我怎麽變得越來越沒有耐心
一個人獨處久了，我行我素慣了，對於要應付的人和話語，變得一點點耐心都沒有了。
以前在上海，講起老姑娘，講起孤老太，都是以一種不宵的口氣。我既不是老姑娘也不是孤老太，但是我大概也有這二種人的怪脾氣。
如果從積極的意義來看，我是活的越來越灑脫了。不想看任何人的臉色行事，不想說任何討好別人的話，做自己喜歡做的事，說自己想說的話/沒有人聽時，就把他們念在西馬拉雅的電台裏，或者就把它們變成文字。生命的每一分鍾都被充分利用了。自覺與其無聊的應付，還不如看場好看的電影，讀以前沒有時間讀的書。一旦有條件就會去上老年大學學點新鮮的東西。
如果從消極的意義來說，我是得了社交恐懼症。我把我自己關在了一個自我的小籠子裏。我需要吃藥，我需要心理醫生，我需要把籠子的門打開。
我對做自己喜歡的事是越來越投入。對於有共鳴的文章和書，會反複思考，對有興趣的主題會滔滔不絕...
我對那些認為是無聊的人和事，，會顯得極其的不耐煩，甚至會變得尖刻。我變得越來越不想克製自己。我要變成一個惡婆了。
想找個男孩來做幫手，培訓了他一個星期，竟然連試著操作都不行，可是嘴巴倒很老，一個星期下來我被他衝了4-5次。我自認為是個很不會克製自己的人，但於現在的年輕人比起來，真是小巫見大巫了。他居然對我說：你連這個都不懂！厥倒。我立馬對他說，請走好。
有朋友真心得來問候，我都懶得回答。我越來越不喜歡抽象的話題。
昨天下午有個客人來電話，問我紅燒小拍骨怎麽做。我滔滔不絕的從小排骨講到蔥油餅，一講講了半個小時，中間有幾個電話進來都不接。
接下去話題轉到了服裝設計，她在國內是做民族服裝服飾設計的，她滔滔不絕的講了半個小時，我聽的出神入化。
我有沒有病，應該還不至於吧。
要不要去看醫生，醫生大概也是沒有辦法的。
我要不要盡量的去應付，那樣我會不開心。
我知道自己不是一個合群的人，盡量做到不要傷害別人吧。
我隻是在做生命的填充題，我希望我生命的每一天都是有具體內容的，不想浪費。
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