我要承認，我對死亡不太有恐懼。當然，因為現在沒有麵對死亡，我是可以這麽輕鬆地說出這麽無關痛癢的話的。
剛剛看完了心姐介紹的《性、死亡及生命的意義》，感觸良多。我想，隻要人能夠觸動到自己的內心深處，進入同情、慈善的本性，有沒有宗教信仰，都能夠活出豐富的自己。
記得我第一次真切地麵對死亡，是奶奶的過世。我小的時候奶奶帶過我。我在一歲半多的時候，因為了妹妹的降生，我就被送到了奶奶那裏。那時候奶奶住在姑姑家，我就也住進了姑姑家。姑姑自己有三個孩子，都大我很多，尤其是上麵的兩個表姐。姑姑應該就是為了等後麵的表哥，在隔了十年後終於得到了最小的表哥，不過也大我五歲。爸爸是奶奶唯一的兒子，所以奶奶非常器重我。我從小就是一個招人喜愛的小孩，因為我很聽話，還很有禮貌。聽話到忘記了自己的親身父母，完全把姑姑姑父當成了自己的父母。所以我從來沒有不適應，甚至寄人籬下的感覺。
三歲多的時候爸爸來接我，我還很有禮貌地喊他叔叔。然後就被帶回了家。之後也沒有什麽艱澀的記憶，似乎不同的爸媽也沒有給我帶來困擾。直到我六歲那年，為了能夠提前上學，又被送到了姑姑家，因為姑姑有門路，可以讓我提前一年入學。我就又回到了姑姑家，繼續跟奶奶同一張床。姑父一直很疼我，他開玩笑還要我繼續叫他爸爸，我當然不肯。我是個很能瘋玩的丫頭，總是在姑姑住的院子裏（記得那時叫向陽院）跟小朋友們跑來跑去，跳皮筋，到了吃飯的時候，奶奶總要扯著嗓子，喊我吃飯。而我，總是要拖一會兒，最後心不甘情不願地回去吃飯。
因為是住在姑姑家，姑姑不太好意思管教我，本來她也要管教她的寶貝兒子，不太能夠顧及到我。我就遊手好閑地上著學。記得語文成績真的不好，大概80分上下，數學成績還不錯，總能90幾分。我也不在意，就這麽沒心沒肺地自我生長。
然後，終於我們全家能夠在一個地方安定下來了，爸爸媽媽就在一年後把我接回了家。當然，我這樣的成績是不被允許的，我被要求做功課、預習、複習，竟然這樣就神速地提高了我的成績，不久就上升到了全班第一名。當然，這也因為我有個被當作楷模的哥，他在我們那個知識分子紮堆的院裏就是一個神話，被無數的家長點名要求他們的孩子向我哥學習。
然後到了我十歲那年，突然奶奶過世了，肺癌。那個時候應該對癌症的認識還不是那麽普遍，我對這個名詞也沒有太多的概念。爸爸是一個有名的大孝子，他最大的遺憾是沒有能夠把他的媽媽接過來跟他一起同住，因為外公外婆跟我們住在了一起，還好，是樓上樓下。媽媽是外公外婆的唯一女兒，她上麵五個哥哥，她是最小。爸爸那個時候傷心欲絕，他自己的爸爸在他七歲那年過世，之後他就是作為一家之主陪著奶奶長大。我那時對死亡沒有什麽概念，出殯的那天，爸爸是獨子，哥哥是獨孫，他們兩個在隊伍的前麵。我自己覺得應該要哭才對，可是又哭不出來，不知道為什麽就開始打哈欠，一個接著一個，然後淚水就流了出來，然後就一發不可收拾，再也停不住。突然就想起了奶奶的好。聽爸爸跟我說過，我小的時候尿過床，奶奶會跟我換地方睡，我總是睡在幹燥的床上。還有，奶奶在那個年代，每天都會給我煮一個雞蛋羹，喂我。結果後來有一陣我竟然不喜歡吃雞蛋。後來，就聽到親戚們竊竊私語，說到底是奶奶帶過我，我哭得這麽傷心，畢竟妹妹，沒有流淚。
這是我第一次麵對至親的人離世，似乎也沒有對我造成不可磨滅的打擊。奶奶，後來也沒有入過我的夢。我在想，是不是我太薄情，為什麽，他們都不來打攪我。
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