得知史鐵生在去年最後一天去世的消息後，這幾天就一直在讀他的《我與地壇》，反複地讀。每讀一遍，就多一層對生死的感悟，和對作者的敬重、感激。他把這麽美好的文字和思想留給了世人，而自己卻在與病魔搏鬥了大半生之後悄然離去。每次掩卷後，又為他感到高興，因為他在那邊就不用再被禁錮在輪椅裏，可以從上麵自由地看看他一生鍾愛的地壇，看看整個大地，看看那些在讀他的文字在努力想參透生死真諦的芸芸眾生。摘幾行《我與地壇》的字句在這裏，為紀念作者，也為紀念我這些天讀他的經曆。你如果還未讀過全文，請一定要去讀讀。以前讀過了，也不妨再重溫幾遍。我相信讀完後你會覺得你的新年已經立在了一個不同的起點上。祝大家新年快樂，珍惜生命，熱愛生活。
史鐵生《我與地壇》摘錄：
一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題，而隻是上帝交給他的一個事實；上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果，所以死是一件不必急於求成的事，死是一個必然會降臨的節日。。。剩下的就是怎樣活的問題了，這卻不是在某一個瞬間就能完全想透的、不是一次性能夠解決的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你終生的魔鬼或戀人。
。。。譬如秋風忽至，再有一場早霜，落葉或飄搖歌舞或坦然安臥，滿園中播散著熨帖而微苦的味道。味道是最說不清楚的。味道不能寫隻能聞，要你身臨其境去聞才能明了。味道甚至是難於記憶的，隻有你又聞到它你才能記起它的全部情感和意蘊。
他被命運擊昏了頭，一心以為自己是世上最不幸的一個，不知道兒子的不幸在母親那兒總是要加倍的。
因為這園子，我常感恩於自己的命運。我甚至現在就能清楚地看見，一旦有一天我不得不長久地離開它，我會怎樣想念它，我會怎樣想念它並且夢見它，我會怎樣因為不敢想念它而夢也夢不到它。
當她在園子穿行的時刻，四周的樹林也仿拂更加幽靜，清淡的日光中竟似有悠遠的琴聲，比如說是那曲《獻給艾麗絲》才好。我沒有見過她的丈夫，沒有見過那個幸運的男人是什麽樣子，我想象過卻想象不出，後來忽然懂了想象不出才好，那個男人最好不要出現。
那些年我們倆常一起在這園子裏呆到天黑，開懷痛罵，罵完沉默著回家，分手時再互相叮囑：先別去死，再試著活一活看。
假如世界上沒有了苦難，世界還能夠存在麽?要是沒有愚鈍，機智還有什麽光榮呢?要是沒了醜陋，漂亮又怎麽維係自己的幸運?要是沒有了惡劣和卑下，善良與高 尚又將如何界定自己又如何成為美德呢?要是沒有了殘疾，健全會否因其司空見慣而變得膩煩和乏味呢?我常夢想著在人間徹底消滅殘疾，但可以相信，那時將由患 病者代替殘疾人去承擔同樣的苦難。如果能夠把疾病也全數消滅，那麽這份苦難又將由(比如說)像貌醜陋的人去承擔了。就算我們連醜陋，連愚昧和卑鄙和一切我 們所不喜歡的事物和行為，也都可以統統消滅掉，所有的人都一樣健康、漂亮、聰慧、高尚，結果會怎樣呢?怕是人間的劇目就全要收場了，一個失去差別的世界將 是一條死水，是一塊沒有感覺沒有肥力的沙漠。
看來差別永遠是要有的。看來就隻好接受苦難——人類的全部劇目需要它，存在的本身需要它。看來上帝又一次對了。
於是就有一個最令人絕望的結論等在這裏：由誰去充任那些苦難的角色？又有誰去體現這世間的幸福，驕傲和快樂?隻好聽憑偶然，是沒有道理好講的。
就命運而言，休論公道。
那麽，一切不幸命運的救贖之路在哪裏呢?設若智慧的悟性可以引領我們去找到救贖之路，難道所有的人都能夠獲得這樣的智慧和悟性嗎?我常以為是醜女造就了美人。我常以為是愚氓舉出了智者。我常以為是懦夫襯照了英雄。我常以為是眾生度化了佛祖。
你總是決定活下來，這說明什麽? 是的，我還是想活。人為什麽活著?因為人想活著，說到底是這麽回事，人真正的名字叫作：欲望。
活著不是為了寫作，而寫作是為了活著。
活著的問題在死前是完不了的。
每一個有激情的演員都難免是一個人質。每一個懂得欣賞的觀眾都巧妙地粉碎了一場陰謀。每一個乏味的演員都是因為他老以為這戲劇與自己無關。
每一個倒黴的觀眾都是因為他總是坐得離舞台太近了。
但是有些事隻適合收藏。不能說，也不能想，卻又不能忘。它們不能變成語言，它們無法變成語言，一旦變成語言就不再是它們了。它們是一片朦朧的溫馨與寂寥，是一片成熟的希望與絕望，它們的領地隻有兩處：心與墳墓。
我忽然覺得，我一個人跑到這世界上來真是玩得太久了。
我來的時候是個孩子，他有那麽多孩子氣的念頭所以才哭著喊著鬧著要來，他一來一見到這個世界便立刻成了不要命的情人，而對一個情人來說，不管多麽漫長的時光也是稍縱即逝，那時他便明白，每一步每一步，其實一步步都是走在回去的路上。
但是太陽，他每時每刻都是夕陽也都是旭日。當他熄滅著走下山去收盡蒼涼殘照之際，正是他在另一麵燃燒著爬上山巔布散烈烈朝輝之時。
附：史鐵生生平經曆及主要著作
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