時候還被打得更慘，我怎麽不恨你外公外婆？”

隻有這最後這一句，倒真是不假。我外公脾氣極其暴躁，四個孩子小時候，是被他往死裏打。我姨媽五十多歲了，自己女兒都結婚了，在我外公家和他打麻將，估計是為牌吵起來了，被七八十歲的外公揪住一頓打，她的體力不至於對付不了一個老朽，但不能還手，隻能哭著跑開到我家來，跟我媽訴苦。

我媽從來沒有覺得我外公做錯了什麽。甚至她一直覺得，四個孩子中，外公最疼她，對她最好。她也是一直這麽驕傲地對我們宣稱的。但我們私底下都認為外公最疼的是小舅，他最得意，出色的小兒子，相對而言，他挨打最少。外公去世時，我媽因為癌症，走路都很困難，但葬禮那天她一靠近靈堂，就蹣跚著跑過去抱著棺木嚎哭，用一種我從來沒聽過的喊破了嗓子的聲音。到她去世前夕，我們談起外公，她還很驕傲地說：“我爸最疼的是我。”但我爸在旁邊很殘忍地笑著說：“少來了，你爸臨死前昏迷時，嘴裏一直喊的是“小華”“小平”（兩位舅舅的名字）。”我媽難過極了，掉下淚來，半天才說：“不，我爸最愛的是我。”

她是真的很愛他，也非常渴望得到他的愛。我知道這麽一件事，但我很難理解——我自己大概已經徹底放棄了希望，並不希望得到兩個老是打我的人的古怪的愛了。有人在家暴中還渴望（或者幻想著）父母最愛的是自己，但我因為很多年的被家暴經曆，從很早就知道了很多家庭裏的所謂愛，是一個古怪的，成分可疑的混合體，絕對沒有課本或是輿論中宣傳的那麽純粹，不然你怎麽解釋人類會有這麽精神分裂的行為：一邊宣傳著自己的偉大，一邊毫不節製地傷害著別人，甚至當他們也偶有後悔，但下一次依然像個吸毒的癮君子一樣，毫無阻礙地進入到了暴怒的施虐者角色。

我媽就經常說：“你不要以為我打你我不難過，我每次打完你我回房間要偷偷哭。”我第一次聽到時簡直覺得匪夷所思，問她：“既然你這麽不想做為什麽還要做？”但我也多少接受了她也是難過的這件事，不說多少原諒她吧，至少心裏好過了那麽一點——雖然我知道這麽說有點古怪。

但如果到今天，以我對於一個人的愧疚之心的了解，我能分析出她的哭裏很可能不完全是心疼我，還混著對自己失控的羞愧，不喜歡自己失控的那個狀態，以及把哭作為一個證據，去合理化家暴：你看我也有損失啊，我都哭了。所以下次咱們再繼續吧，我那會兒再哭一場。

我知道所有的家暴者，都會把這一切暴力包裝為愛。但我們經常說“如果一個東西長得像鴨子，走路像鴨子，叫起來像鴨子，那它就是鴨子”。同理，如果一個人毆打你時表現得不像愛你，羞辱你時表現得不像愛你，冷暴力折磨你時表現得不像愛你，那他應該大概率不怎麽愛你——最起碼不像他宣傳的那樣。

關於我父母是不是真的愛我，或者愛到什麽程度，我其實不怎麽糾結這個問題了。我覺得我媽就是在這個問題上糾結太久，承認父母沒那麽愛你，或者再退一步，承認他們的愛是糟糕的，可能是個更簡單的辦法。前麵說了，這些父母表現出來的愛，是一種太古怪的混合體，打個一個惡心巴拉的比喻吧，像一堆奇怪的嘔吐物。他們覺得他們把心都嘔出來給你了，而我得去在一堆自私，冷血，暴力，虛偽的粘液中去扒拉。相當大一部分父母，因為生活的壓力，認知水平，素質等問題，染上了一堆一堆的病，他們嘔出來的這堆粘液，還特別髒特別多，扒拉起來那叫一個困難。這個時候你還一直在強調裏麵有寶，是不是先承認下這堆東西真的乏善可陳更智慧點。