人生的苦役（小說）
——獻給鐸邦和玫朵
1，
假如你曾經有過這樣的經曆：當你說真話時他們認為你在撒謊，而當你撒謊時，他們卻把它當作了嚴肅的事實本身——那麽你就可以理解我，為什麽不再執迷於探求真相了。這個時代太虛無了，它把那荒謬的空前絕後的虛無裸呈在我們眼前，像迎麵而來的迅疾的箭矢，在我們做出抵抗之前，它已擊穿了我們長期以來固守的、也固若金湯一樣守護著我們的現實世界，擊中了那顆脆弱渺小的心。一切都隨之破碎了——你的心，你對世界的認知，以及你自以為堅定的信念。
在鐸邦出現之前，我一直抱持上述的觀點，並將它引為真理。所以當我如今回首這一段時間以來跟鐸邦的交往，而寫下這首《正在發生的事》時，幾乎無法相信自己竟然走到了這裏。
《正在發生的事》
正在發生的，它搖撼我們——
誰給了它力量？
你純潔的心變成蜜罐，取之不盡，
投向世界的微笑如投向情人。
那些醺醺然的獸性——
誰把世間最烈的酒釀造在你的深處？
你的探索如犬，你去了哪裏，
帶回這一身的醉意？
而你昏睡，如死去，
隻有它能發出神奇的咒語，
取消你的反抗，取消你的力——
啊，愛情，這甜蜜的苦役！
走到這裏時我跟鐸邦的那本不可能的愛情已經交流了一百多萬字了。
“這甜蜜的苦役已經持續多久了？”我問鐸邦。
“好像有一生那麽久了。”鐸邦回答。
“你到底是從什麽時候開始愛上我的呢？”鐸邦問。他一直執迷於這個問題，也許因為我一直是被追求的那個。
從什麽時候？也許是我第一次看到他寫的這篇《獨自麵對》的時候吧，從這篇文字裏我看到了一顆幹淨純粹、富有激情，又因清醒而痛苦著的美麗靈魂，讓我想愛他，即使隻是遠遠地沒有任何交流地愛他。
Face It Alone (獨自麵對)
鼓聲，餘音環繞，你的靈魂被驚醒了嗎？還在沉睡之中嗎？再來一次，三次，四次，當你的靈魂蘇醒而又驚魂未定時，舒緩的音樂隨著鼓聲同時響起，像情人柔軟的頭發滑過你的臉頰，溫暖的手，輕輕地撫摸著你的胸膛，然後在你耳畔悄聲細語地安撫著你，別害怕，直視著你的靈魂吧，它需要有人能聽它盡情地傾訴。
When something so near and dear to life explodes inside
玫朵，當你出現在我的生命裏時，我發現自己突然戀愛了，來得那麽簡單而又直接，仿佛一顆甜蜜的炸彈，在我的靈魂深處爆炸開來，光芒萬丈，激情四射，它太美啦，太絢爛啦，簡直令人不敢直視啊！
You feel your soul is set on fire
我還從來沒有體驗過這麽強烈的情感，仿佛整個靈魂蟄伏了一生，就為了這一刻的破土而出，它是孤獨的太久了吧，突然它的生命之火就這麽點燃了，蠢蠢欲動地冒出頭來，然後就一發不可收拾，如此生機盎然地野蠻地向著所有的方向生長，蔓延，它要充斥我的整個生命，整個世界。
When something so deep and so far and wide falls down beside
我都有些措手不及，自己原來還可以愛得這麽深邃，這麽廣闊，這麽徹底，真是令人無法相信，可這種感覺就在我的心裏，就在我的腦海裏，就在我的每一次呼吸當中，揮之不去啊。花和草，房子和樹木，車輛和馬路，所有的人還有整個世界，仿佛都是巧克力做的，連空氣飄來的都是濃烈的甜蜜的芬芳，我像一個孩子掉進了甜蜜的海洋裏，這麽地顯然，我怎麽能忽視它的存在呢？
Your cries can be heard so loud and clear, oh
當幸福的感覺還在胸中激蕩時，失落和惆悵就已經伴隨而來了，一種極致的幸福如果隻是自己獨自享受，仿佛是一種罪惡。靈魂之錘啊，繼續地敲吧，讓鼓聲震醒另外那一半靈魂吧，這是為愛而發出的呐喊，如此清晰響亮，那一錘接著的一錘，讓我輾轉反側，徹夜無眠啊，我的愛意有多深，隨之而來的孤獨和傷感就有多深啊。可是，玫朵，你呢？你能聽到嗎？你能聽到這孤獨已久的靈魂因為重生的喜悅而發出的呐喊嗎？你能感覺到此刻我因無法和你分享而感到的惆悵嗎？你能想象我的淚水裏閃爍著無數的幸福和失落麽？那都是因為你在那裏，而我卻在這裏啊！
Your life is your own
You're in charge of yourself
Master of your home
像每個普通的人一樣，我有自己的生活，自己的愛好，自己的家庭，仿佛這就是一個正常人該有的生活。出生，被嗬護，受教育，工作，談戀愛，結婚，生孩子，陪伴孩子長大，衰老然後死去，這是每個平凡人的一生，而我就在這條路上，走得很穩當，也心安理得，仿佛世界就在自己的手裏，一切都是那麽平凡而有序，人生不就該是如此的嘛。
In the end
In the end
You have to face it all alone
可我現在是怎麽了？我的靈魂被重重地撞擊了一下，它仿佛覺醒了，不知所措，如此地焦躁不安。玫朵啊，我的靈魂實在孤獨得太久了，它已經為你等待了一生啦，如果你屬於我靈魂的另外一半，但凡你有一點心靈感應，你也該聽到了我的呐喊了！可我似乎覺得你還在沉睡之中，對此一無所知啊！最後的最後，我隻能坐在這裏，聽著這首歌，喜悅帶著惆悵，淚流滿麵地獨自麵對。
When something so dear to your life explodes inside
You feel your soul is burned alive (burned alive)
When something so deep and so far and wide falls down beside
Your cries can be heard so loud and clear
我就像一塊隨處飄蕩的流星體，在浩瀚無邊的太空中沉寂了億萬年，當突然進入了地球的引力範圍時，就用積蓄了一生的力量，帶著被理解的希望，帶著能感動你的渴望，帶著兩個靈魂可以合為一體的奢望，不顧一切地向著你飛奔而去啊。
玫朵啊，如果你也跟我一樣，感知到了某種快樂在瞬間引爆，你大概也被自己那塵封已久的情感嚇到了吧，其實它一直在那裏，隻是等著某個時刻爆發出來。別害怕，讓它盡情地綻放吧，當它如此輝煌璀璨時，你是無法忽視它的存在的。盡情地感受這種愛意在內心裏不斷地擴散吧，它能讓你愛上周圍每一個和你相連的事物，它是那麽真實而強烈，能讓你的心靈隨之而顫栗。
倘若你真的有了心靈感應，不要埋怨我打破了你的寧靜，誰讓你是這麽一個美輪美奐的地球，突然淋漓盡致地出現在一塊平庸的流星體麵前呢？為什麽要讓我看到你呢？我這麽微不足道，在寂靜的太空裏可以無憂無慮的飄蕩，我已經習慣孤獨了啊，宇宙這麽大，可偏偏讓我看見了你啊！是這靈魂深處本能的渴望吧？它仿佛終於如願以償地找到了另外一半，它興奮不已啊，同時又讓我為此備受煎熬和折磨。
