認識的不少朋友都遠走了，也沒有心情聯係，寂寞的心享受著寂寞，曾經我也是熱愛呼朋喚友的人，雖然也有青燈一人的時候。在美國待了這麽些年，雖然年紀不大嬌美如昔或者更是平添了韻味兒，卻感覺心能夠枯竭破碎，好像衰老了。
兩年前的現在我細數著與那個冤家之間的煩心事，覺得回望生命看不到多少美好多少閃亮，日子平淡無奇，好像已是暮年的心境。和他牽手了生命的一半，可是卻有著太多的傷害太多的不合，雖然知道其實彼此還是在意。記得有個人對我說配偶就像親人。是啊，從一開始彼此的照顧，期待，約束，從始至終那種感覺一直都是親人。我說過如果分開我一定不會有著日思夜想的煎熬，不過還是會在偶爾或者孤單時想起的。
曾經我是恨，而今已成雲煙。還是學會感謝吧，心中存留怨恨又有何益，不過是傷害自己的身體。越來越多的不合拍不協調和失望出現後，數次的爭吵淚水喊叫後，我們不可避免地想到了結束互相傷害的日子。然而理想總是很豐滿，現實卻總是太骨感。夜裏胡思亂想時覺得世上有千千萬萬條路，可是醒來隻有昨天走過的那一條存在。這是否就是很多人心中的無奈遺憾。
很久很久都沒有吵了，因為爭吵對孩子的影響非常不好。當然生活談不上什麽質量，不過是苟延殘喘。傷害對於人的感情總是致命的，不管多麽寬容的人，心底都會留下陰影。明天在哪裏，未來在何方，希望是否會出現，我不知道。曾經豪情萬丈的我在經曆了2年的找尋後發現找到美滿愛情走向琴瑟和諧的婚姻隻是本世紀最後一個玩笑。我的心徹徹底底死了，就像人們所說的 - 我要找的人還沒出生吧。生命中除了愛情，還有很多很重要的事。還是忙點別的。
夜裏參加孩子的家長會我就想如果一個人，真的很難應付所有的困難，不是無法應付，而是不能保證質量，在寒冷的秋風中漆黑的夜裏開車回家的路上我終於還是感到了回到家一個人的冰冷。我不是不愛孩子，可是我不能沒有自己，如果我不開心不幸福我一定藏不住。幸福在哪裏？它距離我何止是一個世紀的距離？
有一個人為你守候算不算幸福？盡管彼此看著不順眼，盡管隻是出於責任道義和無奈。有一個人相隨算不算幸運？盡管隻是出於慣性，盡管是因為太多現實的捆綁不能輕易拋棄。我曾經問過千萬次的問題就是關於活著的意義，難道真的就是生兒育女傳宗接代? 有了這一切凡俗的東西，我還是感到孤獨空虛。
活著，無奈地活著，也許有人說可以選擇有意義有目標地活著，可是生命的盡頭，目標究竟是什麽？進入天堂嗎？我想和我一樣迷惘的人肯定很多，隻是會執著相問的人很少，多數人想了想然後就投入到現實的忙碌中，然後歲月就一天天一年年慢慢悄悄溜走了，等驚覺之時已是滿頭白發。。。
這，也算是中年危機的一種嗎？
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