本來已經不想討論這劇,無奈刷彩虹屁的太多。忍不住轉一篇豆瓣文章。
終於追完了《都挺好》,一個美滿和諧的大團圓結局,卻讓我像吃了蒼蠅一樣惡心。
大家但凡有一點基本的審美和認知能力,應該都會和我有同樣觀感吧。年度爆款劇就這水平?
雖然這劇前麵也有不少槽點,但優點也是明顯的:三位主演的紮實演技(姚晨倪大紅郭京飛),難得一見的現實題材(原生家庭傷害,養老問題,反思孝道),還是可以讓人真情實感投入其中的。
而現在回過頭縱觀全劇,我隻覺得精神和情感受到了侮辱。
這絕不隻是最後兩集爛尾的問題,而是全盤皆垮。
本以為要通過蘇明玉鼓勵大家勇敢掙脫原生家庭陰影自立自強,結果她一直都陷在家庭的泥潭裏根本脫不開身,家裏但凡出事都是她在後麵收拾爛攤子,最後為了照顧生病的父親把好好的工作都辭了。
本以為要通過蘇大強讓大家反思傳統孝道,當父母提出無理要求絕不能縱容,結果他每一個無理要求最後都得到了滿足,而那些惡果都要子女默默吞下,蘇大強不需要承擔任何責任。
而在我看來整部劇提出的最核心也最尖銳的命題——“父母如果不愛自己的子女,子女該如何麵對。”也一直是在和稀泥,最後幹脆把問題都收回了。之前一直都自私自利對子女看不到半點關愛的蘇大強,竟然因為生病就性格大變,忽然知道關心子女了。編劇還有這麽耍賴的嗎?
於是我所期待的開創性、現代性、反思性,最後一個都沒落實,恰恰相反,我感受到的隻有保守、陳腐、愚昧。
現在大家之所以都把問題歸結為最後兩集的爛尾,因為這兩集的轉折太生硬,煽情太尷尬,隻是為了大團圓而強行和解。而之所以要大團圓結局,又是為了過審為了和諧為了正能量價值觀。
但我覺得這和過不過審、和不和解關係也並不大,純屬主創自己玩砸了。
全世界的家庭劇家庭片,至少90%最後都是要和解的。即便是在動不動就渲染暗黑價值觀的美劇日劇裏,也很少有父母子女從頭撕到尾都互不原諒。而且時間越近,這樣的作品就越是難得,因為影視成了工業,要顧及大眾的心理預期和承受力。
我印象中到最後仍不和解的作品,都是年代很久遠的經典,中國有曹禺編劇的《雷雨》,西方有莎士比亞的《李爾王》,都是大悲劇,而且父親都是有重大性格缺陷的反麵人物。《雷雨》裏的周樸園專橫冷酷,《李爾王》中的李爾王昏庸偏信,最後都害死了子女。
至於比較近期的家庭題材,基本上都會和解。加拿大年輕導演澤維爾·多蘭的處女作叫《我殺了我媽媽》,片名聳動,但不過就是青春期叛逆兒子和控製欲母親之間的爭吵,吵到最後發現他們還是互相愛著的,隻不過這種愛常常會扭曲,那些爭吵隻是為了溝通理解而已。看完後你不但不會想要殺媽媽,也許還要自責對媽媽有過的誤解。
我看過的家庭撕逼題材影視劇,最精彩的應該是美國電影《熱鐵皮屋頂上的貓》(在中國被翻譯成《朱門巧婦》),編劇是赫赫有名的田納西·威廉斯。整部片全程高能,父子翻臉,夫妻對罵,雞飛狗跳,歇斯底裏,金句密集堪稱撕逼教材。但最後還是和解了,而且和解得讓人服氣,因為他們經過了充分的溝通,達成了理解。看完你還是會覺得這是個牛叉作品,而不會覺得有任何俗氣和妥協。
中國也有成功和解的經典例子。許鞍華早期有部自傳性作品叫《客途秋恨》,講的就是她和她媽媽的故事,張曼玉那個角色其實就是許鞍華本人。許鞍華的媽媽是日本人,戰爭時期來到中國嫁給了她爸爸,婚後生下女兒,但母女倆關係一直不好,有很深的隔閡。後來許鞍華去了趟日本,終於體會到了身處異國他鄉獨自飄零的孤獨和艱難,於是理解了母親,自然也就和解了。
前兩年有部台灣記錄片叫《日常對話》,女導演黃惠偵把鏡頭對準自己的媽媽,這個媽媽是個女同性戀,在外整天風流交了很多女朋友,對自己女兒卻不聞不問極其冷漠。於是女兒就努力想探究媽媽為什麽會這樣?原來媽媽年輕時在家人安排下和毫無感情的爸爸結婚,婚後爸爸經常對其實施家暴,甚至還性侵女兒,媽媽雖然知道此事但還是不敢聲張,因為太恐懼了,久而久之就養成了逃避型人格,後來離開了父親也還是改變不了。這樣的母親,縱然千錯萬錯,你還能恨得起來嗎?
