（四）
剛出來那幾年，過的幾乎非人類能承受的日子。
第一年，提高英語水平，擴充詞匯量，大量閱讀，練聽力，走路吃飯睡覺都在聽。。
學習之餘去餐館打工，站一個周末回到家累成了一灘泥，腿腫的一按一個坑。我是要讓自己忙的無瑕去思念、去悲傷、去感受自己被拋棄的屈辱。
接下來幾年，碩博連讀，以非凡的毅力、倔強的心誌去學習去拚搏。在導師、同學眼中，我像一座無血無肉無溫度的冰雕，高冷、孤獨的有點不近人情。春花秋月無心賞，電影電視從不看，不論風霜雨雪，酷暑嚴寒，一月月，一年年，踽踽獨行在求學問的小路上，家，圖書館，實驗室，循環往返。我不知道生活的希望在哪裏，隻是用忙來療傷。
直到遇見卡爾。研究生讀的一個專業，經常見麵。一米八五的個頭，黝黑的麵孔，深邃的眼睛，電影演員一樣的型男，卻有著錦緞一般柔軟的內心。而且是個屬鍋巴的，貼上你就甩不掉。我說我沒有心思談戀愛，他說沒關係，可以等，隻要陪在你身邊就好。
卡爾小我五歲，美國人，以他那個年齡的年輕人少有的耐心與真誠待我。他知道我感情上受過傷，處處給以加倍的溫柔與體貼。但有時一種執著的思念是理智也難以左右的，跟他在一起常常會魂不守舍，有時搞得他幾近瘋狂，他說我給他的是一個沒有靈魂的空殼。
上次親熱時，隨著生命的節拍卡爾精神也臨近興奮點，似乎想迫使我說出那幾個字：“說這個，說這個，愛我，愛我！”這是他問過我千百遍的問題，“你愛我嗎？”每次都被我搪塞過去。今天，像被人揭了傷疤，戳到了疼處，我不可抑製地爆發了，我失聲哭喊：“卡爾，你不要逼我！我不想騙人，我們可以在一起，但我不愛你！”終於說出來了，鬱結在心中很久的幾句話。一直不想說，怕傷了這個溫潤的大男孩。
卡爾大概沒有料到我會如此激烈，如此動情，像受了莫大的委屈，氣呼呼地翻身下床，整理好情緒，穿好衣服，摔上門走了出去。“你不可理喻，不可理喻！為了那個飄渺的影子這麽折磨自己！”從門縫裏擠進來幾句話。
突然特別想知道峰現在在哪裏，是否安康，是否也像我思念他一樣想著我。
讓國內的朋友輾轉找到峰的手機號碼，一個越洋電話打過去，忐忑不安的等回音。
“喂，誰啊？你是誰？”聲音有點含糊不清，背景亂糟糟的，好像在一個酒宴上。
“是我，雪兒！”我幾乎能聽見自己砰砰加劇的心跳聲。
“你在哪裏？你回來了？”是他，那個再熟悉不過的、有些玩世不恭的渾厚的聲音。
“沒有，也許很快。”我想說，隻要你想見我，這就買張機票飛回去。全世界我都可以放棄，我隻要你。
電話裏有男女混雜、杯觥交錯的喧鬧聲，還有一個男人仿佛在催促：“不聊了，走了，走了！”
“我想你，特別想你。。快回來，我要告訴你，我，我，I， Love ，You。。”峰好像喝醉了。
“穿大衣，走了，快點！”又是那個人，在下命令了，他的司機？朋友？
“你明天打過來，你必須打過來，我等你。。”電話掛了。聽得出，他已經爛醉如泥了。
一通電話，就那麽幾句話，足以讓我神魂顛倒，像給自己也灌了一杯烈酒，有點找不著北、飄飄欲仙了。
不知是人們說的酒後吐真言，還是沉醉中的胡言亂語，我寧可相信是前者。他還想著我，他說他愛我，心心念念等了十多年的幾句話，我終於得到了。
那一瞬間，我原諒了他對我所有的傷害。
（五）
我馬不停蹄的辦好了簽證，買了機票，歸心似箭。
