母親節——我心中永遠的痛!(罷了)

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母親節——我心中永遠的痛!

每一次母親節都會讓我心中生出無限的愧疚來。我真的不記得母親在世的時候,我有沒有在母親節的時候打過一個電話或寄過一份禮物給她。我那個十三年前去世苦命的母親,她心中最大的願望就是能在離開這個世界前到美國來看看我的生活,來看一眼我的大女兒 —— 她的第一個孫女。可是我那可憐母親,連這個小小的心願都沒有實現就撒手西去了。

我的母親出生名門,十三歲喪母,二十七歲喪父。聽說,我的姥姥當時也是一個名人,而且是個典型的蘇州美女。還聽說姥姥能騎馬打雙搶,琴棋書畫無一不通,可惜紅顏薄命,三十歲不到就去世了。她的墓在文革時被紅衛兵小將給掘了,我那可憐的母親,連一個寄托哀思的地方都找不到。我姥姥去世後,我母親跟著我的太姥姥東奔西走,靠糊紙盒子度日,很多年後才找到我的姥爺,然而有父卻不能相認,雖然姥爺對她很好,在生活上也很照顧她,對她也寵愛有加,但仍然彌補不了母親心中的創痛。窮苦的生活和坎坷的身世並沒有讓母親氣餒,反倒更讓她生出了一股出人頭地的雄心,聽說她當年在蘇州女中讀書的時候年年榜上有名,而且常常是第一名。1953年母親考取了北大半導體物理係,當時那個係裏隻有兩名女生,是典型的“和尚係”,我的母親還登了報!不久她便認識了比她小兩歲,既英俊、又有才華,既灑脫、又風流,本校數學力學係的才子,後來成為我父親的那個人。在和我父親一起生活的日子裏,我母親沒有一天是感到安全的。結婚的前一天,我母親在我父親的情人家裏找到了我的父親,她對我父親說,這第一槍是你打得,以後這個仗怎麽打就由不得你了。我和弟弟從小由奶奶爺爺帶大,因此我母親從來沒有享受過兒女相伴、子孫繞膝的天倫之樂,她那不幸的一生充滿了坎坷、磨難、病痛,和永遠不能痊愈的心靈創傷。

因為不在父母身邊長大,我和父母的感情也比較生疏。我從來沒有得到和感受過真正的母愛和父愛,在我的記憶中,找不到任何有關來自父母溫馨和快樂的回憶。我也從來不記得我的父母給我做過一次生日,給我買過一件生日禮物。每次探親去看望我的父母,我的記憶裏都是他們吵架和母親訓斥我的畫麵,以及我那雙浸泡在冬天的冷水裏,為他們洗菜、洗衣服,凍得通紅的小手。每當我看到其他的孩子被父母嗬護著,關愛著,我的心就會隱隱作痛,我一邊對自己說“我才不在乎呢!”,一邊卻讓眼淚爬滿了我的臉頰。不知道從什麽時候起,我小小的胸膛裏便有了一種和我年齡不相符的痛楚和怨恨。記得在出國前,我拒絕了父母給我的經濟支持,當我把他們給我買禮物的錢還給他們的時候,我看到了他們臉上的失落,我突然有些不忍心,但是我心裏有一個聲音在不斷地重複著:“既然他們從來也沒有盡到做父母的責任,既然他們從來沒有在意過你的感受,你為什麽要在意他們的感受。你不要欠他們,你不要欠他們!”當我揮手告別他們的時候,我真正是瀟灑得不帶走一片雲彩啊!

來美國以後,我也會常寄些錢回家,但我很少給父母寫信或打電話,偶爾寫封信也像天書一樣,一張紙上草草圖上幾個字了事。後來我結婚了,後來我有了孩子,當我看到我太太分娩時的痛苦,當我看到太太將孩子擁在胸前時眼裏流露出來的愛意,我突然意識到,我的母親一定也是愛我的,我突然感受到母親當年將一歲的我交給我奶奶時的無奈,我看到了她那雙噙著淚依依不舍的雙眼,那一霎那,我終於讀懂了母親的心。往事像潮水般地朝我湧來,我記起了母親每次來上海探親時做的第一件事,就是帶我和弟弟去檢查身體。我還記得有一次,我去學農學軍時,因為很久沒有給父母寫信,讓母親非常擔憂。後來父親告訴我,母親連著幾天都沒吃好睡好,整天和父親嘮叨著說“這皮猴罷了不會從車棚頂上掉下來摔傷了吧?這路見不平喜歡拔刀相助的罷了不會幫著朋友打群架被抓起來了吧?這好奇貪玩的罷了不會去學抽大麻吧?。。。”我當時還笑她小題大做,吃飽了撐著。如今想來,母親是以她的方式在愛著我,在關心著我啊!可我卻讓自己心中狹隘的怨恨迷了雙眼,居然沒有看到母親對我的這份愛!

