聊聊影響深遠的愛情片
在我們從小到大看過無數的愛情電影或電視劇裏，除非是個悲劇，幾乎所有的愛情故事總是結束在男女主角終於走到了一起。可曾有人想過，那以後呢？他們是否真的在一起happily ever after了？英俊的王子後來是否會厭倦了灰姑娘？鄉下來的灰姑娘究竟能和王子有什麽可聊的？那些對女主角愛得死去活來的男主角是否都能從一而終？美麗的女主角會不會移情別戀了？男女主角都還年輕，他們的一輩子還有很長的路要走，世事的變化是很難預料的。所有的愛情故事都隻能停留在這個讓我們以爲的“終點”，而其實那卻是一個“起點”。難道後麵沒有好聽的故事可以拍電影或電視劇了嗎？難道在一起以後的故事就不再能讓人感到快樂或興奮了嗎？那不就表示這些愛情故事和天下多數的婚姻都一樣嗎？多數人都把自己原先的愛情故事，變成了“過日子”，原先所有的刺激都沒了，麵對的都是再平常不過的日子和柴米油鹽醬醋茶和生活的奮鬥和事業的跌宕起伏，那怎會有好聽的愛情故事呢？
如果你有緣點擊了我這篇感想，我希望能對你的婚姻或男女朋友關係有所幫助，當然先決條件是你是否真的想要有一個美滿快樂的婚姻或男女關係。本來可以寫得短些，可是不知不覺中想要說的太多了，結果長了些，請原諒。這次之所以想要談談愛情電視劇，是想要對年輕人介紹些真實而有用的觀念。我記得年輕的時候曾聽人說：婚姻是愛情的墳墓，這句話也曾影響過我。現在人老了，親身經歷了這奇妙的一生，我才知道這都是因爲人們對愛情的基本觀念有了錯誤的認知，曾經以爲的“愛”並不是真的“情”。如果真的想要有一個happily ever after的婚姻，首先要對所謂的愛情有一個正確的認知，如果沒有正確的認知，所有我們看過的愛情電影或電視劇都會誤導我們，讓我們在和電影裏虛擬的愛情故事相比之下對自己的遭遇大失所望而消沉。如果我們連“情”都沒搞清楚，我們怎麽可能會有一個好的婚姻呢？婚姻是我們每個人和每個家庭幸福的根本，也可以説是我們一生快樂的根本。
你信嗎？幾乎所有的愛情故事都不是真實的愛情，多是由那些根本不懂愛情或者是一知半解的人想出來的故事，多少年輕人因此而受到永久的傷害。比方説毫無感情且不懂感情的瓊瑤寫了那麽多愛情小説，試想她殘害了多少年輕人和他們的婚姻，她寫的完全是憑空想像自己杜撰出來的一些故事，從前隻危害台灣青年，後來已經影響到全中國青年了。錯誤的觀念一旦進了心裏，人們對感情都會從一個誤解的觀點去思考衡量去判斷，那是多麽可怕的情況。瓊瑤自己閉門造車想像出來的感情都是苦的，是扭曲的，是無病呻吟的，是畸形的，是些本來不存在的東西。台灣皇冠雜誌的創始人平鑫濤提攜成就了默默無聞的她，而她卻用心思破壞了平鑫濤的家庭，直到平鑫濤死後，她仍然沒能讓平家的妻兒子女能寬心地辦完平鑫濤喪事。寫了一輩子愛情故事的她，破壞了恩人的家庭，到老了仍然對那一家大小沒有能生出一點懺悔或憐憫心甚至一絲歉意，試想她寫的小説所種在年輕人心裏的會是正確的“愛”嗎？有一點人性裏基本該有的“人味”嗎？我們每個人活在世上，每一個念頭都會種在我們的subconscious裏，我們潛意識裏所有的意識都會影響我們每一天麵對世界所要做的決定，我們能隨隨便便就讓錯誤的觀念種進我們的心裏嗎？
