大明頂著 博士畢業的高學歷去應徵工作。
老闆：「你希望有什麼待遇呀？」
大明：「我希望每月薪資7萬元，每年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。」
老闆：「我給你薪資8萬元，一年三個月的時間出國，公司還送你一棟房子。」
大明：「這麼好啊，你該不會是在跟我開玩笑的吧？」
老闆：「是你先跟我開玩笑的啊！」
這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。
剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了，為什麼還要上學啊？」
阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，你要比阿公更努力喔！」
孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是...如果老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」
一個發生在歐洲的笑話。
日本客戶很生氣的對承包廠商罵道：
「你明明說好二十四個小時準時交貨的，為何拖了三天才交！」
廠商不慌不忙的辯解道：「因為我們一天工作八個小時！」
小冰：「一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？」
小花：「資深新娘！」
小冰：「用句成語形容她。」
小花：「前『公』盡棄！」
萬人迷穿著超短的迷你裙進了一家洗衣店，老板李大叔睜大眼睛直盯著她看。
萬人迷被看得心裡發毛，不客氣的問：「你在看甚麼呀？」
李大叔板起臉孔說：「小姐…妳這條裙子，應該不是在我們店洗縮水的吧！？」
王大媽騎摩托車背著一個小寶，前麵還載一個大寶，騎到路口，被警察攔了下來。
警察：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對喔！」
媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」
警察：「那你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」
某日，一位口齒不太清晰、斷句不太清楚的國文老師來代課.....
他在念課文時：「國父曾說過人要立誌做大事，不要做大官。」
忽然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」
全班笑得人仰馬翻。
某次考試，監考老師在阿發桌下發現紙條。」
老師：「這是你的嗎？」
阿發：「不是！」
老師：「不是？不要狡辯，到底是不是你的？」
阿發：「真的不是我的！」
老師：「你老實說，我不處罰你。」
阿發：「那張真的不是我的，我的在這裡！」
老師：「........ 」
隨著搭機的人口急速擴增，航空的服務人員開始被要求會說閩南語，但對年輕一代來說，卻是一個極大的挑戰! 。
某日，一位講閩南話的老太太辛苦的完成訂位手續，櫃檯的訂位人員好心地再三提醒：「務必要記得『早兩個鐘頭』到機場！」
結果，這位老太太就「帶著兩個枕頭」到機場櫃檯報到，還一直問櫃檯人員：「為什麼麼要帶兩個枕頭？」
有一天，有兩條蛇在樹上，小蛇畏畏縮縮的問了一個問題：
「大哥，我們身上有沒有毒啊？」
蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」
蛇小弟回答說：「…沒有啦！我剛咬到我自己的舌頭…」
秀萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」
秋茹：「他有什麼事？」
秀萍：「他推銷一套百科全書。」
秋茹：「你用什麼方法拒絕他？」
秀萍：「半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」
秋茹：「那他有什麼反應？」
秀萍：「結果他又介紹我另一套！」
老張跟老王說：「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
老王說：「我們送個有匾額吧？」
老張：「上麵要寫些什麼好呢？」
老王：「就寫『還我清白』！」
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？.
女：不要臉....
男：那我親嘴好了！
郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
阿桃姨：「是按怎？」
郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵局櫃檯小姐：「....！」
阿鬆剛剛結婚不久! 。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
阿鬆為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿鬆想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，
這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是隻好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿鬆於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿鬆打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上麵寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」
麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。
於是! 麗麗便不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
麽弟看完報紙，一臉疑惑的問小姊姊：「竊儆鋅贍蓯莾呻b象嗎？」
小姊姊一看，報紙的標題是：「私人動物園竊案偵破，逮到一對象。」
某日，老李一個人開車，正當他路經山區欣賞美麗風景時，迎麵開來一輛計程車，
司機搖下窗戶，莫名其妙對老李喊了一聲「豬」。
此時老李越想越納悶，也越來越生氣，於是他? ]搖下車窗回頭大罵：「你才是豬！」
才剛罵完，老李便迎頭撞上一群正在被趕過馬路的豬...。
五歲的小英第一次到! 動物園去。
當她看到黑天鵝時，很高興地對爸爸喊道︰「爸爸！你看！『薑母鴨』耶...」
幼稚園老師拿起一顆雞蛋問小朋友說：「雞蛋是由母雞生出來的是不是？」
小朋友紛紛點頭。隨後 老師又繼續問道：「那麼各位小朋友，你們是怎麼來的？」
隻見底下所有小朋友不約而同的回答：「我們是坐娃娃車來的！」
爸爸走進一家玩具店，看見櫥窗的芭比娃娃。
店員：「你要哪一種芭比？」
爸爸：「你可以介紹一下嗎？」
店員：「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是799元，參加宴會的芭比是 799元，到PUB的芭比也是799元，
離婚的芭比8000元，您要哪一個？」
爸爸：「為什麼其他的芭比都是799，離婚的芭比要8000元？」
店員：「這很當然啊！離婚的芭比會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船、還有肯尼的家具！」
公民與道德課，師生正在討論砂石車殺人事件。
老師：「如果你們是砂石車司機，撞倒人以後可以直接再把人碾過! 去嗎？」
學生：「不行。」
老師：「很好！那應該怎麼做呢？」
學生：「說聲對不起… 」
老公外遇***
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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