母親節——我心中永遠的痛！(罷了)

母親節——我心中永遠的痛！

每一次母親節都會讓我心中生出無限的愧疚來。我真的不記得母親在世的時候，我有沒有在母親節的時候打過一個電話或寄過一份禮物給她。我那個十三年前去世苦命的母親，她心中最大的願望就是能在離開這個世界前到美國來看看我的生活，來看一眼我的大女兒 —— 她的第一個孫女。可是我那可憐母親，連這個小小的心願都沒有實現就撒手西去了。

我的母親出生名門，十三歲喪母，二十七歲喪父。聽說，我的姥姥當時也是一個名人，而且是個典型的蘇州美女。還聽說姥姥能騎馬打雙搶，琴棋書畫無一不通，可惜紅顏薄命，三十歲不到就去世了。她的墓在文革時被紅衛兵小將給掘了，我那可憐的母親，連一個寄托哀思的地方都找不到。我姥姥去世後，我母親跟著我的太姥姥東奔西走，靠糊紙盒子度日，很多年後才找到我的姥爺，然而有父卻不能相認，雖然姥爺對她很好，在生活上也很照顧她，對她也寵愛有加,但仍然彌補不了母親心中的創痛。窮苦的生活和坎坷的身世並沒有讓母親氣餒，反倒更讓她生出了一股出人頭地的雄心，聽說她當年在蘇州女中讀書的時候年年榜上有名，而且常常是第一名。1953年母親考取了北大半導體物理係，當時那個係裏隻有兩名女生，是典型的“和尚係”，我的母親還登了報！不久她便認識了比她小兩歲，既英俊、又有才華，既灑脫、又風流，本校數學力學係的才子，後來成為我父親的那個人。在和我父親一起生活的日子裏，我母親沒有一天是感到安全的。結婚的前一天，我母親在我父親的情人家裏找到了我的父親，她對我父親說，這第一槍是你打得，以後這個仗怎麽打就由不得你了。我和弟弟從小由奶奶爺爺帶大，因此我母親從來沒有享受過兒女相伴、子孫繞膝的天倫之樂，她那不幸的一生充滿了坎坷、磨難、病痛，和永遠不能痊愈的心靈創傷。

因為不在父母身邊長大，我和父母的感情也比較生疏。我從來沒有得到和感受過真正的母愛和父愛，在我的記憶中，找不到任何有關來自父母溫馨和快樂的回憶。我也從來不記得我的父母給我做過一次生日，給我買過一件生日禮物。每次探親去看望我的父母，我的記憶裏都是他們吵架和母親訓斥我的畫麵，以及我那雙浸泡在冬天的冷水裏，為他們洗菜、洗衣服，凍得通紅的小手。每當我看到其他的孩子被父母嗬護著，關愛著，我的心就會隱隱作痛，我一邊對自己說“我才不在乎呢！”，一邊卻讓眼淚爬滿了我的臉頰。不知道從什麽時候起，我小小的胸膛裏便有了一種和我年齡不相符的痛楚和怨恨。記得在出國前，我拒絕了父母給我的經濟支持，當我把他們給我買禮物的錢還給他們的時候，我看到了他們臉上的失落，我突然有些不忍心，但是我心裏有一個聲音在不斷地重複著：“既然他們從來也沒有盡到做父母的責任，既然他們從來沒有在意過你的感受，你為什麽要在意他們的感受。你不要欠他們，你不要欠他們！”當我揮手告別他們的時候，我真正是瀟灑得不帶走一片雲彩啊！

來美國以後，我也會常寄些錢回家，但我很少給父母寫信或打電話，偶爾寫封信也像天書一樣，一張紙上草草圖上幾個字了事。後來我結婚了，後來我有了孩子，當我看到我太太分娩時的痛苦，當我看到太太將孩子擁在胸前時眼裏流露出來的愛意，我突然意識到，我的母親一定也是愛我的，我突然感受到母親當年將一歲的我交給我奶奶時的無奈，我看到了她那雙噙著淚依依不舍的雙眼，那一霎那，我終於讀懂了母親的心。往事像潮水般地朝我湧來，我記起了母親每次來上海探親時做的第一件事，就是帶我和弟弟去檢查身體。我還記得有一次，我去學農學軍時，因為很久沒有給父母寫信，讓母親非常擔憂。後來父親告訴我，母親連著幾天都沒吃好睡好，整天和父親嘮叨著說“這皮猴罷了不會從車棚頂上掉下來摔傷了吧？這路見不平喜歡拔刀相助的罷了不會幫著朋友打群架被抓起來了吧？這好奇貪玩的罷了不會去學抽大麻吧？。。。”我當時還笑她小題大做，吃飽了撐著。如今想來，母親是以她的方式在愛著我，在關心著我啊！可我卻讓自己心中狹隘的怨恨迷了雙眼，居然沒有看到母親對我的這份愛！