古今中外天下人都在追尋著“愛情”，希望自己能碰到“真愛”，有的人甚至在結過婚了還在亂找。每一對男女在初相識的時候的那份“感情”或“激情”是那麽地刻骨銘心，都感覺到那是“一見鍾情”是“真愛”，但是多半的男女到了後來都成了怨偶或者是變成了食之無味棄之可惜又像婚姻又像是仇人在一起受著無休止煎熬的婚姻關係。當然大多數的夫妻都能相互“容忍”或“包容”也就當作是經過compromise妥協後的退而求其次的一般公認的所謂“正常夫妻關係”。也有人想要改善婚姻，他們找了婚姻顧問，有的是單方麵努力，有的是雙方都努力，經過許多嘗試，成功的機會並不那麽大。當然我們也曾看到過較好的婚姻，但是爲數並不很多，而且究竟他們的關係在人前和人後是否都如我們所見的一樣，就隻有天知地知了。
我已經很老了，比你們的爺爺都老，和所有的老人一樣，我曾經是一個充滿熱情的年輕人，我外向好動活躍，從看好萊塢的愛情電影開始，我就幻想要找到一個屬於自己的女孩。我看到銀幕上男主角在女主角耳邊，一句一句輕輕地說著“I love you, I love you…”，wow，多美啊。自己學著跟著説起來還非要用英文講，如果用中文覺得有些彆扭。在上大學期間，曾有過些女朋友，也曾以爲是愛情，但卻都因爲説不上來的原因或理由而告終。等碰到了現在的老婆，我有些瘋狂似地“愛”她，我認爲這下子我可是找到了我的真愛。她人長得非常漂亮，讀書的學校是台灣前一二名的國立大學又比我的私立大學好，成績更是我無法可比的，又是身材高挑性格爽朗的北方妞，一口北平國語讓我這個帶著南方口音的上海人仰慕不已，最可貴的是她的個性善良而純真，唱起歌來比一般甚至許多歌星都好聽（我的博客裏有她唱過的歌和我倆唱的歌）。説句實話，我配不上她，年輕的時候我覺得自己配不上她是因爲我學校的排名較低，我的功課成績比不上她，加上她比我好看很多。可是老了再回頭看看，我配不上她何止那些表麵能看到的，而是我的爲人和我的個性比不上她,也就是說我爲人的品質（人品）比不上她。
經過困難，有誌者事竟成，或者說是“烈女怕磨郎”，我終於如願以償地和她結爲夫妻。我對她海誓山盟，我還曾拿一根她的頭髮和一根我的頭髮緊緊綁在一起打了一個不可能打得開的結，我再將這個頭髮結丟去，我對她說，如果有人能找到這兩根打過結的頭髮而且能把這個結打開，才能將我們這對“真正的結髮夫妻”分開。你們看我這個Vow多麽有力量，多麽有創意。我想我不會像別人那樣變心，我對她的情永遠不會改變，可是我錯了。一切都在婚後開始改變了，我覺得她總是在找我麻煩，她總覺得我什麽都不肯為她或爲家做。雖然說我們就像別人說的那樣，床頭吵床尾和，雖然有了三個孩子，我的心也開始往外麵跑。縱然有過那麽強烈真心的誓言，我們竟然還是像許多怨偶那樣漸行漸遠了。我傷害了我老婆，我自己也快要過不下去了，我才對“情”起了疑問。我覺得一定在那裏有“錯”，我甚至對“人生”有了懷疑，我就開始了我對“情”，對“心”，對“人生的目的和意義”的深入探討研究追尋，在四十歲的時候開始了我的Quest for the Truth。
我兩人在中年如何回頭，如何重整家園是有個非常不尋常的經歷或者說是奇遇，我在這兒就不提了，如果有機緣，也許以後再説，現在不敢離題太遠。在我們有了正確的認知後，經過了非常不容易的回頭過程（多年的努力），我們兩人終於能如願以償地成了真正最要好的夫妻，現在我們不止是“結髮夫妻”，我們成了“同命夫妻”，這是真實不虛的事實。我誠心地希望天下有情人終成眷屬，所以我在下麵要和大家分享一個觀念，很重要的觀念。每個人能有多少體會，能接受多少，就看各人的緣分了。