這就是我的痛苦啊，渴望的同時，又害怕你的靈魂被驚醒。當我們打開門迎接幸福時，罪惡和痛苦就會不請自來的。即使我們仿佛都能聽到彼此的心跳，感受到彼此的呼吸，可同時我們之間又隔著千山萬水，遙不可及，遠到連一絲希望都看不到。玫朵啊，與世俗的距離相比，最讓人絕望的是我們的本性，命中注定這種激情隻能是曇花一現，當穿過層層阻礙時，這塊流星體會以極快的速度燃燒殆盡的，激情就會不可挽回地灰飛煙滅的。
玫朵啊，不用驚慌，我不過是向著你飛蛾撲火式地飛奔，隻是我在奮不顧身地燃燒，而你會毫發無損的，我的燃燒對你而言不過是劃過天空的流星而已，絢爛一段時間之後，它便會死去的，永遠地逝去了，化作灰燼，隨風飄散。玫朵啊，如果你為此也感到傷感了，請不要嗔怪我啊，給你帶來愛意的同時卻又給了你傷感。
既然如此，為什麽我還要按耐不住地去打擾你的寧靜呢？我不過隻是想讓你抬頭欣賞一下這稍縱即逝的流星，感受一下我所體驗到的狂喜，即使我知道緊隨而來的將會是痛苦，但是生命不應該活得豐富而激烈嗎？生命被拋擲的越高，當它掉下來，一頭紮進平淡的生活裏時，不就越是紮實，越是寧靜，越是淡泊了嗎？
我的靈魂在不斷地被拷問煎熬著，你聽到clear的歌聲了嗎？你能聽出那痛徹肺腑的撕裂了嗎？那就是我最深沉的愛和孤獨同時折磨我時的傷心欲絕啊！就讓絕望的淚水流個痛快吧，讓淚水澆滅我內心中所有的欲望和衝動吧，當我再次回歸寧靜時，但願就隻剩下了一堆死灰，再也無法複燃了。
靈魂之錘，繼續地敲吧，貫徹始終，它在訴說著那永恒的孤獨，如此清晰，無法逃避。就讓我的淚水洗淨這一切的苦惱吧！這是幸福的淚水，希望的淚水，惆悵的淚水，痛苦的淚水，怨恨的淚水，悲傷的淚水，無奈的淚水，絕望的淚水，最後它終將豐富我的生命，極盡繁華之後才能安於平凡，這一次，我隻想讓自己燃燒個徹底，燒成灰燼吧，之後便永遠地甘於平靜，歸於最平凡的生活，縱使眼望那滄海和巫山，心裏也不再泛起任何漣漪。
Your life is your own
You're in charge of yourself
Master of your home
In the end
In the end
You have to face it alone
我們都活在自己現實的世界裏，仿佛周圍的一切才是真實可靠的，才是我們的責任應該去做的，才是我們該有的按部就班的生活，正常的生活就是如此的啊，芸芸眾生都是這麽活著的啊！可內心深處發出的呼喊不真實嗎？那是絕望的孤獨發出對愛的渴望啊，但是，最後的最後，就算你發現了另外那一半的靈魂，又能如何呢？即使我知道你就在那裏，莫名地帶著渴望但又恐懼地想著我；即使你也知道我就在這裏，那麽癡心地的念著你；我們也隻能含著淚水彼此隔空對望，我們也隻能各自獨自麵對自己的孤獨。
我們勞碌奔波，處心積慮，盡心盡力地維護著我們的家庭，傳統，美德，良心，一切看起來都是那麽地美好而又合乎情理，我們仿佛通過自己的拚搏、努力、奮鬥得到了一切，擁有了一切，掌控了一切，可在如此簡單而又巨大的幸福麵前，所有的一切都是那麽地不堪一擊，所有的一切都立即化為烏有，以至於最後的最後，我們隻能獨自麵對這種幻滅的孤獨。
我一邊帶著希望，你能被喚醒，可一邊又痛苦，害怕打擾你的寧靜，這是一個令人揪心的世界啊。最後的最後，我隻能坐在這裏，束手無策，時而用自己的雙手摟著自己的肩膀，獨自泣不成聲啊。
誰能理解此刻我的痛楚呢？我多麽渴望一個擁抱啊，就那麽一會會的溫存，為此哪怕失去我的生命啊。可這一刻我又能幹什麽呢？除了淚水的陪伴，還有誰呢？哦，媽媽啊！我真是不想長大啊，然後就這樣在孤獨中老去；不長大，我就不用忍受如此強烈的孤獨了；多希望自己還是個孩子啊，委屈時總是可以奔向媽媽的懷抱；可我絕望地知道，媽媽的懷抱再也無法安慰我現在的孤獨了。
淚水在不斷地湧出，卻沒有任何一雙手肯為我拭去淚水，那就任它們盡情地流吧，我知道它們最後會累的，孤獨也會累的，它們都會筋疲力竭的。仿佛一粒塵埃，當沒有暖風帶著它翩翩起舞時，它隻能掉在地上成為泥土；當一滴水，沒有一個溫暖的港灣可以流入時，它隻能幹涸在空氣中隨風飛逝；最後的最後，我們都必須學會孤獨地活在這個世界裏，獨自麵對這一切。
When the moon has lost its glow
When the moon has lost its glow
(Da-da-da, da, da, da, da)
When the moon has
When the moon has lost its glow
(Da-da-da, da, da, da, da)
When the moon
When the moon has lost its glow
You have to face it all alone
靈魂之錘不再舉起，鼓聲也不再響起，躁動的靈魂終於屈服了，它累了，它要安靜下來了。
這個世界究竟有多少人像我一樣呢？仿佛被困在一座巨大的監獄之中，人們都是囚徒，彼此是孤獨的，可卻徒勞地用各種平凡的忙碌來掩蓋著，對如此明顯的事情卻視而不見，而如此不安分的自己，能向誰去訴說內心的掙紮和痛苦呢？
靈魂之鼓為什麽不繼續地敲呢？敲醒所有的人們吧，還有他們的孤獨，如果每個人都能坦誠麵對自己的孤獨，就能發現我們其實是可以短暫地走出這種孤獨的，那我們不就又有了一點希望了嗎？可是，這又是多麽遙遠而渺茫的事情啊，這會是多麽曲折的道路呢？就算實現了這渺茫的希望，又能如何呢？所有這樣的華麗的流星隻不過是那麽一瞬間而已，我們每一個人都是那麽貪婪，那麽容易厭倦，所有美好的事物一旦揣在手裏，便失去了光芒，無論是我們的眼睛，還是我們的靈魂深處都會望向別處，這是多麽令人絕望的本性啊。即使我們知道美好的一切就在那裏，我們也隻能如此孤獨地想象著它，讓淚水不斷地撲滅胸中那欲望的烈火，直至流盡最後一滴絕望的淚水，就這麽默默地等著靈魂之光漸漸的暗淡下來，然後平靜而淡然的接受這一切。這是我們共同的絕望，我們共同的命運啊。
可是，生命也不過是白駒過隙而已啊，幹嘛不能像流星劃過天空那樣呢，即使再短暫，那也光彩奪目了，這世界本來就沒有永恒啊，又何苦非要一個長久和永恒呢？每一顆流星如果都能自由地燃燒，此起彼伏的流星雨難道不瑰麗壯闊麽？這樣的星空難道不引人入勝，令人向往嗎？
可我們就是這麽貪婪的啊！我們就想擁有一切啊，我們就想擁有永恒啊！我們的痛苦就是從這種貪婪裏滋生壯大的啊！人生的無常，現實的阻隔，世俗的羈絆，都輕如鴻毛不值一提啊，最後的最後，我們要麵對的隻有我們自己，是我們人性的卑劣，這是多麽令人絕望啊。
當我們的青春不再，當我們的激情不再，當我們的理想不再，當我們的自我不再，當我們的愛也不再，最後的最後我們都隻能獨自麵對。這便是我們的生命，我們的愛情，我們的家庭，我們的生活，我們的世界，我們的一切，當塵埃落定，繁華逝去，生命之光逐漸黯淡，最後的最後，我們都隻能 --- 獨自麵對。
