二十年了，始終記得這件事。
那是在大學裏。有一天晚自習的時候，同宿舍的兩位姐妹，帶著班上的一個男孩來找我。她們把我叫到走廊上，說玩一個遊戲。
我不喜歡那個男生。他很調皮搗蛋，又油嘴滑舌。不過，那時我是班上團支書，總覺得誰都該照應到。同來的又是自己的好朋友，所以我答應她們。
那個男生和我玩。很簡單的一個遊戲，隻是用拳頭和手指。後來知道，那是一個非常黃色下流的遊戲。
隻是開始我並不知道。我認真地陪他玩。兩個女孩在一旁認真地觀看，不發一言。
直到我厭倦，不想再玩，那個男生才哈哈大笑，很淫地笑，然後說出遊戲的答案。兩個女生則緊抿著嘴唇了然地跟著笑。其中一個對我說，他好壞啊，讓我們玩這麽淫穢的遊戲，明擺著就是占我們女生的便宜。
那一刻，我一定是又悲又憤的。
被那個男生用那種遊戲涮，我會覺得惡心。對於這樣的人，我隻會更鄙視他，更相信自己對他的直覺。
隻是，那兩個同屋好姐妹已經上過這個男生的當，覺得受到侮辱，竟然還能夠陪著男生來找我，以過來人身份，沉默旁觀自己的姐妹如何落入同樣的陷阱。
真的是她們覺得這個遊戲好玩嗎？
不是。她們覺得自己被男生占了便宜，她們覺得自己吃虧上當了，她們後悔玩這個遊戲以至於被男生玩弄了。
隻是，她們在知道自己被玩弄之後，沒有揭示對方的畫皮，卻把自己落下去的那個地方，草草遮蓋了一下，然後邀請我看著我掉入同一個坑裏。
別人也吃虧了，仿佛自己吃的虧就被填平了些。別人受傷了，仿佛自己的傷就痊愈了些。
這是一種多麽可怕的心理啊！
讓我覺得無比悲哀。這比魯迅筆下的那些抻長脖子茫然圍觀的人更讓人覺得絕望。相對於無知，明知的縱容和同流，也更讓人不齒。
而當那個男生提議再去找別的女生試試這個好玩的遊戲時，那兩位女孩竟然欣欣然又要同往，並且還打算拉著我去。
我聲色俱厲地阻止了他們。並且很長時間耿耿於朋友的同流合汙。
我一直覺得，我沒有能力判斷別人，但是有能力控製自己。
我可以因為相信受傷，但是我絕不會允許有人在我的眼皮底下被同樣再傷，更不會允許自己成為一個沉默的幫凶，暗笑著旁觀。
對於人心，我向來不憚以善意去揣測，不過這並不意味著，我相信人心都是善意的。佛眼看佛。我隻能說，我不是佛。
很多時候，我並不是呱噪的人，尤其年紀越來越長，對很多事便越來越包容，不過，這並不意味著，我是一個沉默的人。尤其，當我看到了自己不喜歡看到的事物的時候，我一定會發出自己的聲音，微弱或尖利，我願意以自己的方式發出警示。
比如現在舉國上下一片推崇的正能量，正在以君子之姿，道貌岸然地扼殺所有不順耳的聲音。
我仿佛聽到潮水般同去同去的歡呼聲，仿佛看到一片狼藉的廢墟正在被披上一件華麗麗的鬥篷：上麵寫著密密麻麻歌功頌德的燙金小字：我們的領袖，多麽偉大啊。我們的人民，多麽善良啊。我們的社會，多麽和諧啊。壯哉，我太平盛世！
而我，我是一個多麽不和諧的人。
拒絕沉默。拒絕自欺欺人。
一如既往地吐糟，甚至朋友的糟，多麽自以為是的女人，多麽不知好歹的女人，多麽不知進退的女人，跳蚤一樣大聲喊著：小心，不要過去，那是陷阱……
有人聽到或者沒有人聽到，有人懂得或者沒有人懂得，有什麽關係呢。
我在喊，以我的能力。
（寫於2013年3月5號）