“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。”遠隔重洋，無處話衷腸。峰，我就要回來了。
十年了，一年提高英語，六年碩博連讀，又三年留校任教，天天把自己埋在書推理，快活成一具木乃伊了。這幾年若沒有卡爾的不離不棄，我感覺不到任何現代生活的氣息。卡爾，那麽優秀的一個人，真的不想傷害他，但我的心已經滿了，像一杯水，再多隻會往外溢。
大概越是難以得到的越是執著吧？卡爾說“我相信，你就是一塊冰冷的石頭，我天天把你捂在胸口，終有一天會暖熱，會融化的。”聽他這些話讓我很感動。但感動不是愛，我的愛已經付給了另一個人。
十幾個小時的飛行，在北京落地，我沒有心情走訪任何親朋好友，叫輛出租直接去長途臥鋪車站。在車上睡了八個小時，清晨一覺醒來，已經到了我闊別十年的故鄉。父母早已熬好了小米稀飯，備下了我愛吃的油條饅頭，各色小菜。
迫不及待地給峰打電話。他說，“你來吧，看看你生活過的城市這些年的變化，我們再循著過去的足跡走一走。。我給你備足禮物，去看看你的同學朋友。”心裏有些失望，你以為我回來是為了這些嗎？
“我想多陪陪我的父母。不去了。。”我倒想聽聽他怎麽說。
“好吧，那我去看你，上午有個會，今天下午怎麽樣？”他也顯得迫不及待。
我就要見到峰了。夢中多少次想見不得見，電話打不通，或是遠遠看到他竟然不理我，漸行漸遠。一次次醒來心痛、惆悵，淚水濕了枕巾。一個人時會想他，在人群裏會想他，走著路會想他，聽著歌會想他，想起他就淚流滿麵。
張愛玲說過：“時間和新歡是忘記一個人的最好方法。”其實不是那麽回事。時間讓人思念更深，新歡讓人更念舊人。
有時直麵自己的內心，我為什麽會想他，特別想見他。一個執念在心中糾纏久了，有時也辨別不清究竟是什麽，是愛他，還是更愛自己？是思念他，還是在這場感情博弈中輸的太慘，心有不甘？很想知道他過的怎麽樣，但我不能確定，我是希望他生活的好還是不希望他生活得好。。
下午，他準時來到我父母居住的城市。在街上兜圈子找不到我家，打電話讓我到大門口去接他。
看到我，他放下車窗，依然是發自心底的真誠、燦爛的笑容。
他說讓我上車，我告訴他前邊就到家了。他馬上下車給了我一個擁抱，低聲問：去開個房間嗎？
（六）
十年過後看到他，聽到他仍然會心跳加速。不過多少年來我把我們之間的愛想得過於聖潔，開個房間會是怎樣的一個尷尬？我怕玷汙了這份深情。
“回家吧。旅社裏沒有茶點、水果，還有司機師傅呢。”
我們前邊走，車子後邊跟，幾分鍾後停在我父母家的樓下。
峰帶來很多禮物，給我的是一個大花籃，給我父母每人一件深紅的唐裝，還有好多他說讓我帶回美國送人的：一堆圍巾、床單、化妝品等，看上去都很高檔，但感覺都不是他花錢買的。
我不大喜歡跟自己有感情的人之間有太多的物質來往，不過那天還算沒說煞風景的話。
泡了茶，削了水果，坐下來閑聊幾句客氣話，我父母就出門散步去了，司機師傅也識趣地等在樓下。
坐在對麵，怔怔地看著對方，如夢似真，一下子不知道說什麽好。
十年了，峰外觀上竟沒有大的變化，那雙眼睛，不太大但神采奕奕、溫情脈脈，注視你片刻你仿佛就能融化了似的。
“這些年你過得好嗎？”還是我打破尷尬的氣氛。
