小學的回憶（一）
太平門街盡頭的太平門小學，是太平門的小孩長到七歲都一定要去的地方。說是學校，其實就是對麵對兩排灰灰的平房，正好六間。中間夾塊平地，平地的正麵有兩間矮矮的平房，是老師韻辦公室。和平常的房子不同得是，六間教室都有大大的窗戶，上麵還有氣窗，每個教室前麵還種些花。
現在的大人們總在想辦法讓小孩進了什麽好學校，把學校的設施，教員的素質看得很神秘。這其實是大人擺闊。回憶當年的感受，小學對於小孩，無論它是什麽個樣子，老師是些什麽樣的人，都神兮兮的。這可是個天天要去的地方，而且還要坐在固定的座位上。旁邊一下了多了那麽許多新臉蛋。幹什麽？就是聽一個生人，當然是大人，在前麵講，在黑板上寫。
說來也怪，這個就在離家幾百來步的小學，在我沒進去之前，就是從來沒進去過。說來也是，我一直隻是在家門前後轉，去百步之外，不啻是次遠遊。我沒那膽。再說啦，一聽說上學，那是老遠老遠的事情。
當我第一次走進它時，一定是非常新奇，非常緊張。我一下就記住了那大門的樣子，木頭的，兩扇，很寬。左邊的那扇還挖出塊錢小門。
我這個人靠住是不得要領的。我的記憶中盡是些亂七八糟的雞零狗碎，一扇門，一棵樹，一條小道，垃圾箱，一片麥子啦等等，經常我到一個生地方，不管它是什麽神聖的地方，美麗的地方，對那些千方百計地方要讓人記住的什麽雕像啦，花環啦等等，就是視而不見，驚不進心。偏偏會有被站在路邊或門前地總不斷卷來的和目前景致毫不相關的胡思亂想罩住。這時常會看到並記下的是腳下的煙頭，某個台階石頭的顏色。事後，和別人談起這些事時，也會隨著驚歎什麽建築，設計等等，其實，心裏真實的印象是那些煙頭和台階。
上小學的第一堂課老師講了什麽，一點印象也沒有。回想起來，小學，中學，乃至高中，十幾年，寫上課，還真寫不出幾句。那記憶全是關於下課的。
下課了，首先聽到比街上換麥芽糖搖的鈴略悶點的下課鈴聲。接著就看到周圍的小孩一個個地往門口走。出了教室門，又見到許許多多的人往一個角落裏去。自己跟著。忽然聽到許多男孩的驚叫聲，大點的笑得前仰後合，半大不大的像是遇到什麽嚴重的事情。原來我們同班的一個女生，闖進了寫著男廁所的地方。這女生的名字是自己記住的第一個同班同學的名字：徐金鳳。以致於至今不忘。
我總竭力地去回想，想回憶出點具體的事情來。小學六年，真不短。總該有些亊。真的，還真的一點點地回憶出來些個。
小學三年級之前留給自己最深的印象，是冬天的漫長，嚴寒的厲害。
許多書上都說，小孩都特別喜歡下雪。他們大概是北方人吧，那兒有暖氣，有暖洋洋的房子做靠山。這點，到了德國後，有了深切的感受。室外的冰天雪地與室內的單衣薄衫，讓感受到一種非常的溫馨感，幸福感。你要和我一樣出生在南京，出生在冬天與取暖絕對不會發生關係的地方，就不見得喜歡下雪。也不是完全不喜歡。我喜歡剛下雪的時候。不冷。在這時候，我喜歡在雪裏走，顯示自己不怕冷。另外，在紛紛揚揚的雪裏走，心裏會充滿一種自由自在的感受，會忘掉很多日子裏遇到的小煩惱。雪一停，尤其是所謂“紅裝素裹”時，我就十分討厭雪了。到處都被雪弄得濕濕的。我的唯一的一雙棉鞋是布底的，再仔細，也會弄濕。坐在冰冷的教室裏穿著濕漉漉的鞋子，那凍得！不斷從各處滴下來的雪水把下課曬太陽的地方全弄成濕濕的一片。我從來不去也不可能去玩雪，我很明白，我的棉鞋，棉褲，棉衣都是唯一的。弄濕了，回到少不得要挨罵挨打。另外，我也舍不得把身上的暖氣用在雪上，僅管大人說，玩過雪後，會有全身發暖。那雪真難化啊！隆冬時節，化雪總共三四個小時吧，上午九點，到處仍凍得硬邦邦，不到下午四點，又收凍了。我被潮濕逼坐在教室裏，不能出去曬太陽取暖。這印象很深很深。直到長大，對雪雖然不恨，但也愛不起來。