2，
當然，僅僅一篇文字絕對不會讓我愛上一個人，無論這篇文字多華美多動人都不可能讓我愛上。
然而鐸邦的那篇文章到底還是給了我一個可愛的男子的形象。現實世界裏我目之所見的男人一個比一個世俗，在他們眼中除去權欲，就是名利，他們是幾乎連性欲都喪失了的一群中年男人，麵目可憎，言談無味，要麽隻會高談闊論一些假大空的概念，仿佛他們真的才高八鬥學富五車，其實不過是鸚鵡學舌地生搬硬套甚至照搬照抄別人的理論學說而已；要麽就是勃發著一身銅臭，在金錢名利的競賽場上打滾，滾得自己滿身金幣，遠看像一隻金錢豬，一張嘴就直往下掉金幣，其實掉金幣的還是好的，更過分的是那種張嘴就隻會往肚子裏吞金幣的葛朗台——你絕對想象不到金錢對靈魂的腐蝕作用，它能把一個人的靈魂縮小到銅錢的錢眼裏。
假如你不小心跟他們談到愛情的話題，他們簡直能甩給你一張鄙夷的臉孔——都多大年紀了，還愛情愛情的，真是幼稚至極！當然也會有人像被打了興奮劑，瞬間換上一臉淫笑，色眯眯地問到你臉上來：你這是溫飽思淫欲了吧？那時你看著這張髒兮兮油膩膩的臉孔隻能想到時下年輕人針對墮落的中年人的一個專屬形容詞：真汙！
而鐸邦則與他們不同，他注重自己的精神世界，清醒地知道自己的渴求——對純粹愛情的渴求，並且能夠坦然而誠實地麵對自己的渴求，這樣的男人無疑是清新脫俗的，這種清新脫俗甚至帶著遺世獨立的氣質，他對峙的是整個社會約定俗成的風化習俗。我相信從某種角度說這樣的男人應當也是懂得生命的真諦的——除去銷魂奪魄刻骨銘心的愛情，還有什麽更能解釋生命的活力和意義的嗎？
但是無論如何對我來說，想愛和真正愛上之間的距離大約就是天空與大地的距離了。
我早就過了盲目崇拜的年紀，懂得文字的矯情和偽飾足以使之距離心靈很遠，我也早已不再有奢求愛情的渴望和衝動——愛情，多縹緲的一個詞語，我與它之間隔著茫茫人世。
自詡對人對事有一種奇異的先知先覺能力的我並沒有意識到，我的生命會與這個陌生的男子發生關聯，甚至鐸邦後來鬼使神差似的跑到我的小說《情人路》下麵大肆公開追求我的時候，一向對輕浮的網友避之不及的我給予了他極大的對著我胡言亂語的自由，下意識裏我想給他一個可以放鬆自己的環境——他太壓抑自己了，雖然他表麵上看上去是快活的——即使那時候我也絲毫沒有意識到自己這樣放縱他，是危險的行為。
更甚至在我跟鐸邦私下聯係之後，發生了那次關於拒絕誘惑的定力的測試，我應鐸邦的激將，生生地扯斷跟他的聯係，以表明自己有拒絕誘惑的能力的時候，我也不確定自己跟這個男人之間會真的發生愛情。那次我是那麽冷靜地關掉郵箱關閉電腦，麵對著瞬間黑屏的電腦，我想我跟他都結束了，一個短暫的沒來得及開花的夢。
那時我的確認為我們再無瓜葛了。
然而僅僅不到一天之後，鐸邦，這個用拒絕誘惑測試我的定力不相信我能夠拒絕他的男人就發來接二連三哀求的消息：
“玫朵，是我錯了。我道歉。對不起，我不該這樣測試你。你不要不理我呀！”
“玫朵，你真不理我了嗎？你怎麽能這麽狠心呢？”
“玫朵，你不能就這樣不理我啊，不能就這樣甩了我啊。”
“玫朵，我在想你啊，我從昨天到今天一整天都在想你，快給我回個消息吧。你這樣會要了我的命的。”
“玫朵，你怎麽能這麽絕情呢？”
鐸邦顯然不知道那個表麵看上去溫順甜美的小綿羊，其實有著他所不曾體嚐過的另一麵。我的確是絕情的，當我感覺到自己被傷害，我甚至可以是冷酷無情的。對我來說，當我的心冷卻，就是無論如何也不會回頭的了。
不過命運的神奇在於，它的不可控超過了你自以為的可控。至今我也無法對自己解釋，一向堅定的我為什麽那天卻對著鐸邦的哀求忽然心軟了。這軟弱從何而來我始終也不知道。然而就是那一刻的軟弱讓我原諒了鐸邦的莽撞，也是那一刻的軟弱，讓我就此滑進了愛情的漩渦裏去，至今還在暈眩著。
或許，這軟弱不過是因為，我也是深深地渴望著愛情的，隻不過這渴望被隱藏起來，而鐸邦把這份渴望從我心底的深淵裏扯了出來，源源不斷地扯了出來。
愛情，多麽美好的誘惑啊，我為什麽要拒絕呢，難道僅僅因為，我已經結婚了麽？
3，
那次是我跟鐸邦這麽長時間私下交流以來唯一的一次斷絕聯係長達23個小時。鐸邦把它稱作我們的“拒絕誘惑”事件。凡稱得上事件的，應都具有頗為嚴重的屬性。事後鐸邦給我寫了下麵這封長長的信向我道歉和解釋，態度之誠懇反省之深刻以及情感之真摯皆出乎我的意料。
“玫朵，你知道我為什麽要跟你開這個殘忍的玩笑，玩這麽危險的遊戲嗎？
“你一定想不到，我想擺脫你對我的控製，或者說我想擺脫情欲對我的控製。你不知道我這段時間的個人時間幾乎全部都花在你的身上了，我是多麽愛著你啊，同時又恨你，恨你不能夠用同樣的熱烈和深切回應我的愛。雖然我本來也並沒有指望你能馬上愛上我，但是我多麽希望你能夠馬上就愛上我啊，讓我們不浪費一分一秒地就熱戀在一起，那該是多麽美好。可是你那天卻發給我一個那麽不屑的郵件，顯示出你對我的情感那麽隨意，那麽不屑一顧，讓我忽然特別怨恨你，想趁機報複你：好啊，你拒絕我啊，離開我啊，甩了我啊，你既然不愛我，幹嘛還吊著我！
“可是當你真的輕飄飄地跟我說了再見，就一去不回頭，你知道我多麽痛恨自己的衝動和愚蠢呢！我是這麽愛你，哪怕你不能夠很快愛上我，但是我願意給你時間，願意耐心地等你愛上我，我怎麽可以這樣對待你。我幹嘛要逼迫你，幹嘛要激怒你呢。愛一個人不就是要給她耐心和包容嗎？
“ 我的生氣多半是因為自己，我的情緒低落更多是因為自己，可是，這是在理智的狀態下。我並不總是理智的，甚至很多時候我都是衝動的，就像我看到你那句話一樣，我會立即有某種情緒，這種情緒是天生的，是沒有經過理智過濾的，這個時候是一種本能的自我。我很遺憾讓你看到了這個本能的我，而本能的我是極其粗鄙而且意氣用事的。經過理性思考之後的我，冷靜狀態下的我才是我更喜歡的自己。而我決定跟你開這個玩笑就屬於不理性的行為。
“你知道嗎，玫朵，從你轉身離開的那一瞬間，我就開始深深後悔，甚至開始感到痛苦，我真不知道自己竟然愛你這麽深了，我不知道該如何描述我的愛，這種愛不僅僅是肉欲上的愛，不僅僅是我跟你交流我就會有身體反應，我是說不僅僅是情欲的愛，我的靈魂能夠清晰地感受到痛苦，這種痛苦幾乎是一種強烈的折磨，這種折磨讓我一刻也不能安生。我想，這就是真的愛情了吧。玫朵，其實從確定你不再回複的那一刻起，我的痛苦和內疚就已經開始了，而且隨著時間的推移越來越重，重到我必須道歉，必須無論如何都要請求你回來，否則我沒有辦法繼續正常生活。
“造成我的痛苦的最重要的原因當然是內疚，我幾乎是逼著你不理我的，我越想越覺得這可能會傷到你的，甚至是內傷啊，我怎麽可以這樣呢？你信裏說得越是輕鬆，我越是覺得你傷得越重呢。