“不大好，她脾氣很壞。”他的聲音很小，像從別的什麽地方飄來。
“知道你過得不好我就放心了。”我小聲咕噥道。
“你說什麽？”他聽清了，隻是想確認一下。
“哦，我說，你要過得好我就放心了。”我趕緊改口，衝他一笑。
各自傾訴了十年間的大致經曆，我直奔主題。
“十年前，你為什麽做了那個選擇？你把我置於何地？你知道我為什麽要出國？”說著我又控製不住，眼淚奔湧而出，是該讓他知道他曾經傷我有多深了。
他從沙發上站起來，走到我坐的椅子旁邊，把我擁在懷中。
我讓自己冷靜下來，還有重要的事情要弄清楚。我讓他坐回對麵沙發裏。
“那時候我一直覺得我們是戀人。你到底為什麽離我而去？你總得給我一個理由啊？”我執著的發問，這個謎團已經困擾了我十年。
“沒什麽，你是那麽漂亮。”他回答的含含糊糊。
“十年了，到現在你都不肯說實話嗎？”我一雙淚眼盯著他，幾乎是哀求了。
“我，我那時候，就是覺得。。你太漂亮，又那麽聰明、活潑，我怕你心性不穩，不是過日子的人選。。再則，家裏給我選定的那位，有很多利益關係在裏邊，我屈服了，我不該。。”
我隻聽清楚了前一半，怒氣已經在胸中升騰，我定定地注視著他那略顯滄桑但依然俊朗的麵頰，猶豫著是不是左右開弓給他兩記耳光。。這算什麽理由？心性不穩？被自己所愛的人拋棄的屈辱和痛苦，像塊石頭壓在我心上整十年，心性倒是穩了，可我活潑的天性幾乎喪失殆盡，我都經曆了什麽？我已經不是原來那個我了，都是拜你所賜啊。
十年的思念在心中孕育出一種溫柔，戰勝了想給他兩記耳光的衝動。我默默地坐到他身邊，靠近他，在他腮上深深一吻。當他反應過來緩緩轉頭想用嘴唇來接這個吻時，我已經迅速離開，站起身來。“放眼望，天水藍，你就在山水之間。。”，你還是留在那裏吧，美好的風景別讓現實給破壞了。
“人皆養子望聰明，我被聰明誤一生。”我，被漂亮傷透了心。
那些年，我們真誠相見，無話不談，一起走過生命中最浪漫的青春歲月。多少年來，我靠著美好的回憶滋養著這顆疲憊的心，我仿佛生活在一個詩意蔥蘢的理想愛情的夢幻裏，綿綿的思念將所有的美德都集中在一個人身上。
峰，我才意識到，你原來一直都那麽現實，愛情，婚姻，都要權衡利弊得失後去做抉擇。突然覺得，我的夢嘩啦啦碎了一地，希望的花兒迅速凋零，一片片散落被風吹去。
但無論如何，我都會感激你，峰。我們美好的往事，我會珍藏於記憶深處。我不會忘記，我每個人生的轉折關頭都有你相助，無論是正麵鼓勵還是反麵刺激。沒有你，就沒有我的今天。
峰，是該說再見的時候了。曾經以為是知己的我們，原來是這樣的互不了解。出走十年，回來已不再少年。我們真的已經隔了千山萬水，我們回不去了。
峰走了，帶著感傷，帶著懊悔。我目送他的車慢慢離去，轉彎處，他把車窗放下，向我揮了揮手，然後消失在霞光滿天的夕陽裏。
* * *
我回來了，卡爾，你還好嗎？
我沒有聯係他，我隻是在等。我將告訴他我已經不再是空殼，我找回了我的心。
一天晚飯後收拾了殘局踱到窗邊，忽然心中一亮，我看見卡爾的車緩緩駛來，停在我的房前路燈下，他經常停車的地方。
（ 謝謝跟讀。）
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