捉迷藏的遊戲，Z君最喜歡。她說隻有小孩子的遊戲是最讓人快樂的。我玩這個遊戲的心得並不是自己藏在一個絕佳的地方，而是盡量做不是第一個被抓到的人。
大家玩了一會兒，又換了其他的遊戲。漸漸有些疲乏。晚上7點多大家就早早睡了。
夜裏再次醒來的時候是清晨2點。四下寂靜，隻有黑夜狂風為伴。
我翻看白天看到的海邊照片。
這裏真的是孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪。
我的思緒又飄回到曾經的校園。在我的故事裏，沒有憂鬱的直子，沒有天真的綠子，也沒有成熟的玲子。但是有忽冷忽熱的她。冷的時候仿佛是陌生人，熱烈的時候會一直黏著。
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春衫薄 五/六 上
“你就是一個大漩渦。” 她張開雙臂，比劃著漩渦大小。“我到了你的邊上就進去再也出不來了”
我靠了過去，把胸口完全壓在她身體上，讓她透不過氣來。她對於情感關係，似乎沒有安全感，怕失去自己。
“那你呢？”我反問，“我覺得你就是一個螃蟹籠子”
“怎麽講？” 她把腦袋從我胸口移開。看著我解釋。
“就是這裏放了很多美妙的食物，每隻螃蟹都想爬進來，可是一旦進來之後就發現，進來容易，出去太難了。”
“可是你至少有食物吃呀。不像大漩渦，隻是把人吞噬了進去。" 她反駁道。她說普通話的樣子，就很正常。
"有的時候我們隻是出於好奇，在漩渦邊上看了一眼，就再也爬不出來了。”她接著說。
“是爬不出來，還是扒不出來？” 我開她口音的玩笑。
“男生和女生不一樣，男生發現自己愛上一個人的時候會進入狩獵模式，他會理性占據上風。就像打獵一樣，會仔細的盤算著，怎麽把它弄到手” 我對她補充說。
她沉思了一下說，“女生會進入一種暈暈乎乎的感性狀態，滿身都洋溢著幸福，但是稀裏糊塗的被你們男的騙。你可不能騙我。"
雖然表麵上她是upper hand。隨時擺出一副可以離開我的樣子。其實我知道她內心是脆弱的，怕失去她擁有的愛。
她說完開始吻我。長時間的接吻讓人處於一種暈暈乎乎的狀態。我覺得被洋溢的幸福包圍著。
"你是什麽時候第一次被男孩子親吻" 我好奇的問她。
"十三歲" 她回答。
答案讓我有些驚訝。"怎麽會呢？是誰? " 我問。
"我上初中的時候，去日本中學交流。坐船去的"。她說。然後停住了，猶豫要不要說下去。
我記得她這段經曆。她還有一張穿著紅色和服的小姑娘照片。曾經拿給我看過。
"然後呢?" 我問。
"在甲板上，被一個20多歲的男子。他當時去日本留學，和我同一班船。"她接著說。她的早熟的經曆讓我吃驚。
"我和他在甲板上一直說話，然後他就突然俯下身來開始親吻我" 她說。
"你沒有躲開，或者大叫起來?" 我問。
"沒有。好像又害怕又期待。親吻之後當時暈乎乎的。走到船艙的時候都腳步不穩。"她說完停了一下，眼神盯著我，然後用手指摩挲著我的嘴唇。
"我好像一直喜歡強一些，霸道的男生" 她說，歎了一口氣，"你有時太溫柔了"。
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雨打在屋頂上啪啪作響。北歐的房子實用為主。外麵沒有華麗的裝飾。裏麵家具都是簡單實用。床鋪也非常簡單，比通常我們用的尺寸要小。但是房子的維護結構異常的堅固耐久。因為在這樣暴雨狂風的北極圈裏，如果房子壞了，在室外是沒有辦法修補的。
白天，我們來到海邊，看見這個屋頂長滿茅草的小屋，讓我想到每個人命運的歸宿。最終我們都會這樣孤獨的老去。最終所有的風花雪月都會離去。
而這個房子讓人感覺生命的孤獨和自由是一樣並存的。
“隻需再過二十年”。我提醒旅行的小夥伴們明白。"我們就會如同這個老房子一樣孤獨"。
“高堂明鏡悲白發，朝如青絲暮成雪”，才是宇宙的終極真理。人要及時行樂。如果你碰見愛情，就要享受其中的每一口滋味。
那些掙錢啊，努力上進啊，也許隻適用於年輕人。人生下來，不是為了上班掙錢的。
""是啊，人生總是要及時行樂。最美好的行樂方式莫過於愛情。"Z君附和著說。她也是一樣的不羈。
可是愛情之苦，隻有經曆的人才明白。
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青衫薄 五/六，下
那次爭吵之後，我們的關係並沒有立刻斷裂，而是進入了一種病態的、互相折磨“拉鋸戰”。
她並沒有完全離開我。也許是因為習慣，也許是因為那點殘存的愧疚，又或許是因為那個“愛巢”確實比宿舍舒服。或許，如她說的那樣，我是個漩渦。讓她掉進去了，感覺到不安全。
她喜歡聽雨。她說她從小喜歡雨打芭蕉的意境。喜歡趴在窗台上，聽雨點打在植物的葉子上。
所以到了下雨的時候，她會突然出現在小屋裏，跑來聽雨。聽夠了，像隻溫順的貓和我在那個仿羊毛地毯上長時間地膩歪在一起，聽著錄音機裏放著剛發行的張學友的《我等到花兒也謝了》。
