從二零零二年婚姻破裂，他離開家，然後徹底消失，已經十年了。這十年是我人生的一個縮影， 它既像是我濃縮了的一生，又讓我獲得了一個被翻轉了的或重生的新生命。這個從死亡的幽穀中掙紮，而終於爬到一處可供我喘息的桃花園林的漫長的生命曆程，雖然不堪回首，但我現在的感覺卻就像一個農民，在經過漫長的辛苦和等待之後，終於迎來了豐收的喜悅與感恩。其中我所收獲的遠大於所失去的，甚至我並不認為失去了什麽。因為那些東西既然會失去，就說明它們本來就並不屬於我，或者說，它們對我無益，隨著一個人生命的漸趨成熟和完善，那些對你無益甚至有害的東西也會自然的離開你。雖開始還感覺留念，痛苦，不適應，但隨著時間的流逝，經過不斷的掙紮，蛻變，成長，終於漸漸的有一種如卸下了枷鎖之後的輕盈自由感，又像鳳凰涅磐般獲得了新生命之後的滿足與狂喜感。
如果說，我要因此感謝他的離開似乎有點矯情的話（畢竟對完滿的家庭婚姻我還是向往與渴慕的，對自己付出過的感情也是無比留戀的），但現在的我，從內心裏真實的感覺到，不經過這場人生的曆練，我的生命絕對不可能進到今天的層麵。當然，這當中有一個必要的因素，即也就是在我一知道他要離開我們時，我終於接受上帝成為我生命的救主。實際上，那時也是我第一次在我人生的路上感到已經到了人生的盡頭了。前麵三十八年的生命，我不知在為誰而活。為父母吧，我根本未盡到孝；為了我自己吧，從所謂的名牌大學畢業到大學老師，再到美國陪伴老公，求學打工，生兒育女，供奉公婆，自己完全的迷失在一個家庭主婦的瑣碎生活裏，找不到自己的位置。尤其在老公的無視中，嚴重的缺乏存在感和尊嚴感，自己也一直在掙紮與糾結，我到底該怎樣活，找不到人生的方向，直到最後被老公無情的拋棄。我的人生在一刹那突然跌到底穀，甚至陷入深淵，連一份能跟我的學曆相匹配的像樣的工作都還未尋到，而我也知道我再也難找到一份像樣的工作了。即使有，我也很難做下去，因為我的孩子還小，需要我照顧。直到此刻，我才知道我其實一直在朦朦朧朧裏感到我的生命裏缺乏一個東西，以前一直迷茫，徘徊，躊躇，抵擋的這位，原來就是創造和掌管宇宙萬物生命的神。以前因為愚昧驕傲，我一直拒絕接受他，此刻我已等不及到周日，趕緊找到曾向我傳過福音的一位姊妹打聽教會，好笑的是， 這時就連我那打死也不信神的老公也冷言冷語的說“你需要去教會了，因為你太軟弱”。也許他還是了解我的，還真說了一句對的話，但我當時還挺不服的。我邀請他一起去，為了這個家，對我們的婚姻再作最後的努力，他無比傲慢的拒絕了我的請求。當時感覺他的靈魂裏充滿了悖逆與驕傲，像被一種邪惡的力量攫住而不可自拔，外遇的激情已導致對平凡的婚姻的瘋狂厭惡，拒絕一切來自人的勸導，甚至嘲諷任何所謂的道德的宗教的勸說，以及幫助他自己生命的拯救的善意。我對此徹底地絕望了。
但我很清楚我的生命已到了必須要作改變的時候，此時已是迫不及待，必須要請高明的醫生來對我的生命動大手術了。也許當時並沒意識到，這也是我重生的開始，我的生命將從此走上了一條藉著苦難而成聖的道路。感謝神，當時雖是被環境所迫，不知是神早已揀選了我，隻是因悖逆，驕傲，愚昧，無知，若非到了走投無路的境況，我是決不肯來接受祂的。我心裏很清楚，是時候了。
以前我雖然有執照，但因為交通方便，我從未開過車，更別說上高速。但現在剛買了郊區的大房子，上班卻仍在城裏，我必須開始開車上下班，每天在高速公路上就要花近乎五六個小時，周末加班時甚至把兩個孩子也帶上。後來終因一次車禍，我才辭了職在家附近找了一份工作，工資雖低但方便接送孩子，也常要請假帶孩子看醫生，還要應付丈夫為了離婚而起訴的官司，從當地法院打到鄰州法院，均因我不要離而他的訴求又無理而判不離。但我為此也付出了物質與身心的慘痛的代價。
一份低薪工連付房租都很緊張，隻好周末再打兩份半工來維持生活。什麽能掙錢我就幹，挖遊泳池，接地下水管，油漆房子，搬運垃圾，到收銀，賣貨，看倉庫，自己也創業做過億倍，與人合夥收舊貨賣， 慢慢的女兒給人做家教，看顧小孩來幫襯我。我們的住處也從自己的房子被銀行沒收，到租地下室，年年搬家，隨時被趕走，一直到女兒上了大學，兒子還在高中。我本還想讓兒子在此讀完高中的，終因過高的租金而承受不了負荷，加上又一場巨大的車禍導致我再次失業， 所以我又一次麵對搬遷。
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