原來以為自己可以成為英雄，一直都可以保護我的愛人到永遠，最終發現我隻是一個弱者，既然不能保護你，也不能保護好我自己。在人生的路上，我們能遇見的人，很多很多，他們都是我的財富。
這篇最後的博文，送給我的太太，也送給所有【漸凍症】患者和他們的家人。
我的愛人與2017年12月永遠定格在26歲，她是一個特例，在這樣好的年齡發病，是不怎麽合乎常理，但誰又能預料到明天？
漸凍症患者的人生最後階段不僅僅是對生體的毀滅，更重要的是，它摧毀著病人的信念和自尊。
最為醫者，我無能唯一地看著她快速地被拉進痛苦，那個不是旁人可以代替的。人總會有一天麵對生死，好在這個病給了我們一點時間，來完成很多事，但還有很多遺憾。
有人問我為何是13？其實13是1314（一生一世）的前兩個數字，我能做到13，但是你沒有做到14。
我與太太有4年之約，她讓我痛苦最多四年，而後將她慢慢忘記，開始新的生活。這個令我無法接受，但又能怎樣？
今天是自我放逐的最後一天，生活還得繼續，而我也要重新開始。
2018年底，我一個人回去你的故鄉，一個人陪伴你的家人，一個人在你的房間中，看著你留下的一切，又一個人去看了場電影，一個人去了你喜歡的菜館，點了許多你喜歡的，再而後又一個人走在深夜中，孤獨的身影拖得很長，那路也是我們曾一起走過的，那一刻我真的想自己能幻聽，這樣就可以感受到你還是在我身邊，高跟鞋撞擊人行路的聲音，滴答、滴答、滴答，我會將你摟在懷中，親吻你的發，低頭親吻你的額頭，你還是那麽害羞地將我推開，而後兩個人就這樣慢慢地走著，仿佛可以一起走到天荒地老。
在我聲音消失、文字枯竭、眼淚不再流之前，我還是想給你唱歌，想和你說話，想記錄下所有的點滴。
近4年的時間裏，我總是感覺胸口像堵著什麽。每回憶一次你離開的場景，我都會感覺到一種窒息的痛。一想到還需要等很多很多年，才可以再見到你，也會不能自已地傷心，卻又得堅強的下去。
你說人得生活著，而不是單純地活著。所以，我開始學著你的樣子，將家中布置成你喜歡的淺綠色，所有的地方擺放上可以開花的植物，因為你花粉過敏，所以不能擁有滿室的花香，這是你的一個遺憾，我都給你補上。
我去學了繪畫，將你未完成的水彩畫，照貓畫虎地完成，而後掛在書房裏，看起來還算不錯。這也是你的一份遺憾。
我將二樓的一個房間布置成兒童房，所有的用品都是粉紅色，因為我想有一個和你一樣的女兒，這也是你的遺憾，也是一直說是對我的一份虧欠。
我去看了你想看的法語歌劇，雖然一句都聽不懂，但也樂嗬嗬地時不時看著旁邊的空位，那是為你留著的，我相信在那個時刻，你就在我身邊，也是傻嗬嗬地聽著音樂。
我去參加了你的高中同學會，所有人都熱情地和我說話，我身邊還是有一個空位，那是為你留的，我樂嗬嗬地送給每一位同學一份，你想送給大家的禮物。而後合影，而後代表你為大家唱歌，他們也如同你第一次聽我唱歌一樣，露出滿臉的驚喜，我做到了令你驕傲，這份自豪深處心中，暖暖地保存好。
我每一年都會代表你捐款給那個機構，還是我們共同署名，還是將所有的回執放在一個小盒子裏。
我仍然希望保留所有和你共同聯名的東西，但有些是不可能做到，每次將你名字去掉時，我的心都抖得如同房顫般，需要深呼吸才可以配合完成。
你有太多的遺憾，你說想去北極，我幫你去了，當時將自己凍成了狗，我拍了很多照片。看起來沒有你拍的好看。
你說想將博士讀完，這個我也想替你，隻是請給我一些時間，也許到我退休時，可以回到你的學校，再次變成學生，身邊還是為你留個位置。
你說想我和一起變老，這個遺憾我隻能自己完成，你永遠停留在26歲，而我一個人慢慢的，體麵的變老。當時候我的頭發會花白，到時候我會聽不清你說話，到時候我會看不清你的臉，到時候我會走路蹣跚，你千萬不要嫌棄我。
你說還有一個遺憾就是，希望我能有個健康的愛人，所以在你離開之後，我必須再愛上一個人，要給那個女孩幸福，好懂得照顧家庭，要成為一個成熟的男人。這個遺憾，我最親愛的，我不知道如何幫你完成。我一個人現在孤獨地過著生活，卻也不想有任何人走進我的世界，因為裏麵滿滿的都是你。
你說還有一個遺憾，將那本小說完成，因為那是你答應人家的事，這個我也沒有辦法替你完成，因為我沒有你那樣的文采，我隻能記錄此刻我想你的心情。所以，我已經和對方達成了協議。一切都已經過去，而你那些出版的小說和散文，我都收集了5套，2份留給我自己，一份留給你的家人，一份留給我的家人，最後一份我想留給未來。因為我答應了你，要有全新的生活，無論做到與否，無論何時做到，那麽就預備一份禮物，如果將來我有一個女兒，我會將它作為禮物送給她。也許這個不公平，但我總是想，如果未來能遇見一個人，她也是要接受我對你的愛戀，這份遺憾我可能不會替你做得那麽完美。
其實我還有一份遺憾，是與你有關，我一直沒有送你婚戒，我們的結合是那麽簡單，兩個傻傻的孩子，就是特別想早一天在一起。我們買了一對白金指環，就算是將對方鎖住了一生。我的那個套在你的手上帶走了，你的這個一直掛在我的胸前。
還有很多遺憾，還有很多的不舍得，還有太多太多的思念，我不知如何麵對。也許真的要重新開始了，因為我感覺到自己的身體與靈魂都透支到了一個極限。我的愛人，如果可以的話，我想你回來，我想你能出現在我的世界裏，哪怕那僅僅是幻聽或者幻影都可以。
今天我想給你聽《我們》，原來我所有的快樂都和你有關，在沒有遇見你時，我在等待你的出現，在你離開我之後，我等待奇跡的出現，而我也知道，你不會再回來。
時間過得很快，今天是2021年NOV.18，距離紀念日還有一小段日子，那麽你讓我瘋狂一次吧，讓我來想你，讓我能真正地將自己釋放，也許這樣我才可以真正生活下去。
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