作者：馮嘉和
來源：武誌紅（ID：wzhxlx)
前幾天，有個朋友來尋求幫助：
她從事互聯網行業，雖然要加班熬夜受苦受累，但也收獲許多。可父母總苦口婆心勸她考公務員考事業編。
“我不想按照父母的期待去生活，但我很愛他們，不想讓他們痛苦，該怎麽辦？”
麵對這個衝突，我必須堅定地支持她做自己。
這樣做，還有一個重要的原因：
如果真的愛父母，請不要剝奪他們痛苦的權利。
愛父母，不僅是讓他們開心
說到 “愛父母”，或許不少人的第一反應是：讓父母開心。
這真的是愛嗎？
我先把問題換一下：愛孩子就是要讓孩子開心嗎？
有沒有發現，答案不一定了？
大多數父母都知道，愛孩子並不是一味地討好孩子、讓TA快樂、幫TA解決一切困難。
而是，也要教會TA該如何生活，讓TA能夠成長，自己麵對生活的酸甜苦辣。
愛一個人，不是一味對TA好，而是關心TA的成長。
這不僅對孩子成立，對伴侶和父母也是一樣。
而成長的重要一步，就是懂得接納痛苦。
每個人都必然會經曆痛苦。
在心理谘詢中，如果谘詢師看到當事人處於痛苦之中，一般不會馬上想方法讓TA好起來。
因為痛苦能讓我們自我探索，激發我們更多的潛力。
痛苦是一種權利，是成長的機會。
但往往我們本能地認為，“成長” 是孩子、年輕人的事情，卻忽視了父母也需要在自己的人生裏不斷成長。
30歲有了孩子，他們是第一次當父母； 50多歲孩子成家，他們第一次麵對親子分離； 60多歲有了孫子，他們是第一次當爺爺奶奶.....
而當我們對待父母一直習慣 “報喜不報憂”，本能地想讓父母開心多一些，痛苦少一些。
那就會導致，父母接觸不到不愉快的現實信息，成長停滯不前。
報喜不報憂的背後，其實也隱藏著一個信念：
我的父母是脆弱的，他們無法去麵對那些不好的現實，也沒有成長的能力。
孩子越是堅信這一點，便越會 “寵溺” 父母。
人們常說，過度溺愛孩子會讓孩子無法長大。
而我想說，孩子成年後如果過度溺愛父母，也會讓父母的內心退行回孩子，無法成長起來去麵對現實。
甚至最後，當我們無力再 “包容” 父母，當我們壓抑到極點而不得不爆發時，將給父母造成更大的傷害。
允許父母痛苦
其實就是在幫助他們成長
允許父母痛苦，便是給彼此成長的重要契機。
這意味著我們要讓父母有機會在痛苦和失望的情緒中，做一些停留和思考。
而不是第一反應去安撫他們、去遷就那些不合理的要求。
曾聽過一個非常具有代表性的小故事。
一個孩子在成年後決定外出闖蕩，臨行之際，母親站在門邊說：兒子，媽媽的心好痛，你不要走好不好？
孩子的回答是：媽媽，我決定要走了，你還有什麽話想和我說嗎？
母親一再挽留，坦言孩子離開後自己會如何崩潰，痛不欲生。
但孩子耐心聽完後，便和媽媽告別，踏上旅途。
看起來有點 “絕情”，但這卻是一個不錯的做法。
這個孩子並沒有因為媽媽的痛苦而改變，放棄自己本該去闖蕩的人生。
但同時他也給父母傳遞了他的愛和善意：
他允許母親感受痛苦，聽她訴說痛苦。
這正是這位媽媽學會麵對現實的關鍵過程。
同時在這個過程中，媽媽也能感受到：
孩子做自己，並不代表他不愛媽媽。
就如同平時大人看到小朋友走路摔倒了。
如果過度關心和主動去扶孩子起來，那麽孩子就越難學會自己走路。
孩子需要體會摔倒時的疼痛，同時思考下一次怎麽走才能更穩。
允許父母痛苦，其實也是在告訴父母：
1、你是有能力承受痛苦的；
2、這件事並沒有你想象的那麽可怕；
3、我愛你，和我一定要聽從你，是兩件事。
一個人成長的關鍵點，是在痛苦崩潰過後，能夠發現：
生活還在繼續，自己曾經極度糾結的事情，其實並沒有那麽可怕，也不再妄圖去掌控那些無法掌控的事情。
而這些，是為人父母，甚至每個成人都要學會的。
早日學會，才能避免與子女更大的衝突，減少日後更多的痛苦和無力。
父母拒絕成長，
兒女會永遠崩潰下去
若父母此時無法成長，將會造成雙方更多的糾纏和折磨。
一個人是什麽時候成為父母的？
懷上孩子的那一刻，分娩的那一刻，我們從生理上成為了父母，有了兒女。
但此時，父母並不完全了解該如何照顧孩子、教育、樹立榜樣。
之前，曾遇到一對總是抱怨孩子的夫妻。
兩人花了很多時間和心血教育兩個兒子，但兩個兒子卻始終和他們的期望相去甚遠。
“我們都教了這麽多，怎麽他們還是做不好？”
我問他們是怎麽教育的，他們說：
平時我們都是千叮萬囑——告訴小兒子學習要努力，不要退步，爭取考更高分； 提醒大兒子要好好工作，不要抱怨，要想辦法賺更多的錢......