要上學了。一出家門，就是削臉的風。天，灰蒙蒙的，身上剛被燙飯激起點的熱氣立刻被卷去。同學戴著各式帽子，都被凍得怕說話，怕動，找到位子坐下，蜷成一團。
教室兩邊六扇窗戶之外，陰沉沉地被樹枝割得破碎不堪的天空，不時有覓食的小麻雀掠過。教室的地是小方磚鋪的，被地下水浸得濕濕的。這時候，我會覺得教室特別空，教室的頂特別得高。這時我怕聽怕看所有的走動。同學進來時有的忘了把門關嚴，自己心裏很責怪。腳趾頭開始有些疼。我便讓它在鞋子裏動。但不行，那疼得讓你不得不想到跺腳，但又懶著動。
第一堂課下了。很少見走動的。外麵還沒見到陽光。一個個就呆坐著。有的在跺腳取暖。忽的就跺成一片。凍僵的氣氛一下活躍起來，又有了說笑聲。我會做個鬼臉什麽的給自己打個岔，一下子會讓自己從極不舒服的困境中走出來。蠻佩服那些有感覺同時又會行動的同學。不像我，隻會感受，在一邊挨和忍。
第二節課下，全班一個不拉急不可待地衝出教室，衝向太陽照著的地方。太陽，溫暖的太陽！我心裏會充滿對太陽的感激，熱愛。
大家會一排排地站在太陽光下，真舒服。被溫熱的陽光通身照著。可這時，自己通常不在人群裏。除了冷，我還有一層折磨，穿開襠褲。沒進小學前，從來沒有這種折磨，從來也沒去注意嚴襠褲和開襠褲之間的差別。可現在….. 自己被折磨得整天沒心思。隻要我站起來，就會覺得大家在看著我。誰要是看我一下，朝我笑笑，就會覺得臊得不行。我會認為，他們一定是笑我穿開襠褲。下課，我總是盡量遲地離開座位，走在大夥之後。當然也不敢像大家一樣站在大庭廣眾前麵，一個人站在一個大家不會注意的角落裏。這角落通常被樹枝擋著，或被房簷遮著。那時我最羨慕的人，就是穿嚴襠褲的同學，最大的願望，就是穿嚴襠褲。我會死死地盯住嚴襠褲，幻想自己穿上它時的心情，感受。猜想著，那些在眼前晃來晃去的被嚴襠褲包包得嚴嚴的屁股的感受。我會被由此而引來的自卑死死纏住，身不由己地緊緊夾住雙腿，讓那張得像虎口的開襠盡量閉得嚴些。可哪行呢！那襠開得很大，內側一直開到膝，上麵一直開到腰。那時候，同班的大概都穿這樣的開襠褲。我不知道，他們是不是都像我一樣，這樣地受煎熬。我一直在分析，自己性格中的自卑是不是與這經曆有關。真說不準。我的襠褲一直穿到二年級。近兩年間的害羞，遮掩，自慚形穢留下了很深很深的印象，它幾乎使自己除了它記不得其它的事情。我隻會在走進家門口時，才會人人尷尬自卑的心境裏擺脫出來。
我不知道，當時的大人們注沒注意到這些個事。我敢說，如果哪個大人會注意到這一點點，那他就是小孩心裏的恩人，他給小孩帶來的愉悅遠比壓歲錢要大得多。小孩心中有太陽，各式各樣的，但最暖徹他們心田的，一定是幫他們解脫了他們說不出而又整天被折磨（通常是種心情，感受）的那種關懷。
試著想想，那時，如果有個大人，為我把那襠縫嚴，或者和我說說，大部分同學都一樣，沒什麽好害羞韻。….那我就會象得到奴隸解放宣言韻黑奴一樣，那我的小學一年級二年級就會變得春光融融，那兩年也不會變得沒完沒了。隻是，這樣的大人沒有出現過。現在我成了大人，有了兒子。我很怕自己的兒子受到我這樣的折磨，我自己很想做這樣的大人。其實很難。都說小孩不懂事，簡單，其實要琢磨準他們的心事，差不多要花上一輩子。他們講出來的都是些不必再去多擔心的，而且他們講不出的常常是你非得去耽心不可的。一個大人，如果不能發現一兩樁這樣的事，白養了兒女，白當了父母。
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