“任歲月侵蝕，永遠不朽的是人間的關愛和親情；任世事變遷，渴望疼愛的心卻不會變老。”母親一定也曾經渴望過我對她的愛，然而在她最需要我的愛的時候，我卻沒有能給她。我一直在要求我的父母，要求他們應該為我做些什麽，應該怎麽樣來關心我，我一直認為父母的付出是天經地義的，是應該的，然而我卻從來沒有想過，作為一個孩子，我應該為他們做些什麽；我從來沒有想過我母親內心的痛楚，我從來沒想過和一個大學生右派結婚要頂著的是什麽樣的壓力，我從來沒有想過父親關牛棚時，母親的內心是何等的絕望和無助，我從來沒有想過，十三歲失去母親、有父不能相認是一種什麽樣的痛！我隻知道自己心裏那一點小小的委屈，我忽略了母親心中對我的愛以及她一生所經受的大苦難。

母親是在我大女兒五個月大的時候去世的。無論當代科技和交通工具有多發達，還是無法讓我趕上見她最後一麵。在我回國的路上，母親走了，走的時候她才六十歲。我心中永遠忘不了我跪在太平間地上那一幕：我跪在母親的床前，我對著枯瘦如柴，嘴都合不攏的母親，傷心欲絕、聲嘶力竭地一遍又一遍地呼喊著：“你怎麽可以這麽殘忍，你怎麽可以這樣對我，你怎麽忍心不等到見我最後一麵就走了！”母親用她那悲哀、無奈、半合著的雙眼看著我，仿佛在說：“兒子，對不起，我已經盡力了。” 我在母親的靈前哭暈過去三次，我那心中的悔啊，如同火山一般將我整顆心都吞嗞了！

席慕容說：“這個世界上有很多事情，你以為明天一定可以再繼續做的；有很多人，你以為明天一定可以再見到麵的；於是，在你暫時放下手，或者暫時轉 過身去的時候，你心中所有的，隻是明天又將重聚的希望，有時候甚至連這點希望也不會感覺到。因為，你以為日子既然這樣一天一天地過來，當然也應該就這樣一 天一天地過去，昨天、今天和明天應該是沒有什麽不同的。但是，就會有那麽一次，在你一放手，一轉身的那一刹那，有的事情就完全改變了。太陽落下去，而在它重新升起以前，有些人，就從此和你永別了。” 想到當年和母親揮別的時候，我是那樣地興高采烈，興致高昂的我一點也沒有注意到身後母親投來的深情關切的目光。直到有一天，當我也懷著同樣的眼光注視著女兒的背影時，才突然意識到，那是一份多麽感天動地的牽掛。隻可惜，當我終於感悟到這一點，當我終於轉過身去時，卻再也看不到母親的身影以及她那飽含著愛和牽掛的目光。。。。

我終於明白，世界上那個最疼我的人永遠離我而去了，我再也不能獲得孝順她的機會，我再也不能向她懺悔我心中的愧疚，我再也回不到過去，再也回不到原來那個家了！

鄉關路遠，歸夢難圓。我知道，隻有經過生死的界限，隻有當我長眠在蘇州那一片靜穆的墓地裏時，我和我的母親才能再次相見，而那又是多遠多遠的一條路呢？

又是一個母親節，又是一個令我心痛的母親節!我要對天堂裏的母親說，如果有來生，我還是要做你的孩子，請你相信我，親愛的母親，下一次，我一定會，一定會努力地做得好一些，下一輩子，我一定會，一定會做一個讓你驕傲的好兒子！

所有跟帖： 

• 回複：母親節——我心中永遠的痛！ -石甫- ♂ (99 bytes) () 05/10/2010 postreply 19:55:15

• 做得不夠好，但會努力。謝謝閱讀。 -罷了- ♂ (0 bytes) () 05/11/2010 postreply 17:41:48

• 讀著讀著，眼睛就濕潤了，感受到作者的心痛，也感受到母親的心痛。 -廣陵曉陽- ♀ (142 bytes) () 05/10/2010 postreply 21:03:40

• 很高興在這裏見到曉陽，親切如故。謝謝閱讀！ -罷了- ♂ (0 bytes) () 05/11/2010 postreply 17:42:52

• co：讀著讀著，眼睛就濕潤了，感受到作者的心痛，也感受到母親的心痛。 -螺絲螺帽- ♀ (0 bytes) () 05/24/2010 postreply 08:44:44

• 謝謝夢江南轉貼。 -罷了- ♂ (0 bytes) () 05/11/2010 postreply 17:43:18

• 問好罷了. 很感動人的記念文章. 謝謝分享. -開心豆豆- ♀ (29 bytes) () 05/12/2010 postreply 05:27:11

• 回複：母親節——我心中永遠的痛！(罷了) -橫塘雨眠- ♀ (55 bytes) () 05/15/2010 postreply 20:34:34

• so touching! if possible, -美西遊子- ♀ (13 bytes) () 05/26/2010 postreply 17:25:07