我不是淑女，我從小就知道。
淑女應該是小時候穿著連衣裙，紮著蝴蝶結，端莊大方地坐著吃飯，努力認真地學習，乖巧伶俐地聽話的好孩子；淑女是那種長大後穿著高跟鞋，留著披肩發，端莊賢淑，溫順謙恭的大家閨秀。淑女的一生應該是幸福的，心中應該是滿足的。她們是小時候有爸媽寵，長大了有老公愛，等老了有兒子疼的女性的典範。
我徒有淑女的性格和形象，比如我溫柔賢淑，落落大方；比如我禮貌熱情，不溫不火。和我在一起你就不要怕傷了麵子，因為我會尊重你，在乎你，超過尊重我自己，我表麵上的確是淑女。
然而，然而，也許隻有我自己才知道，我骨子裏知道，我內心有股按捺不住的熱情和好奇，有一片無法輸出的情感的沼澤，它時不時會冒出滾燙的，帶有幻想的泡泡，試圖來渲染周遭平淡的世界。因為我想要看穿一切，了解一切，用我不大的眼睛和我有限的心智。
如今的我表麵上平淡謙和。除了我媽以外，現在已經很少有人知道，或者能夠看出，我小時候不是乖乖女。那時的我倔強，頑皮，不服管教。我不穿連衣裙，也不紮蝴蝶結；我不會織毛線，不會縫衣服，也不會玩跳繩，不會跳皮筋，不會踢沙包等等所有小女生應該會玩的遊戲。我不是淑女，從小就不是。
我媽曾經擔心我嫁不出去，她常常略帶憂傷地對我的叔叔姑姑們說，我除了讀書和做飯外什麽都不會，以後怎麽辦？
我竊笑後心想，除了那兩樣，我還會“愛”。我雖然不懂菩提空無一物的虛愛，但我可以體會耶穌愛人如己的真情。除了愛，這世界還需要什麽呢？所以以後怎樣，由它去。
我愛過，應該說是喜歡過，的第一個男生，是我媽媽同事的兒子，他的媽媽也是老師。蟲唱蛙鳴的夏日裏，當滿天細碎的光鋪天蓋地的湧來的時候，我和堂哥，還有堂哥的朋友，就是我媽媽同事的兒子，在爺爺家的院子裏玩捉迷藏。風吹來石榴花的香。已經忘記了他的樣子，但和他在一起，我心中似乎有細細碎碎的光，就像是被貓咪蹭了兩下腿似的柔和，又像是握著兒子柔嫩又纖細的手時的溫存 。那時候我恐怕還沒有上學。
夏天過去後，我忘了他，但卻沒有忘記這柔美的感覺，那種細碎的小女孩心中的溫和。
後來的我就這樣混混沌沌，懵懵懂懂，倔倔強強地來到了中學。
初二時我曾為一個男生，一個我從沒和他講過一句話的男生， 心動過，不過我發誓他至今不明真相。他似乎長得很帥，但我忘了他的模樣；他似乎很討老師歡心，但我也忘了老師如何歡心他。隻記得他課餘時間是去市體校踢球的，我喜歡運動的男生，所以我喜歡他。後來我上了省重點高中，他卻不知去向，所以我也忘了他，但沒忘記喜歡一個人的感覺，那是心中依依的感覺。
上大學時我現時的老公，當年的男友追我。20歲時的他隻看到了我淑女的外表，卻沒有看穿我內心的火熱，就好像我那些高中同學一樣。那時的他們以為我隻喜歡聽莫紮特，貝多芬和巴赫，但其實我更喜歡的是麥克傑克遜還有辣妹組合。
是的，沒有人看出我心中包著的那團火，和那片可以蒸騰出氣泡的沼澤，包括我自己。連我自己都以為自己是淑女，是一個待人彬彬有禮，說話輕聲細語的女生，是一個可以讓人愛戀的大家閨秀。
媽媽覺得我就該像她那樣，嫁一個愛自己的人就是幸福。媽媽說這世界沒什麽天長地久的愛，有的隻是生活。有人愛你超過愛自己，有人說非你不娶，那麽錯不了，跟他去。
但我不是她 ，我也不願成為她 ，可我不自覺也變成了她。。。。
當年的我，一個穿著時尚得體的淑女，20歲的文藝青年，是水瓶裏插著的花，吸引著眾多的蜂蝶。人們喜歡我悠悠的清雅和淡淡的才情，但卻沒人看出我心中的火焰，以及可能從火焰中噴發出的熱量，包括還沒有成為我老公的他。
還是我大學男友的老公確實愛我，愛我愛到了我不在乎的地步。
裹在淑女的殼裏的我，儼然無法掙脫這世界的律，於是表麵上做著淑女當做的事情，比如和他一起勤讀書，和他一起苦學習，和他一起看電影，和他一起逛公園，和他一起手牽手，和他一起走呀走。。。。
一路走呀走。。。。心中的沼澤地呀。。。。
魯迅說“不在沉默裏爆發，就在沉默裏死亡。”
我開始在文字裏爆發出。。。。幻想的泡泡。。。。
40歲的我，開始塗脂抹粉，開始散發出母性的智慧和洞察，開始從美豔蛻變成美麗。。。。。
泡泡一個一個，自生又自滅。。。。
難道我也正在演變成傳說中的淑女？
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