所以和解不是問題,關鍵是怎麽和解。和解雖然看起來很俗套,但要讓人信服是很難的,比從頭撕到尾可難多了。所有成功的和解,要麽雙方經過了充分的溝通理解,要麽自己經過了足夠的反思和轉變,這些情節鋪墊可不是一拍腦袋就能寫出來的。
蘇大強和子女的溝通充分嗎?不充分。他對自己的錯誤有足夠的反思嗎?沒有。我們最後能理解蘇大強為什麽那麽奇葩嗎?不能。
他為什麽那麽自私那麽貪婪那麽沒臉沒皮,編劇都沒有足夠的交待,好像這個人生下來就是這樣的,基因裏就寫滿了惡。
讓這樣一個純粹的惡人當男一號,去攪動所有的矛盾,還不能得到任何理解,這就已經堵死了後麵和解的路,怎麽和解都不對,都說不通。
如果您就是奔著最後和解去的,前麵但凡讓蘇大強顯露一點點可愛之處,都不會讓結局來得這麽讓人錯愕。
蘇明玉為什麽得不到母親趙美蘭的愛,編劇倒是給了一點交待:因為女兒的出生斷送了自己出走攀高枝的夢想。可這恰恰說明趙美蘭就是個自私的人,她對女兒也確實沒有愛。
這樣的父母,根本不配得到子女的和解啊。你不愛子女,子女為什麽要愛你?
這種情況要達到和解,唯一可行的邏輯,就是靠“愚孝”。結果就讓這部劇從先鋒犀利一下子降格為落後保守。
我依然覺得這部劇的出發點是難得的,它提出了一個特別尖銳的問題:如果父母並不愛自己的子女,子女該如何麵對父母?
這個問題放在任何地方都是尖銳的,不光在中國。我想了很久,都想不到一個正麵表現這種父母的國外影視劇。
日本電影《被嫌棄的鬆子的一生》裏,鬆子從小得不到父母的愛,造成性格上對愛的極度饑渴。但這部分情節很短,隻是開頭交代了一下,很快就轉到鬆子的戀愛故事上去了。
另一部日本電影,是枝裕和導演的《無人知曉》,母親拋棄了四個孩子離家出走,後來就再無音訊。電影的重點是幾個孩子如何互相照顧艱難生存,失責的母親就隻有一個模糊背影。
為什麽要模糊化處理?因為太難了。該怎麽解釋呢?
對於大部分人來說,都很難接受父母對子女會毫無愛意,毫不負責。即便社會新聞經常會出現父母殘害孩子的慘劇,我們會覺得那是另一個世界的事情,我們不能理解也不想理解。
即便那些曾經受過父母的苛待,甚至大聲囔囔著“父母皆禍害”的人,多半也覺得那隻是愛的方式不對,是扭曲的,或者是不徹底的,但不可能一點愛都沒有。
哪怕周樸園和李爾王,我都不曾覺得他們完全不愛子女。而在蘇大強身上,至少在得阿爾茨海默症之前,我真的看不到他對子女的哪怕一點點愛。把這樣一個人物當男一號塑造,是絕對的超高難度動作。
而編導采用的,卻是最簡單最偷懶的辦法,就是把他當成一個極品大奇葩,集合各種正常人都難以忍受的缺點,把各種缺點都極致化,極致化到了喪失人性的地步,再靠倪大紅老師的演技增添一點喜感,最後就成為眾人爭相轉發的漫畫表情包,而不是一個具體可以感知的人物形象。
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