“然後就是，我害怕失去你，真的害怕失去你，你不知道我多珍惜有一個能在靈魂層麵跟我說說話的人啊，這比愛情不愛情更重要，你不知道我這種人活在這個世界多孤獨啊，我幾乎沒有碰到過跟我靈魂類似的人，我最好的男性朋友，不是靈魂，而是在善良的基礎上啊。找一個人來愛對我來說是簡單的，可是找個人可以彼此交流，這對我來說太難了啊！玫朵，你不知道我們倆的靈魂多麽相似，我們簡直有一模一樣的靈魂啊，我真是難以相信我能找到這樣一個你啊！我怎麽可以失去這樣一個你呢！
“最後才是愛，玫朵，我發現我真的愛上你了呢，隻是，我覺得愛真的隻能排在第三位。因為實在我很容易就能隨便愛上一個人，尤其是一個女人，我就是這種情欲動物，我能怎麽辦，在這個層麵，我隻能承認我是情欲動物。但是玫朵，我確定我是真愛上你了，你是我用靈魂愛上的第一個女人，我不知道以後還會不會有。但是玫朵，至少此刻我非常確定：我愛你。”
我想最初我幾乎是用一種略帶遊戲的態度接受了鐸邦的追求——對一個靈魂支離破碎的人來說，還有什麽不是遊戲呢——而當鐸邦用停止交流來測試我的拒絕誘惑的能力時，對我來說，這幾乎不費任何力氣就可以做到。
當然，這裏我撒謊了。當鐸邦幾乎用一種冷峻挑釁的口氣向我提出那個拒絕誘惑停止交流的建議時，我自然感受到了被傷害。然而我的自尊不允許我承認這是傷害。傷害是因為在乎。而在乎我就輸了。我怎麽可以輸，當鐸邦在公開論壇那麽熱烈地追求我之後卻這麽冷漠地放棄我，我怎麽可以承認自己對他已經動了感情？我的高傲呢？我的冷若冰霜呢？
關掉郵件的那一刻，我來不及思考更多。我隻能想到一點，那個剛剛誕生沒多久的玫朵死了。而當鐸邦像個做錯事的小孩兒一疊聲地向我道歉時，我的心忽然泛起久違的溫柔：叫我拒絕他的誘惑的是這個小男孩兒，懇求我回頭接受他的誘惑的也是這個小男孩兒。連同他這封信，我都看到了一顆赤誠的純粹的靈魂----他可真是一個還沒有長大的小男孩兒啊！
而愛情，不就是還原我們最初的那個純真無邪的稚子的模樣的神奇魔法嗎？
我想，正是那一瞬我深刻感受到的鐸邦的愛，喚醒了我心中深藏的愛，打開了我靈魂深處一扇始終緊緊關閉著的門。他的害怕傷害到我的模樣，讓我覺到自己仿佛一件易碎的瓷器被他小心翼翼地捧在手裏，其實我沒有那麽易碎，因為我本來就是支離破碎的，有時候隻有破碎過我們才能變得更強大，然而不妨礙讓我感受到自己被心疼被珍惜被嗬護——這，就是傳說的愛情吧？
4，
對我來說，感受到被愛就是愛情了，但鐸邦的愛情卻需要不可或缺的一樣因素。
“情欲啊！沒有情欲驅動的情感怎麽會是愛情呢？必須要有情欲啊！我對你有赤裸裸的情欲啊，難道你對我沒有情欲嗎？怎麽可能呢？我覺得在’拒絕誘惑’事件之後，我們的靈魂之間好像更加親密了，我感覺自己的某些靈魂器官已經接觸到你的具體的敏感部位了，我都感受得到你的溫度了，聽得到你的喘息了，全身的毛發都攜帶著欲望的靜電啊，彼此仿佛到了一觸即發然後就會電閃雷鳴的程度了呢。你知道嗎？它已經兵臨城下了，躍躍欲試急不可耐了啊，隻要你一聲令下，我就可以讓它長驅直入了啊！而你呢，卻隻想著報複我。等等，玫朵，你不會真的是性冷淡吧？”
我能感覺到寫下這一段話的鐸邦幾乎在哀嚎了，而我對著電腦屏幕看得直笑。這個鐸邦，在公開論壇跟帖時就口無遮攔，從不掩飾自己的情欲，私下聊天好像就更無法無天了。
“但是玫朵，你是愛我的對不對？你好像從來也沒有對我說過你愛我呢。我知道你是羞澀的，但是你一定也像我愛著你這樣深深地愛著我對不對？”
這樣追問我的鐸邦像一個怯生生的孩子，睜著一雙清白期盼的大眼睛熱切又耐心地等我回答。
其實有很長一段時間，即使已經陷入愛情裏了，我卻有點不知道自己是誰，由名字造成的混亂，讓我難以確定到底是哪個我在愛情中。有時候連鐸邦自己都是糊塗的，他會茫然著一張臉問我：我該怎麽稱呼你呢？玫朵，無憂，還是沁兒？這三個名字代表著處於不同世界的我。沁兒是我真實世界的名字，無憂是虛擬世界的我，而玫朵，是虛擬世界裏鐸邦的夢中情人。
有時候我會迷失在自己的身份中。到底是哪一個我在跟鐸邦濃情蜜意卿卿我我地相愛呢？玫朵應當是鐸邦的，她是鐸邦創造出來的角色，她如同一個童話城堡裏的公主，偌大的城堡裏永遠隻有她一個人，而鐸邦是她的王子，公主完完全全地屬於王子，仿佛是他的影子，鐸邦出現她就出現，鐸邦不出現時，她甚至會像花香一樣消失在空空的城堡中，甚至連城堡也會花香一樣消失於虛擬世界中。
玫朵是鐸邦強加在我身上的一個名字。他總是玫朵玫朵地叫我，一聲聲地，有一種天荒地老似的深情。然而按照鐸邦既有的愛情理念，這個由他創造出來的完美女人，玫朵的存活期大概隻有三四個月，短暫如夏季的玫瑰——因短暫而完美。我恰巧被他選中擔當了這個角色，不知道這是我的幸運，還是不幸。
玫朵在鐸邦的腦海裏是什麽樣的女人呢？有時候我會忍不住去想象那個女人的模樣：美麗的，善良的，智慧的，同時也是輕盈的，可以任由鐸邦召之即來揮之即去，用鐸邦自己的形容——就是像一片羽毛，一口氣可以吹她到天邊，然後需要時，衝她露出鐸邦式迷人微笑，她就自己眨眼之間快樂地撲進他的懷裏來。每當說起這個，我總是大笑鐸邦的天真——他對自己的魅力太自信了，而對愛情的理解太不食人間煙火太甜蜜，說到底，鐸邦的玫朵更接近一個幻想，隨鐸邦的需要而生滅。
無憂呢？無憂的世界顯然要比玫朵複雜而開闊，是肉體的沁兒投向虛擬世界的靈魂顯現。她有自己的世界觀價值觀有自己的網絡存在目的，有自己獨立的精神和追求，她無法像玫朵那樣順從鐸邦的意誌，也做不到一片羽毛那麽輕盈，更不可能為了愛情被招之即來揮之即去。
無憂是孤獨的，陰鬱的，沉重的，她無法像玫朵那樣完美。如果說玫朵是鐸邦想象中的初生而嬌豔的女子，那麽無憂則是破碎過的苦澀的靈魂，被粗糙的生活打磨過，被不合身的情感傷害過，她變得堅硬，皮實，渾身是看不見的硬刺，隨時都會因所處環境的改變而應激變成一隻犀利的刺蝟，離優雅很遠。她幾乎不記得在接觸生活深入生活之前那個溫柔甜美的自己了。所以當鐸邦像對待一個溫柔嬌弱的女人那樣對待她時，她的靈魂忽然生出一種久違的柔情。
不得不說，和鐸邦交流的一百多萬字裏有一大半是鐸邦的貢獻，他是那麽認真的一個男子，對愛情的執著讓我驚訝，而他對我的包容也完全出離了我對男性的了解，有時候我想，他也許不過是愛著愛情，而我恰巧是他的愛情的化身。誰知道呢？或許有一天他終於從愛情裏得到了所有他想得到的，他的情感的水箱因為這得到而不再空虛，甚至滿溢出來，他就不再渴望愛情了，就會回到自己的真實生活中，像一個心滿意足的人臨死之前，了無憾事地把人間的一樁樁幸福的或者痛苦的經曆都卸下，把愛過的恨過的人也都一一從靈魂裏消除，然後一身輕鬆地去另一個世界，那時，玫朵會是一個輕易就被遺忘的名字，而我是玫朵。
我是那麽確定，在愛情上，我不是一個勇於冒險的女人。即使我愛鐸邦，我會心甘情願去做隻開一個夏季的玫瑰，去做那個流星一閃似的玫朵麽？那之後怎麽辦？無憂怎麽辦，她能承受得住被拋棄的命運嗎？我遲遲不能給鐸邦一個明確的答複。
5，