自古以來，幾乎沒有人曾將“緣”，“情”和“欲”清楚地分開，當情和欲不能分清楚的時候，所有的男女關係就會變得混淆不清而得不到好果。一男一女最重要的是“緣分”，再者是“情”。緣分是天定的，或者說是自己努力結的善緣。許多人以爲兩人初次的相互吸引是“愛”，其實那是“緣”和異性相吸的能量。“緣”也有深淺，並不一定有緣就都能開始而走到一起。但是有了足夠雙方相互都有好感的“緣”就能開始種“情”的種子。如果隻有單方麵的心思不是“緣”，如果單方麵努力過猛就變成了“糾纏”。“情”是人和人間的感情，當“情”在兩人心裏發了芽，我們必須雙方開始cultivate，澆水灌溉施肥，不停地努力，不停地reinforce，相互種得越多越深感情就越多越深（如何種呢？就是無私地對對方好，無休止地一直努力，不要回報地努力，不要怕吃虧地努力）。當我們隻享受對方給我們的“情”而自己不繼續耕耘的時候，“情”會被享受完，所以要一直種一直reinforce，兩人的情才能越來越穩固而真的成了“一體”。“性”是身體生理的功能。由“情”衍生出來的“行爲”是“性”，是“情”的升華而不能和“欲”混爲一談，有了孩子更使得兩人感情有了結晶。隻有在沒有感情而隻有“性”的情況下就變成了“欲”，由“欲”而有的行爲雖是我們的功能，但是會危害我們自己，漸漸地甚至會失去功能而必須求助於藥物，這就是爲什麽現在求助藥物的人越來越多，因爲沒有“情”的關係日益增加。如果不培養或耕耘“情”而隻有“欲”那就是無情無義的宣泄。無情無義的人很多，所以才會漸漸失去感情而壞了原來珍貴的緣分。
有時候禮物確實能代表一個人的“心”，因爲他或她是用了“心”盡了力的。但是人們一旦有了錢，名貴的禮物很少再能有“心”的成分在裏麵，因爲沒錢的人想要買個好禮物給他心愛的人，他得用心想方設法地攢錢或賺錢，有的甚至去借錢，用盡了心思，那禮物裏麵“心”或“情意”的成分就多了很多了。所以我們可以看到那些大財主和貪官，給小三小四買禮物送房子，能有“心”嗎？當然，那些人本來就是沒有心的人，他們不可能會有真正快樂的。
隻有不懂“真情”可貴的人，才會擔心自己的付出會劃不來，因爲他們不知道“真情”的難能可貴和快樂。“真情”的快樂是遠遠超過所有從物質名利荒淫得來的短暫虛妄快樂，更何況那些物質名利荒淫都會損害我們的福德甚至禍延我們自己的子孫。如果我們的心裏隻有我們的配偶，我們對配偶的心就是“全”的，是“滿”的，她就能感受到我們的情。如果我們的心裏裝了其他人或其他的事，我們就不可能會有一顆全心對自己的配偶。由於天理因果關係，如果不給人全心，就不可能得到全心。所以夫妻很容易就成了半條心的關係在彼此間互相應付，慢慢地就漸行漸遠了，那是必然的現象。夫妻兩人不能有秘密，有秘密就不可能全心，不可能全心，就不可能有“真情”。所以如果我們覺得自己沒能得到配偶的全心，我們必須自己先檢討一番。再則對配偶好，不能想要回報，因爲如果想要回報，那就成了一種conditional有條件的行爲，那是一種私心，不會得到回報的。如果兩人都能真的對彼此無條件而且沒有一點私心，兩人一定能感受到彼此的真情。“真情”是所有愛情電視劇或小説裏所“演”不出來的，那是每個真心想要做個好夫妻經努力後得來的果實。
