一股陰冷,潮濕的感覺浸入肌膚,直滲入骨髓,茵感覺自己在下降,在一片無邊無際的海洋中下降。周圍一片黑暗,茵隻覺得自己把自己的心門一扇扇地關上了,再也不願意去麵對這個世界。自己就猶如一具沒有靈魂的屍體,沒有思想,隻有肉體。
又覺得一片一片的黑霧不斷地向自己襲來,伸手已不見五指。茵想不斷地往上飄,往上飄……太多的黑霧彌漫,她感覺要窒息,不要讓我醒來,她的心在呐喊。我真的害怕,害怕這個現實世界,願這一切隻是一個夢,我要趕快醒來,醒來就是陽光滿屋了。
為什麽我的人生要充滿這麽多的情節,高低錯落,讓我承受不了。我不想出門,我不想逛街,我不想見人,我不想上班,我不想做任何事。我隻想把自己鎖在自己的房中,因為這裏安全。我不要被傷害,我不要負責任,可不可以就讓我這樣安安靜靜地離開這個世界?
我在柔弱地掙紮,我在柔弱地呐喊,好在周圍的親人,朋友沒有放棄我,我也沒有放棄自己。我積極尋找治療方案,配合一切有可能的治療方法。我渴望陽光,我渴望歡笑。因為我曾是如此的開朗,如此的燦爛。我有美麗的笑容,動人的聲音,為什麽會是我患上憂鬱症?我不再自信,不再說話,隻想封閉自己。
我的聲音如此微弱,但我的親人卻願為我付出一切。最後我辭掉工作,回到我兒時成長的地方,讓自己的心靈放假,兒時的親人和朋友們給我如此熱烈的歡迎,讓我落淚,讓我受寵,讓我若驚。退一步,海闊天空。
謹以此文獻給曾經或正在得憂鬱症的人。希望你們能夠從中獲得鼓勵,因為我曾走過,你們的痛苦,我都經過。我感謝上天讓我重得歡笑。那種黑暗,無助,絕望,地獄般的心情,我仍心悸。我曾想自殺,隻是我知道這個世界愛我的人太多,我不是僅僅為自己而活,我要對他們負責。但是,我不再懼怕死亡,一個連命都可以忽略的人,還有什麽可以害怕?經過憂鬱症的洗禮,我活得更自我,我變得更勇敢,我珍惜生命。
以上的文字,寫於多年前,獻給曾經的自己。剛剛看了水寧的博客,突然有感,讓我想到這一篇。對人生的感悟:所有能邁過去的坎,都會化成生命中深深的祝福。