真的是不好意思，我又來發文章“懟”遠遠的霧了，實在是不敢苟同。所幸我們交流過，他認同自由表達觀點的，不討論對錯，討論不同認知。
我肯定是不認同這個觀點的。是的，出軌或是暴力，都是婚姻裏的一道紅線。但紅線是紅線，斬殺線是斬殺線，且，個別的經曆不具備普遍性，這樣說觀點，有點聳人聽聞。我覺得不妥。如同那個什麽，睡眠離婚，可以幫助理性改善婚姻關係一樣，我都是沒法認同的。
什麽是紅線？什麽是斬殺線？查了下 ChatGPT。
紅線= 不可觸碰的底線+嚴重後果預警，本質上，規則型威懾，功能是阻止行為發生。
斬殺線= 一旦越過，立即觸發確定性毀滅性結果。核心特征，不是警告，是判決。越線即出局。通俗說法，你隻要到這一步，就已經結束了，沒有談判空間。本質上，不是威懾，而是終結。簡言之，紅線被踩，事情變壞。斬殺線被踩，事情結束。
出軌肯定不能和斬殺線等同。在很多的婚姻裏，真正的斬殺線，不是有沒有出軌，而是，是否長期欺騙？是否情感徹底撤離？
我有個年輕的女性客戶，就說，她是不能容忍出軌的。如果出軌，立馬分手，就是遠遠的霧說的，斬殺線。但能說，這個姑娘太年輕，說話太輕飄飄，壓根都沒有搞明白，生活究竟是怎麽回事。她自己也知道，自己的父親一直出軌的，她能夠理解，為何媽媽一直不離異嗎？她說，她知道這個秘密，因為爸爸發錯簡訊到她手機。但她不確定媽媽是否知道。
我這麽說，不是鼓勵婚內出軌，或是淡化出軌對婚姻的傷害。但人這一輩子漫長，人性又是那般的脆弱，除非內心有信仰的，否則，一輩子情感不會出軌，估計隻有極少極少的人可以做到。
反正，我也是沒有做到。我很感恩我的先生，他極力挽留我。是的，我北上的時候，愛上了別人，是我主動告訴先生的。我不喜歡藏著、掖著去生活。我和先生也因此分居過，那個時候，中國估計還沒有心理醫生。後來，先生告訴我，他認為，這件事他有責任，然後，他不能接受沒有我的生活。
我看他那麽難過，那麽絕望，我也不能接受，我的決定會給他的人生帶去致命傷害。注意，我這裏不是聖母情結，不是填補黑洞。我和先生是有深厚情感基礎的。然後，先生說得沒錯，這件事他有責任，長期因工作忙碌，把我凍在了冰箱裏。他有反思，他有實際行動，我看到了他的改變。我非常感謝他，也感謝自己沒有任性。
是的，我不得不又來現身說法了。那天和侄女聊天，我還提及我和先生的部分故事。這裏我說的，估計家族的人都是不知道的，我隻有個別朋友知道。
活到這個年紀了，我是不畏懼麵對自己一切的過往的。我知道，我的先生也不會介意的。我的博客文章，我基本都會讀給他聽的。他了解我，也限製不住。然後，他的安全感很好，說，自己也沒有什麽怕被曝光的。
是的，曾經很文青的我，也是向往情感的純粹性。我也沒有想過，我的情感會出軌。是的，我是對自己有要求的人，連我這麽個人都會，我不以為，絕對多數人會不會。然後，曾經文青的我，也以為，破鏡不能重圓。誰能想到，我如今和先生，曆經“滄桑”，異國他鄉相依為命，情意深厚。我不敢替他表態，我是不會離開我的先生的，不論發生了什麽， 這已經是我在教會裏的誓言。然後，我的先生，從來沒有在情感上背叛過我，我不以為，這個年紀了，他還會。即，我對我們的婚姻充滿信心。
我寫出自己的經曆，是想告訴遠遠的霧，出軌不是婚姻的斬殺線，欺騙是，貌合神離是，任情感疏離無所作為是，出軌頂多是壓死駱駝的那根稻草。
我對客戶說，出軌是結果，是量變得質變的過程。如果你真的在意配偶，真的把心放在配偶身上，你不可能不會感知，你們的情感出了問題。當情感出現問題，當愛人以各種方式，告知你，你一定要有所行動，而不是漠視或坐等，出軌的發生。所以說，如果一方出了軌，另一方不能完全說，自己是受害者。當然，習慣性欺騙和出軌的人除外。可即便如此，這個人也是自己找的，迅速切割止損就好，如“女人的品格”裏，安欣的做法，可取的。盡管對方以假離婚，騙取財產。安欣法律為武器保護自己，不過，當“渣男”前夫遇到財務困難時，她還是出手的，以高出市場價借款。安欣的做法，是我非常欣賞的。即，哪怕對方是渣男，畢竟一起生活過。當他遇到難關，在不影響我的前提上，提供援手。我也會這麽去做的。
即，曾經的愛人，哪怕犯錯，不能一句渣男切割了之。否定了他，也是否定了自己的部分人生。你當初選擇他，一定有你的道理，而不是，我瞎了眼，那你為何會瞎了眼呢？
具體說到“女神蒙上眼”中的戴佩琳，她和齊文離婚，肯定不是齊文花錢買性生子這麽簡單。如果遠遠的霧認為，出軌是他們的斬殺線，要麽是你看待情感的態度太單一，要麽你寫文字是為了博眼球。哈哈。對不起啊，我怎麽想的，就怎麽說出來了。因為，我的年輕客戶這麽想，可以理解。你畢竟已是退休的年齡了？這麽寫文章輸出觀點，我的確有不吐不快的衝動。
最後，我認同，婚姻不是刑法體係，沒有統一量刑標準。如果出軌自動等同於判死刑，那其實是否認婚姻作為關係係統的複雜性，也是否定人性的複雜性。
一家之言，供參考。