關於愛情和婚姻，鐸邦一度跟我展開激烈的討論。與我的婚姻不同，鐸邦的婚姻是愛情的產物，我一直也無法相信曾經的愛情會真的消失——其實我不是無法相信，而是不願相信。
鐸邦遠比我冷靜理性，“再相愛的人，經過十幾二十年之後，兩個人對彼此腦子裏的想法，思維模式都了解得一清二楚了，就像在床上做愛的每一個步驟，包括撕掉安全套和戴上的動作都是一模一樣，甚至達到高潮的各自的狀態都和預期幾乎一模一樣了，也就是說，彼此之間再沒有任何期待和新鮮感了。假如兩個人再在思想觀念和處世態度方麵不合拍，為孩子教育，為雙方背後的家庭經常發生爭吵，卻又因為種種原因不能離婚，必須捆綁在一起，那麽這時候這個婚姻裏的兩個人就跟活死人沒有什麽分別了。
“玫朵啊，不要以為愛情是不死的。當愛情死去了而婚姻還必須存活著，這個婚姻就是牢籠啊，能殺死人的牢籠啊！活生生的兩個人就被牢牢地禁錮在裏麵，那時候人就連動物都不如啊，動物尚且有自由呢，那時候外麵的花花世界都跟他們沒有絲毫關係了，他們在精神和肉體上的痛苦隻有自己知道，那種痛苦是可以殺死人啊玫朵！
“玫朵，我在認識你之前就是這樣的，你不知道我在婚姻裏是多麽孤獨，多麽絕望啊，我看不到一丁點活著的希望，感受不到一丁點活著的樂趣啊，真的讓人覺得厭倦生命厭倦人世啊！
“玫朵，當我對婚姻絕望的時候就開始思索，人類把婚姻和愛情分開不就解決了這個問題了嗎？好不容易，某些人追隨自己談戀愛的心靈，卻總是要偷偷摸摸地，這讓我生氣啊！人類不該如此啊！這麽簡單的幸福為什麽不允許所有的人一起來追求呢？扔掉婚姻對愛情的控製，這個世界得多美好啊！你想想這個世界之所以這麽多不注意形象的大媽大爺就是因為他們渴望愛情的心已經死了。如果不死呢？這個世界得多賞心悅目啊！“
鐸邦把這段話說給我聽的時候，我仿佛能看到一個獅身人麵的男子困在婚姻的玻璃籠子裏，那個籠子那麽狹小，幾乎是量身定做，起初他是安靜的，臣服於囚禁，然而隨著時間的流逝，籠子裏的空氣開始稀薄，他開始因呼吸不暢躁動不安起來，於是他猶豫地拍打籠子的四壁，希望能夠打開哪怕一個小小的縫隙，哪怕隻要透進來一點點新鮮空氣就好，就夠他活下去，然而他隻能聽到轟鳴的回音從無名的空洞的深處彈回來，以更加壓迫的窒息壓向他——那隻籠子本是密不透風的，它以讓人窒息而聞名了千百年。他終於像雄獅一樣從玻璃籠子中徹底清醒過來，開始拚命地撞擊那無形的束縛，哪怕因此死去他也要撞出能夠看到希望的一角——即便死了，那個被打開的一角，將會給無數正被束縛將被束縛尚未醒來的他們以端莊沉靜有尊嚴地活下去的希望。
我看著虛空之中那個不停撞擊玻璃籠子裏的鐸邦，如同看到我自己。不，他其實比我勇敢。我的撞擊是隱蔽的，無動聲色的——無他，我是女人。
鐸邦每次看到我亮出性別的身份牌為自己的軟弱尋找借口，他總是毫無容情地嘲笑我，你真是一個沒有思想的女人，一個被世俗操縱的女人，說到底是一個愚昧無能的女人。
我總是對他輕輕一笑。他是對的。我喜歡鐸邦責備我時的客觀尖銳。也更喜歡他明知道我是一個愚昧無能的女人卻一往情深愛著我的模樣，這是我以為的愛情的模樣——愛我所是——那種真正的愛的模樣。
誰是完美的呢？沒有人。然而造物主把一件最美的事投放到不完美的人類中，就是為了告訴我們，愛真正的樣子——愛不完美的，脆弱的，有缺陷的，甚至病態的人，愛他們短暫的虛空的轉瞬即逝的生命，愛他們脆弱的寂寞的痛苦的靈魂。
正因為理解鐸邦這些鄭重其事的思考，讓我相信鐸邦的尋找愛情不像我所見識過的網絡中的眾多男子，他是在真正的尋找愛情——心靈的歸宿，而不是尋找性。愛情和激情的界限我始終也不能完全區分，在我看來，激情是容易的，類似於性，新鮮的性對象總會給人新鮮的刺激，然而一旦新鮮感消逝後，隨之而來的是同樣的相處的問題，一個耽於激情的人是不會長久地停留在一個人那裏，跟她培養真正的情感的，他會耐不住寂寞，總在伺機尋找新的機會和刺激，而這種刺激的需要不斷加強，才能夠讓他感受到刺激，否則厭倦會很快到來。
然而，尋找愛情的人同樣是盲目的，後來鐸邦自己也坦率地承認，他就像一個久居山中的小和尚，驀然得了下山的機會，看到了人間數不勝數的美女，這個渴望愛情的男人幾乎見到任何一個稍微有點精神姿色的女人都想輕薄她一番，恨不能立即把她變成自己的玫朵。直到他在《情人路》那篇小說裏遇見我——“這個女人就是我想要的玫朵啊！“——於是他猶如沒頭沒腦的飛蛾撲到我這團火焰上來。
無論我有沒有回應，鐸邦的愛都像潮水一樣朝我鋪天蓋地地湧來，或者更準確的形容是瀑布，飛流直下地衝擊我，那種激情的力量甚至連鐸邦也無法自控——“我從來也沒有這樣愛過一個女人啊！”
我早就被鐸邦的愛澆得渾身濕淋淋的了，然而我還是硬撐著對鐸邦說，在我沒有看見他的樣子之前，我無法真正愛上他——萬一他是卡西莫多怎麽辦？我到底是個好色的女人。
很快，我收到鐸邦發來的視頻：他一個人坐在那兒，車裏放著一首英文歌，他竟然聽著聽著就哭起來，真的就哭得稀裏嘩啦……這是一個大男人啊！一個年輕英俊的男人。
我一直知道鐸邦是個愛流淚的男人，他在日誌裏寫過，我雖然嘴上笑他像個女人似的愛哭，卻心疼他的承受，他是孤獨的吧，甚至是絕望的，所以才會獨自一人時陷在悲傷的情緒裏而無力自拔，因為我也是這樣，隻不過我比鐸邦善於掩藏自己的情緒。
然而當我親眼看到鐸邦對著我像個孩子一樣痛哭的時候，我心裏那道堅定的防線幾乎一瞬間崩塌。
鐸邦說，“玫朵，我想讓你看到我最醜的樣子，我最脆弱的樣子。”
鐸邦說，“玫朵，跟我相愛吧！我知道你愛我，把你內心深藏的愛都釋放出來吧！你是一個作家，必須要去經曆愛情啊，隻有經曆真正的愛和痛苦才能懂得人生的意義，也隻有深入骨髓的愛和痛苦才能刺激一個人的表達欲望啊。玫朵，愛我啊，哪怕為了你的寫作你也應當來跟我好好地愛一場啊！”
鐸邦說，“玫朵，你知道我是多麽愛你啊！你知道我又多麽渴望和需要你的愛！”
那一刻我知道，除了不顧一切地投入鐸邦的愛裏我沒有別的選擇了。
6，
然而要做到不顧一切地去愛一個人在我卻不是一件容易的事。
愛情是艱難的，至少在虛擬世界裏，不顧一切地愛對我來說是很難做到的。我寫過很多網戀小說並不代表我讚同網戀，更不代表那些故事中的人是我。我知道那些小說的存在就是給人誤讀我的機會，即使鐸邦，在某種程度上說，也隻是我的一個帶著臆想猜測我的讀者而已。
人生在世，誰能真的理解誰？甚至我自己，有時候都不能完全懂得自己。
我是誰？在無數次自我凝視之後，我的結論是，我是無數個瞬間，無數個一閃而逝的衝動，無數個想入非非但最終湮滅了的念頭，所以那些故事即使由我寫下，有我的隱約的影子，但沒有一個是真正的我或者說完全的我。
真正的我是碎片式的組合，有千萬個霎那的側麵，像日光的大海上粼粼閃爍的波紋，像那些飄忽善變的光影。