我聽下來，這對夫妻的慣性思維都是自己想要什麽，就向孩子要什麽，極少關心孩子內心的想法和感受。
這不是教育，而是要求。
兩個兒子時不時會說父母的教育方式有問題，但夫妻倆完全不肯成長，反倒覺得兒子不孝。
而類似拒絕成長的父母，常常會有以下幾個特點：
1、拒絕調整預期，隻要你做不到，就是你有問題，從來不會審視自己的期望是否合理；
2、隻願看孩子符合自己期待的一麵，隻要一不順意，就擺臉色，情感上表現出拒絕的態度；
3、覺得自己不開心都是他人的責任，別人有照顧自己一切的義務，遇到困難拒絕和子女一起合作想辦法。
父母拒絕成長，會導致一個慘烈的關係模式：
父母就像一個大孩子，想要的多，容易鬧脾氣，還聽不得真話。
而兒女無論多優秀多努力，都無法讓父母滿意，並最終在一次次要求下，內心走向崩潰。
如果子女無法盡早意識到這一點，而是一直遷就下去，會讓父母養成一個壞習慣——情緒綁架。
他們發現，隻要大哭大鬧，或者講一些貶低自己的話，兒女就會聽話照辦。
最終，失控的父母和崩潰的孩子，互相折磨。
父母痛苦之後，
會有更開闊的人生
子女拒絕父母，允許他們痛苦。
不但可以促成父母的成長，促成親子關係更加融洽。
更重要的，是讓父母有機會去做自己、活出自己。
中國父母有個特點：喜歡包辦孩子的一切，為孩子而活。
而讓父母痛苦和失望，能讓父母盡早從控製孩子的欲望中抽離，更多地回歸到自己的生活。
曾有一個女性來訪者傾訴，從小到大父母始終圍著她轉，規劃好她的生活，也期望她達到各種各樣的成就。
她感到窒息，但一想到自己停下來父母會難過，無論再苦再難，她都會強迫自己再堅持一下。
直到後來她終於受不了，和父母大吵一架後，和他們斷聯了半年。
這段時間，她強行切斷所有父母試圖幹預她生活的一切嚐試。
平時隻是偶爾打電話簡單問候，但一發現父母要控製她，她便立馬掛斷電話。
這半年，對於一家人來講並不好受。
但一切也在悄悄發生變化。
父母前麵二十多年圍著女兒轉，從未有過自己的興趣和生活。
自從無法再幹預女兒後，父母二人才有機會重新審視自己的生活。
經曆了幾個月的痛苦後，他們開始試著把注意力放在自己的生活上，去跳跳廣場舞，和朋友出去玩等等。
女兒決絕的反應，讓父母多年來終於有機會重新審視自己的生活，也給他們傳遞出一個非常重要的信息：
不要再管我了，請把你們自己的生活過好。
拒絕父母，是把父母的人生還給他們自己。
不用擔心拒絕會給父母帶來痛苦，因為痛苦永遠無法完全避免。
同時也是所有父母成長所必須經曆的。
父母必須麵對自己對孩子的期待落空，才會更加懂得怎樣的期望是合理的；
必須麵對自己和孩子間的爭吵或冷戰，才會開始思考和孩子采用怎樣的溝通方式才是適宜的；
必須麵對孩子終有一天會有自己的生活，才會明白為人父母最終還是要把自己的生活過好。
人隻有把精力用在經營自己的生活上，才可能獲得實實在在的幸福感。
而孩子的獨立，正是父母重獲人生的新契機。
把痛苦還給父母，也把人生還給他們。
如此一來，你能做自己，而父母在忙碌二十多年之後，也終於放下重擔，可以真正去享受他們自己的人生。
作者簡介：馮嘉和，一個低調的心理谘詢師 。本文經授權轉載自微信公眾號：武誌紅（ID:wzhxlx），微博：@武誌紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武誌紅心理谘詢中心。