“任歲月侵蝕,永遠不朽的是人間的關愛和親情;任世事變遷,渴望疼愛的心卻不會變老。”母親一定也曾經渴望過我對她的愛,然而在她最需要我的愛的時候,我卻沒有能給她。我一直在要求我的父母,要求他們應該為我做些什麽,應該怎麽樣來關心我,我一直認為父母的付出是天經地義的,是應該的,然而我卻從來沒有想過,作為一個孩子,我應該為他們做些什麽;我從來沒有想過我母親內心的痛楚,我從來沒想過和一個大學生右派結婚要頂著的是什麽樣的壓力,我從來沒有想過父親關牛棚時,母親的內心是何等的絕望和無助,我從來沒有想過,十三歲失去母親、有父不能相認是一種什麽樣的痛!我隻知道自己心裏那一點小小的委屈,我忽略了母親心中對我的愛以及她一生所經受的大苦難。

母親是在我大女兒五個月大的時候去世的。無論當代科技和交通工具有多發達,還是無法讓我趕上見她最後一麵。在我回國的路上,母親走了,走的時候她才六十歲。我心中永遠忘不了我跪在太平間地上那一幕:我跪在母親的床前,我對著枯瘦如柴,嘴都合不攏的母親,傷心欲絕、聲嘶力竭地一遍又一遍地呼喊著:“你怎麽可以這麽殘忍,你怎麽可以這樣對我,你怎麽忍心不等到見我最後一麵就走了!”母親用她那悲哀、無奈、半合著的雙眼看著我,仿佛在說:“兒子,對不起,我已經盡力了。” 我在母親的靈前哭暈過去三次,我那心中的悔啊,如同火山一般將我整顆心都吞嗞了!

席慕容說:“這個世界上有很多事情,你以為明天一定可以再繼續做的;有很多人,你以為明天一定可以再見到麵的;於是,在你暫時放下手,或者暫時轉 過身去的時候,你心中所有的,隻是明天又將重聚的希望,有時候甚至連這點希望也不會感覺到。因為,你以為日子既然這樣一天一天地過來,當然也應該就這樣一 天一天地過去,昨天、今天和明天應該是沒有什麽不同的。但是,就會有那麽一次,在你一放手,一轉身的那一刹那,有的事情就完全改變了。太陽落下去,而在它重新升起以前,有些人,就從此和你永別了。” 想到當年和母親揮別的時候,我是那樣地興高采烈,興致高昂的我一點也沒有注意到身後母親投來的深情關切的目光。直到有一天,當我也懷著同樣的眼光注視著女兒的背影時,才突然意識到,那是一份多麽感天動地的牽掛。隻可惜,當我終於感悟到這一點,當我終於轉過身去時,卻再也看不到母親的身影以及她那飽含著愛和牽掛的目光。。。。

我終於明白,世界上那個最疼我的人永遠離我而去了,我再也不能獲得孝順她的機會,我再也不能向她懺悔我心中的愧疚,我再也回不到過去,再也回不到原來那個家了!

鄉關路遠,歸夢難圓。我知道,隻有經過生死的界限,隻有當我長眠在蘇州那一片靜穆的墓地裏時,我和我的母親才能再次相見,而那又是多遠多遠的一條路呢?

又是一個母親節,又是一個令我心痛的母親節!我要對天堂裏的母親說,如果有來生,我還是要做你的孩子,請你相信我,親愛的母親,下一次,我一定會,一定會努力地做得好一些,下一輩子,我一定會,一定會做一個讓你驕傲的好兒子!

所有跟帖: 

回複:母親節——我心中永遠的痛! -石甫- 給 石甫 發送悄悄話 石甫 的博客首頁 (99 bytes) () 05/10/2010 postreply 19:55:15

做得不夠好,但會努力。謝謝閱讀。 -罷了- 給 罷了 發送悄悄話 罷了 的博客首頁 (0 bytes) () 05/11/2010 postreply 17:41:48

讀著讀著,眼睛就濕潤了,感受到作者的心痛,也感受到母親的心痛。 -廣陵曉陽- 給 廣陵曉陽 發送悄悄話 廣陵曉陽 的博客首頁 (142 bytes) () 05/10/2010 postreply 21:03:40

很高興在這裏見到曉陽,親切如故。謝謝閱讀! -罷了- 給 罷了 發送悄悄話 罷了 的博客首頁 (0 bytes) () 05/11/2010 postreply 17:42:52

co:讀著讀著,眼睛就濕潤了,感受到作者的心痛,也感受到母親的心痛。 -螺絲螺帽- 給 螺絲螺帽 發送悄悄話 螺絲螺帽 的博客首頁 (0 bytes) () 05/24/2010 postreply 08:44:44

謝謝夢江南轉貼。 -罷了- 給 罷了 發送悄悄話 罷了 的博客首頁 (0 bytes) () 05/11/2010 postreply 17:43:18

問好罷了. 很感動人的記念文章. 謝謝分享. -開心豆豆- 給 開心豆豆 發送悄悄話 開心豆豆 的博客首頁 (29 bytes) () 05/12/2010 postreply 05:27:11

回複:母親節——我心中永遠的痛!(罷了) -橫塘雨眠- 給 橫塘雨眠 發送悄悄話 (55 bytes) () 05/15/2010 postreply 20:34:34

so touching! if possible, -美西遊子- 給 美西遊子 發送悄悄話 美西遊子 的博客首頁 (13 bytes) () 05/26/2010 postreply 17:25:07

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