關於愛情，我有一種天真的執念，愛就愛到地老天荒。稱之為執念，是因為在我漫長的一生中，幾乎沒有付出過我的愛情。我的愛情錯過了它的花期，所以它始終完好無損地保存在我的內心裏。在鐸邦出現以前，我已經放棄了對愛情的追求，我不認為這一生我還會再愛上誰。與其愛上不值得愛的人，不如質本潔來還潔去——至少在靈魂上，我們可以保持自己的清潔。
我是那麽挑剔愛情的品質，用鐸邦的話說，我這麽挑剔，因挑剔而退縮，真是一輩子都不可能找到愛情，“不試一試怎麽知道是不是真愛呢？”鐸邦總是這樣給我洗腦。
當我用洗腦這個詞的時候，說明我並不讚同鐸邦的觀點。
在我們生命中相遇的很多人根本不需要去試，就知道你們不可能。與人交往，我對靈魂非常敏感，我覺得我有一種天生的直覺瞬間為我做了判斷——在現實世界裏，一個眼神就可以探進靈魂深處，而網絡世界，三五個回合就可以了解一個人的靈魂品質。
話不投機半句多，所以在網絡世界裏我是沉默的。我很清楚，這個世界上在靈魂層麵能夠交流的人很少，不如沉默——是不是每一個孤獨的人都這樣認為？或許這是一種錯覺。也許當我們進行深入靈魂的交流時才會發現，原來我們是同類。
我珍愛自己的靈魂，這是我活過這一生唯一擁有的。這種自尊自愛決定了我的愛情自己生著一雙猶疑的腳，它時不時會在奔向愛情的路上不自覺地停下來，也可能會警惕地倒退幾步，甚至會忽然轉過身去向來路瘋狂奔跑。
如此看，做我的愛人，注定是件辛苦的事。
我想我的不輕易付出愛情，全因我自知是個沒有安全感的女人，所以我從不把自己的安全感建立在別人身上，確切地說，我是個對男人沒有安全感的女人，我很少見過清潔自愛的男子。然而愛情是一件特殊的事，這種安全感隻能由對方向你提供。
在愛情裏，沾沾自喜於建立在自身的安全感純屬盲目自信，自欺欺人——醒來的那一刻將多麽疼痛。
像個初嚐禁果的少女一樣飄飄然沉浸在鐸邦的美好愛情中的我，有一天很偶然地發現鐸邦在他的日誌上，他還像從前一樣跟女網友調情——當一個男人花費大量時間跟女網友長篇累牘地調侃撩撥，就是調情吧，鐸邦不就是這樣追求我的麽？難道這是他的本性？
我記得那一瞬間，天空忽然黑下來，那種擁有愛情的明媚感覺全部消失了，取代的是過往痛苦的記憶的複蘇——原來鐸邦所說的會用他的愛撫平我的創傷也不過是空口無憑的許諾；原來鐸邦也不過是一個喜歡拈花惹草的男人，與那些一身渾濁的臭男人無異；原來我到底還是被鐸邦的甜言蜜語蒙蔽了眼睛。
幾個月以來的卿卿我我的甜美瞬間灰飛煙滅，取代的是深深的懊悔：我還以為我找到了真愛，如鐸邦所說的，靈魂被劈成兩半的那一半。
那一刻我快瘋了。沒有猶豫，我幾乎是用顫抖著的手指在敲這些字：
“鐸邦，我們到這裏吧。好不好？
你追上了玫朵，但還沒有追上無憂啊。玫朵是很輕很輕的，符合你的愛情，吹口氣就可以飄走的。玫朵是你的情人。但我是無憂啊。
無憂其實是安靜的，拒絕網戀的，不是你以為的沉迷於網戀，無憂也不需要關注。無憂為你停留下來幾個月，可惜你太不了解無憂了。
你愛的是你想象塑造的玫朵。網絡上可以有很多，她們可以很容易就給你激情的。我的確很努力想去好好愛你，我以為我們真的相似，會心有靈犀呢。其實我還是太老了對你，雖然我老得很幼稚。
我以為我們的愛情會是真愛，但是今天我突然意識到，我跟你現在其實走到過去我走過的老路上去了。無憂比玫朵有個性多了啊。你需要一個簡單的玫朵，不是無憂。
玫朵不會說傷害你的話，但無憂會。玫朵會想和你一生一世，但無憂想放下。
我相信你現在已經跟幾個月前不一樣了，或許你已經足夠充實不再需要玫朵了。我也相信就像你相信你自己一樣，你想的話就可以很容易找到你真正的玫朵的，這個玫朵沒有過去，你們之間不會有隱瞞，也不會是你盲目的熱戀，她會是你願意放棄一切擁有的女人，她才是你真正的愛情。
就像你說的，吹口氣，把我這個假裝的玫朵吹走吧，再去尋找新的玫朵。
好不好？“
7，
不輕易發怒的，勝過勇士 ；治服己心的，強如取城。——《箴言》16：32
我想在看到鐸邦輕浮地對話女網友的那一刻，一定就像巴列霍寫的那樣，憤怒把我搗碎成很多小女孩兒，每一個小女孩兒都是任性的驕縱的，所以我才寫下了那封猝不及防的分手信。我不知道換成另外一個男人會怎樣對待我的無理取鬧。看起來的確像無理取鬧。然而這就是我，會忽然看不到希望，會因看不到希望忽然想放棄一切。
就像我對鐸邦說過的，我渴望純真的一生一世的愛情，但絕不會用誓言去勉強獲得這樣的愛情。我希望愛情是在相知的基礎上發自內心的渴望，而相守一生一世是愛情瓜熟蒂落的果實。
我的手始終是攤開著的，我的手不會合攏，不會握緊，我會給出最充足的自由，我要一份自然而然生發的愛情，心心相印，不離不棄，沒有任何人可以奪走，仿佛這愛情是我的宿命。——這是我跟鐸邦闡述的我對愛情的態度。
我知道我的過激反應都是因為在乎。愛情是排他的，是唯一的。假如不能做到唯一，這必不是愛情，至少不是我要的愛情。
即使我在那封倉促寫就的分手信裏千方百計遮掩自己的怒氣和嫉妒，但我知道那個因為愛情的泡沫破碎而全身散發著悲憤和酸氣的女人看上去一定特別愚蠢。我不希望自己看上去愚蠢，所以一旦愛情讓我變得麵目猙獰舉止醜陋的時候，我就知道這愛情對我來說一定不合身，我就會放棄這份感情。愛情隻應當讓一顆靈魂變得更加純潔更加高尚更加美好。
我幾乎認定我跟鐸邦就到這裏就結束了。短暫的燦爛的幾個月，雖然我內心希冀這次會是奇跡，然而奇跡終究沒有發生。我下定了決心，再不要什麽勞什子愛情了，沒有愛情我的內心也很平靜，雖然會有些寂寞。
人性總是自私的，雖然我總是希望自己能夠去掉人性惡劣的一麵，然而在愛情裏，我們隻能最先顧及自己的感受，何況還有衝動的魔鬼一直在尋找可能的機會支配我們。然而當那封分手信發出去之後，冷靜下來，我開始不安，不知道鐸邦一早醒來看到這封信會是什麽感受。這麽久以來早上醒來第一件事鐸邦和我都是打開郵箱，美滋滋閱讀來自對方的情話，那是每天我們能夠吃到的第一塊糖塊，足夠甜潤一整天的時光。
一想到像往常一樣鐸邦一大早醒來懷著欣喜的心情點開郵件，卻驀然看到這封絕情的信，那會是怎樣的一種打擊，若是再去開車……我忽然後悔極了。我該遲一點再發那封信的，至少等到鐸邦不開車的時候，這樣他可以有足夠的時間去接受去平複心情。我怎麽能這麽自私呢，隻顧及宣泄自己的感受，萬一鐸邦的情緒受到影響……
我不敢想下去。
隻祈禱鐸邦能夠平靜地接受這封信。他的愛情不是短暫的絢爛的流星嗎？雖然這段時間以來鐸邦在我的遊說下已經開始有了天長地久的念頭，但實際上他或許巴不得收到我這封分手信呢，巴不得我主動提出分手，幾個月，足夠讓人對愛情產生厭倦了，那樣他就可以輕鬆地開始新的充滿激情的獵奇之旅。
然而我的狹隘的想象並沒有發生，鐸邦，這個可愛的男人在我的想象之外。
那天鐸邦很早就回複我。
“哇，玫朵，你這是怎麽了？我懵掉了啊！”
“玫朵，發生了什麽事？我真的懵了！無憂啊，你可不可以不要這麽玩兒？”
“你是又在猜疑了麽？你要相信我玫朵，我比任何人都愛你啊！”
