我自己有過類似的經曆，隻是沒有這麽極致。
有時候我會想，在每個人的身上都有一隻暴走的野獸，不斷地尋找著出口。在和母親的關係中，我經過了逆來順受，反抗，遠離，苦不堪言恨不能斷絕關係，努力諒解，絕望地放棄努力等等階段。
在我學會了觀察（也許也叫觀照）之後，每逢我發現母親試圖用無論憤怒指責傷心甚至死來操縱的時候，我就站起來走到一個安靜的地方，用觀察來平息自己的起伏的情緒（那種情緒幾乎成了條件反射）。等到完全平靜之後，我再出去重新麵對她。我知道這時母親正在仔細地察看我。如果她發現我憤怒，她會為自己找更多的理由來指責我的憤怒。如果我讓步，她多少會感到愧疚而變得溫和可親（正因為如此，家裏人基本都會選擇讓步）。但我在作過觀察之後心裏什麽都沒有。她的技巧基本得不到任何反應。後來慢慢地，她對我發作的時間少了，我們之間的關係也越來越融洽。
當我回頭看這段漫長的經曆，我的心裏是充滿感恩的。我想，也許世界是一個劇場，讓我們在這裏的戲劇當中認識自己。而母親願意讓自己扮演一個不那麽美好的角色，讓我從中學習，這足以是感恩的理由。從小我就在一旁靜靜地看著母親，像對著一麵鏡子看那些難以被發現人性深處的陰影。那些陰影也在我自己身上。我曾經拚命地想要逃開，後來卻發現自己越來越像她。這也催動我走向尋求之路。現在的我會允許自己對她流露自然的情感（過去我一直在小心地掩飾著，因為害怕那種沒完沒了的索取），也接受自己不常給她打電話噓寒問暖的多少有些疏遠的狀態。這讓我很輕鬆。
關於信教，也在這裏說兩句。我昨天去看一位剛剛知道自己患了癌症的女友。周日的時候她找人帶她第一次去了教會。我告訴她我信基督教對我最大的幫助是和神似乎建立了個人的情感聯係。然後我說，我為你作個禱告吧。這樣以後你也可以為自己禱告。我已經有七八年沒有開口禱告了。當我按住她的手，不知道為什麽怎麽也止不住眼淚，是在哽咽中將禱告作完的。
過去宗教裏所教導的會讓我覺得神是放大的人。而我現在認為神是完全超越我們的想象的。如果我們可以想象出來，那就不是神了。但我有一點是比較確定的，無論我們當它是”道“，還是”上帝“，甚至是我們自己，我相信它的無限的善意和愛。