她會靠過來，趴在我懷裏，用手指劃過我的胸口，說：“其實你對我最好。”那一刻，我覺得我又擁有了全世界。
但這種溫存是昂貴的，每一次過後，隨之而來的是更長時間的冷暴力。
她開始頻繁地“失蹤”。
那時候流行BP機。我買了兩個數字機，一個給她一個給我。我每天腰上別著那個黑色的小盒子，像守候聖旨一樣守候著它的震動。
周末的時候，我和我的室友同學依舊去跳舞。我約她同去。
“呼叫XXXX，請速回電。”我一遍遍地呼她。 沒有回複。永遠沒有回複。
為了平衡內心的不安全感，她開始故意製造“不公平”。她需要通過與其他男性的接觸，來稀釋我對她那種令人窒息的控製欲，證明她依然擁有選擇權。
沒有約到她，我被室友一行人帶著又去了複旦南區的舞廳。
這次和我跳舞的是一個瘦瘦高高的女生。她身材輕盈。一曲華爾茲跳完，她累得氣喘籲籲。我問她是哪個學校的？她說她就是這個學校的。我說我不相信。因為沒有人在本校跳舞。結果繼續說了幾句，發現她男朋友居然和我是我很熟的一個學院。
她被發現了這個秘密，有些不好意思。
“你為什麽不帶你的男友一起來跳舞”，我問她。
“誰帶自己的男朋友來跳舞啊？那還有什麽好玩的？”她哈哈大笑的說。
她說的很對，要固定男友和女友之後，戀人們就不再去跳舞了。跳舞最大的樂趣似乎是和陌生人尋找舞步的韻律。
可能是這個原因，她沒有回複我的呼叫機。也許她厭倦我了。需要找其他略微陌生的人尋找新鮮感。
可是我的感覺卻是，曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。似乎心中有愛著某個人的時候，不是特別想和其他人在一起。
正當我三心二意的時候。尷尬的一幕發生了，我在舞池裏旋轉的同時，看見了她。她和她的幾個女伴一起走進了舞廳。而她一眼就看見了我。我們彼此看見但是沒有說話。
我在猶豫要不要過去和她說話。但是音樂沒停，我甩下我的舞伴很不禮貌。
等曲子結束的時候，我再去找她，她已經離開了。我沒有解釋的機會。
此後我無論怎樣呼叫她，她再也沒有回複我。每個周末我都在小屋裏等候，但是她一直也沒有再來。
更殘忍的一幕，發生在一個冬日的午後。
那天，陰沉沉的，校園裏滿是枯枝敗葉。我騎著那輛除了鈴鐺不響哪都響的破自行車，裹著破舊的軍大衣，像個失去了領地的孤魂野鬼，在校園裏漫無目的地遊蕩。
遠遠地，在抹雲樓前的林蔭道上，我看見了一個新的“才子”。
那個男生我認識，據說家裏有背景。他穿著一件幹淨挺括的皮夾克，梳著飛機頭，騎著一輛嶄新的自行車。
而坐在他後座上的，正是她。
她穿著一件大紅色的呢子大衣，圍著白色的羊毛圍巾，在灰蒙蒙的校園裏顯眼得像一團火。她的手自然地插在那個男生的衣兜裏，保持平衡。那個曾經屬於我的、被我的汗水浸濕過的手。
她笑得很開心，那是那種沒有任何負擔的、輕盈的笑。
冤家路窄。我們的車在林蔭道上迎麵交錯。
按照常理，這種修羅場，她應該羞愧地低頭，或者裝作沒看見。畢竟，我們還沒有正式分手，畢竟，她上個月每天還在我的懷裏廝混。
但她沒有。
當我們的目光在空中撞上時，她的眼神裏閃過一絲複雜的情緒，緊接著，那種情緒變成了一種近乎天真的殘忍。
她從那個男生的背後探出頭來，衝我淡淡地笑笑。
那個笑容帶著一點點挑釁，一點點尷尬，還有一點點“你看，我可以過得比你開心”的示威。
然後，她伸出那隻戴著我送的手套的手，輕輕對我揮了揮作別。
那隻手白皙、修長，曾經無數次撫摸過我的臉龐，現在卻像一記耳光，扇在我的靈魂上。
我僵在原地，聽著那個男生爽朗的說話聲遠去，聽著車輪碾過落葉的脆響。
那一刻，我終於明白那句話的含義：“愛人之間，時時刻刻在稱量自己的付出和獲得。略感不公平，他們就會憤怒。”
她在報複我。 報複我曾試圖像漩渦一樣差點把她吞噬，報複我和其他女生跳舞。 報複我讓她感到了沉重和愧疚。
她用這個揮手告訴我：愛情不是苦行，是快樂。你讓我不快樂，所以你出局了。 她喜歡那個男生能帶給她輕鬆的滿足，而我帶給她的，隻有關於未來、關於責任的沉重壓力。
那天回去後，我把房間裏她的東西都翻出來塞到一個箱子裏，等她拿走。把我們的合影相框砸了。玻璃碎了一地。然後覺得自己很無趣，再收拾好玻璃扔到垃圾桶裏。
愛就像手中的流沙，你攥得越緊，它流得越快，最後隻剩下滿手的劃痕。
那一年我23歲。當時我覺得自己是一個什麽都知道，無所不知，無所不能的男子漢。現在回首，覺得我當時隻是個孩子。
愛人之間為何容易吵架？因為再相愛的人也在尋找公平。陌生人之間用金錢獲得公平，而愛人之間，時時刻刻在稱量自己在對方心中的對等份量。暗暗計算自己的市場價值。有其他方式在計量公平。
（續待）
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