“深呼吸啊沁兒，不要急著回答。來我懷裏，讓我緊緊抱著你，你先平靜下來。我愛你啊玫朵，你知道我多麽愛你麽？”
鐸邦一聲聲的追問敲打著我準備關上的心門，竟沒有一句責備，字裏行間全都是緊迫的關切。我仿佛看到他一臉震驚茫然手足無措的樣子，火熱的心被莫名的冷水澆透，從裏向外的冷到顫抖，他卻在關心著我的心情。
我開始意識到，或許我錯了，我冤枉了鐸邦，鐸邦一直是那種外表輕浮孟浪的風格，但是內心卻是純正端莊的。
當鐸邦看我遲遲沒有回複他，發來下麵這一段話時，我徹底清醒了：
“玫朵，我又要進入保護我們的愛情模式了，重新拿出這句話來: 尊重對方有猜疑的自由和權利；
無論誰有猜疑，對方能解釋的盡量解釋，不能解釋的也不要覺得自己因為被猜疑而受到侮辱，因為猜疑是每個人都會有的一種本能，不過是否想說出來而已；
當猜疑無法短時間內消除的話，盡量雙方從相互理解的角度去與這種猜疑和平相處；
不要粗暴地進行人身攻擊而是耐心傾聽對方把猜疑的想法一一說出來；
好吧，玫朵，無論你猜疑什麽，你完全可以猜疑的，這是人性，無法阻止的，無論你猜疑什麽，我都讓你盡情地猜疑。”
那個早晨鐸邦為了陪我甚至放棄去工作，他溫柔地陪著我直到我的心情完全恢複平靜。也是那個早晨，我忽然十分確信，鐸邦是愛我的，他是那麽愛我，他在靈魂層麵對我的愛和包容甚至超過了我現實中的丈夫。
8，
“你真是一個神經兮兮的女人啊，你這樣真是能要了我的命啊！你會把我折磨死的！”
“玫朵啊，你知道這麽短的時間裏，你已經跟我提出過幾次分手了麽？”
每次分手危機平息之後，鐸邦就會半是埋怨半是撒嬌地給我發來這樣的話，令我很汗顏，也止不住感覺到甘甜，因為我知道這個快被我折磨死的男人是如何用他出乎意料的寬容和不可思議的耐心包容我的反複無常的。我想，這世上大約不會有第二個男人這樣容忍我的任性了。
我其實並不想折磨鐸邦，我也想好好愛他，像個普通女子那樣甜蜜而溫柔地投入愛情裏，智商降低為零，對身外的世界渾然無覺。然而我做不到。
我對文字和情緒以及自己無法把握的網絡後麵的世界太敏感了，這種敏感必然導致胡思亂想，而網絡是那麽容易地把我們同真相隔絕開來，虛擬世界裏的真相的不可控自然會引發我的猜疑——我想我的猜疑說到底是對人性缺乏信心。我其實比鐸邦更加悲觀，我的過往經曆讓我知道人性的貪婪對人與人之間情感的破壞力有多強。
更不要提，我時常會被自己內心裏的種種道德教條絆住。
跟鐸邦在一起，我時常會想起隻屬於我們倆的靈魂之愛以外的諸多現實因素，雖然它們常常被我膨脹的感性認知推到意識的角落裏，但是我知道，被我的甜蜜的愛情蠶食了的理性仍閃著微弱清冷的光從頭腦深處向我發來冷酷的折磨人的提醒——我畢竟不是普通的女子，我陷入的畢竟不是世俗認可的愛情。
我不可能忘記自己已婚的身份，我也不可能忘記我有可能侵犯了甚至正在侵犯另一個無辜的女子的幸福。
“鐸邦，我總覺得我對不起你老婆。你要好好地愛老婆，不然我就不能跟你聯係了。”我一再這樣提醒鐸邦，甚至動用了要挾的詞語。
這是我的真心話。我因與鐸邦關連而與鐸邦的妻子有了一種莫名的聯係——我動了屬於另一個女人的奶酪。每當思及鐸邦的妻子，我就無法安然地享受鐸邦的愛情，那麽多的柔情愛意，那麽多的甜言蜜語，本該都是屬於她的啊！這個陌生女人因為是鐸邦的妻子而讓我對她生出深深的歉意。
令我感動的是，鐸邦是體貼的，他因懂得而體貼——他一直在幫我卸除堆積在我靈魂上的這些重壓。
“玫朵，你知道嗎？自從有了你，我全身心的知覺又恢複了，我再次感覺到幸福，我曾經以為我再也感受不到它了。我現在多幸福啊！我因為愛你而重新愛上了這個世界，愛上自己平凡的生活。至於我的妻子，因為我現在內心充滿幸福快樂，我對她甚至要比以前更好更包容更有耐心了啊！”
“玫朵，我不是不愛我的妻子，我當然愛她，我們共同經曆了那麽多事。但是我無法再給予她愛情的感覺了，她也給不了我。當我以為自己身患絕症的那段時間，我表麵的平靜掩蓋不住內心深處潛意識裏的恐懼，那種恐懼是如此深入骨髓，讓我深深思索活著最令人快樂的東西是什麽，是愛情啊，可我的婚姻裏沒有愛情了啊！我對妻子再也沒有當初的衝動和激情了。我就像一株被迫失去陽光照耀的植物，失去了本來鮮活的生命力。我幾乎覺得，即使絕症殺不死我，沒有愛情這一點也會殺死我的。”
“但是我多麽渴望愛情啊，玫朵！就是我在以為自己將要死了的那段時間我才發現，我是那麽情感饑渴，我發現我這一生好像從來都沒有真正地好好地愛過啊！假如我就這樣死了，我會多麽遺憾啊！可是即使我極度渴望愛情，渴望到歇斯底裏，我卻不能去瘋狂地尋找愛情，因為我發現這個世界還沒有寬容到讓一個婚姻裏的人去尋找什麽愛情。這個發現對一個自認為要死了的渴望愛情的人是多麽絕望啊！為什麽人類要自己給自己五花大綁起來呢？愛情是一條無止境的甜蜜的河流，每一個人都應當有俯身暢飲的權利啊！為什麽要用婚姻來剝奪人類的這個自由呢？難道在承擔婚姻的責任和享受愛情之間就沒有一條可能的路徑讓兩者共存麽？我們為什麽不可以愛得無私一點，愛得更開闊一點，當愛情死去而婚姻需要存續時，我們為什麽不可以讓婚姻裏的對方有去尋找愛情的快樂的自由呢？為什麽要用婚姻的牢籠把一個大活人活活地囚禁成呆滯的沒有靈魂的木偶呢？是誰規定了婚姻的這種殺人不見血的規則呢？“
“玫朵，從那時開始，我多麽想把這些捆綁在我們身上的不符合人性的規則都斬斷啊！我不單是自己希望能夠重新尋求到愛情的快樂，我也給我的妻子這種尋找新的愛情的自由啊！我希望她也能夠找到一個情人，能夠發自內心地愛她，能夠給她我不能給她的快樂啊。因為我知道我已經給不了她愛情了，我清清楚楚知道。但是我愛她就希望她快樂。我也希望她能理解我的快樂。”
“玫朵，你不知道我現在多麽幸福，一想到你我的內心就充滿快樂。我好像從來都沒有這麽熱烈這麽深刻又這麽持久地愛過。玫朵，你是我的太陽啊！很多人一生都沒有被這麽甜蜜的太陽照亮過。我愛你啊玫朵，你不知道我有多愛你！”
戀愛中的鐸邦像個詩人，他總是毫不吝惜又痛快淋漓地向我表達他的愛，他的充滿激情的愛也給了我無限激蕩的情懷，讓我時刻暈眩在夢境般的愛情裏。
實際上，我覺得鐸邦比我更懂得愛。我就像一個懵懂的小孩兒，被鐸邦手把手引領著，抵達了一條叫做愛情的彼岸，在那兒，我看到了從未看到過的動人風景，領略了從未領略過的甜蜜溫柔。
我生平第一次感受到，用全部的靈魂投入地愛一個人，並被他所愛，原來是如此酣暢甜美。
9，
鐸邦的愛是感性與理性結合的愛，他的愛坦蕩純粹，充滿向上的力量，甚至當他的情欲滿溢出來需要一場酣暢淋漓的像動物一般瘋狂的發泄時，用鐸邦的話說，我感受到的不是淫蕩，而是純潔，隻有真正純粹的生命才能達到這種境界——直視它接受它才能超越它的控製。
“玫朵，我好像又變回那個少年了，甚至回到孩童時光了。玫朵，難道你真是女巫嗎？真的會魔法？”