試想，如果我們每天看到我們的配偶都能像我們初見麵的第一眼那樣地興奮，那樣地高興，那樣地全心，那該多好啊！能對配偶好，看到配偶開心，是自己最好的福氣。能愛一個人能疼一個人是我們自己的福氣，這不是口號，這是真實不虛的事實。我老人家犯過錯，曾經差一點搞砸了自己的幸福婚姻，等搞清楚觀念後，願意回頭努力挽回了這個差一點支離破碎的家，這麽老了，我看到老伴的每一分鐘都是充滿興奮喜悅和感恩的。
說來説去，這是一個“道理”，一個根據“天理因果”得出來的道理，但是做起來非常難，要對彼此用全心，放下自己私心，有這個“決心”才能得到一個超出我們想像的好果。有多困難呢？如果要我舉一個例子來指出“對彼此全心”究竟有多難，我會説，魚在水裏遊，想要更加了解“水”的樂趣，如果你告訴魚，隻要它跳出“水”來看“水”就能更加了解水更加快樂了，你想魚會肯照著做嗎？它不會是因爲它認爲隻要出了“水”它就活不了了。我們人常說，人不爲己，天誅地滅。所以人人都是爲了自己而活，所以如果你要人們放下自己的“自我”來全心對別人，他們就會像魚那樣，以爲自己定然活不下去了。讓我們看看那些在大海裏飛躍出水麵的“飛魚”，他們整齊地飛出飛進大海，多麽高興。座頭鯨Humpback whales也常飛躍出水麵再重重地摔回海中，一次次地玩個不停。敢於飛出水麵的魚類，定然比不敢飛出水麵的魚類多一份特殊而不爲其他魚類所了解的喜悅。
夫妻男女是上天要讓我們變成同命鴛鴦，兩人隻要能真的同命，就能享受到真正的感情，那是人們想像不到的感情，那才是“愛”。但是爲了要放下私心而全心對自己的伴侶，這就像要魚肯跳出水來一樣地困難。外國人在很困難而必須下決心的時候會要我們有leap of faith（為信仰而躍）跳過障礙和疑情的決心，也就是如同佛家禪宗說的要有“懸崖撒手”的決心。我們願意嘗試嗎？有勇氣嗎？如果有人願意，對我來説，那是真正的大丈夫和大女人。人生苦短，一生中和我們最親近的人就是我們的配偶伴侶，如果我們試試對他們或她們用盡我們的全心，我們焉能有所損失。
西方心理學家Maslow曾說，當我們身體生理的需求都得到能滿足後，我們就會尋求“心性心靈”上的提升，“心性心靈”上的提升是要提升我們的心理素質和品質。從對自己今生最親近的配偶來練習自己無私的奉獻，那是多麽崇高的提升和境界啊！古人也曾說，由於我們每天在過日子，都是在用我們的已經牢固了的觀念習氣和習慣在應對所發生的一切事情，久而久之我們就不會用“心”了，不會思考了，都是在跟著自己的習慣反應在過著日子。能夠找回自己的“心”，開始多思考每一分每一秒的日子，那是多麽可貴的事啊。
最後補一句老人的忠告，想要有一個好的婚姻，先得要做個好人，因爲隻有好人才會有一個好的婚姻，因爲那是好人的好報。
如果有人肯在這方麵下功夫，他的努力是絕對不會白費的，因爲有一天他定會體會到何爲“真情”。如果這篇文章不能給您一點啓示，那也沒有關係，這個世界不都是在這麽轉著嗎？還記得金庸武俠小説裏的那個會使九陰白骨爪被愛折磨得不成人形的梅超風常常呻吟的句子嗎？“問世間情為何物，直叫人生死相許”。這種不知就裏沒搞清楚的“情”就會讓人永遠也搞不清楚“情爲何物？”而被折磨得永無出期。
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