我看著鐸邦夢囈似的話笑。我不是女巫，也不懂魔法。
這世界上隻有一個真理，就是愛。這世上隻有一種魔法，就是真正的愛。
我相信當一個人真正愛上另一個人的時候，埋藏在我們靈魂深處的那根仿佛鑰匙的神奇的魔法棒就開始轉動，即使平凡無奇的靈魂也會隨之發出奇異的光彩，魔法棒不停轉動，當它完全落入神秘的靈魂之門的鎖孔，那些與生俱來的寶藏就會源源不斷地從中湧出來，我們的靈魂就會從舊我之中鳳凰涅槃一般脫胎換骨，變成另一個煥然一新的自我。隻是絕大多數人一生都在混沌中度過，沒有機會完成這種靈魂上的蛻變。
而與鐸邦的愛情，讓我看到了這種靈魂升華的可能。
“玫朵，蘇格拉底說過，認識你自己是最難的事。但是你是一個作家，難也要去麵對，否則你的寫作就永遠在狹小逼仄的空間裏轉圈圈，永遠也不可能寫出真正的好作品。你必須要坦誠地麵對自己，直麵那個真實的甚至是醜陋的自己。隻有真正認識了自己，你才可能真正認識這個世界，真正認識你身邊的每一個人。
“玫朵，你一定在網絡裏愛過誰，卻最終沒有結果，這種沒有結果讓你對網絡愛情生出不滿，甚至連帶對網絡上的人生出莫名的敵意——我知道這樣說或許會冒犯你，但是別急於否認——如果你內心裏沒有這種不滿和敵意，你不可能寫這麽多網戀故事，而且內容思想就從來沒有變過，幾乎是一脈相承呢。
“玫朵，你對網戀的恨不是沒有來由的，可是對於這個世界，無論哪個方麵的恨，都是對這個世界的不友好，而對這個世界不友好，最後受傷的隻會是你自己。
“玫朵，你看，鐸邦就是為你的恨而生的啊，鐸邦就是為你而來的啊，鐸邦就是要把你的恨從你的心裏徹底摘除，給你一個明朗陽光的世界啊！玫朵，跟我相愛啊！”
鐸邦在最初讀過我的網戀小說之後的這段話我一直印象深刻，那時候他還在瘋狂追求我的階段，我還不確定自己會愛上他。這段話充滿誘惑也充滿清醒的認知，我一直好奇，鐸邦怎麽會這麽深刻地看清我的靈魂。難道他真是為我而來，是我的宿命？
後來，果然如鐸邦所說，和他相愛以來，我不知不覺地變化了很多，至少內心裏溫柔了很多，我對自己對世界都少了很多抗拒，那些內心裏不為人知的私語，讓我跟自己跟世界達成了很多秘密的和解。
而當我第一眼看到鐸邦發來的他年輕時的相片時，猛地一驚：這個人我見過！那是我結婚以前了，做過一個夢，在異國他鄉的車站，一個穿著白襯衣的男子，向我緩緩轉過清秀的臉孔來，微笑著迎向我，那是怎樣的一張讓人如沐春風又深情款款的臉……夢裏有一個很清晰的意識是，他一直在等我。醒來他的臉仍清晰地浮現在我腦海裏，然而我從來沒有在生活中見過這個人。這個男子的臉如此清晰，以至於我從來都沒有忘記他。而鐸邦年輕時的樣子幾乎跟他一模一樣。
我把我的這個夢告訴鐸邦，鐸邦笑我迷信，怎麽能相信夢境呢？真是愚昧的女人啊！
然而幾天之後，鐸邦發來他的右手手臂上的胎記，竟然跟我左手手臂上的胎記一模一樣！真的有宿命嗎？我不知道。我隻知道，鐸邦好像循著一條虛空中神奇的路徑來到我身邊，而我也仿佛靈魂裏長久以來禁錮著我的魔咒被解除了一般，被他深情的吻徹底吻醒。
時間在這種激蕩的甜蜜中不知不覺地前進著。
有一天，鐸邦發給我一張照片，是一張墓地照片，我們相遇之前鐸邦曾經在他的日誌裏提到過。細雨蒙蒙中那一個個冰涼的墓碑靜立在塵世的一隅如同在塵世之外。
鐸邦說：“玫朵，每次我經過這裏都忍不住要停下來看一會兒想一會兒。那些石碑下麵的人都曾經像我們一樣活過。幾十年後甚至更短的時間，我們也都會在石碑下麵。人生多麽短暫啊，人類為什麽要白白浪費活著的時間呢？為什麽不能快快樂樂地活這幾十年呢？為什麽要被那些條條框框束縛著，委屈著，壓抑著呢？為什麽人類活著的時候不可以大大方方地去追求愛情呢？愛情多美好啊！
”玫朵，你知道嗎？自從有了你，我再也不孤獨了，我的內心變得多麽充實啊！你讓我重新感受到生命那種蓬勃向上的活力，你讓我覺得自己是個真正的活人，而不是活死人。玫朵，有了你，我什麽都不缺了啊！即使我們真的隻有短短的幾個月，但是你讓我體會到什麽是真正的愛，我覺得我的人生因為有這份愛完整了。我心滿意足了，哪怕讓我現在去死我都覺得死無遺憾了啊！“
那封信的後麵，鐸邦抄錄了愛爾蘭詩人羅伊·克裏夫特的詩《愛》：
我愛你，
不光因為你的樣子，
還因為，
和你在一起時，
我的樣子。
我愛你，
不光因為你為我而做的事，
還因為，
為了你，
我能做成的事。
我愛你，
因為你能喚出
我最真的那部分。
我愛你，
因為你穿越我心靈的曠野，
如同陽光穿透水晶般容易，
我的傻氣，
我的弱點，
在你的目光裏幾乎不存在。
而我心裏最美麗的地方，
卻被你的光芒照得通亮。
別人都不曾費心走那麽遠，
別人都覺得尋找太麻煩，
所以沒人發現過我的美麗，
所以沒人到過這裏。
我愛你，
因為你幫著我去理解
那生活的不堪。
你沒有把我
當作你路上的客棧，
而是內心深處虔誠的聖殿；
對於我的工作，
還有我瑣碎的每一天，
你不是去責備，
而是為我傾情歌唱。
我愛你，
因為你給予我的，
遠甚於任何山盟海誓，
都是為了我好；
你給予我的，
比任何的恩惠還要多，
也都是為了我的幸福。
你給了我這麽多，
沒有一次接觸，
沒有一句話語，
沒有一個暗示。
你給了我這麽多，
僅僅是因為你就是你。
也許這才是作為朋友
最終的真諦。
10，
即使我愛著鐸邦，或者說正因為我愛著鐸邦，我的猜疑的本性仍會時時來打擾我，侵蝕我的愛情，對此我卻無能為力。我想我一生都要與猜疑的本性搏鬥了。猜疑就像是我內心裏一隻驚恐的鳥兒，稍有風吹草動就會撲棱著翅膀在我內心的四壁裏盲目地胡亂撞擊，掀起一波又一波絕望的狂潮，淹沒我，一再地淹沒我……直到我生出放棄的念頭。而不愛，是唯一治愈我的猜疑的良藥。
對此，鐸邦的反應是，“玫朵，以後每次猜疑來了，我就會陪你一起看漲潮的海浪撲過來，一浪接一浪，隻要我們平靜地接受它，耐心地等待，它終會退下去的，海潮總是會退下去的，相信我，而裸露出來的事實就像岸邊永恒的礁石那麽確定，那就是：我愛你。”
不得不說，鐸邦的確是一個溫柔甜蜜的情人。
我曾經問過鐸邦，他這麽好的一個男人，為什麽會不被妻子珍惜，為什麽會在婚姻裏那麽孤獨。其實我是明知故問。
我想凡是經曆過婚姻的人都會明白被世人心照不宣地回避著的一個事實：這世上有多少婚姻是真正的幸福呢？
兩個來自不同家庭，甚至不同階層的人，帶著自己獨特的思想與個性，在朝朝暮暮的相處中能夠像齒輪咬合一樣，一個齒縫一個齒縫地齧合在一起，嚴絲合縫地齧合在一起，甚至無論時間如何煎熬漫長，生活的車輪如何顛簸震蕩，都完美地齧合在一起——世界上存在這樣的婚姻嗎？
而一旦齧合發生錯齒，缺位，甚至斷裂，傷口就形成了——這世上有經曆過婚姻的齒輪的咬噬而沒有受到任何傷害的人嗎？
曾經有人尖銳地評論過我：裝什麽幸福啊！真正幸福的人絕對不會出現在網絡裏。
起初我聽到這種話極其刺耳，後來冷靜下來想想，他說得也對。真實世界的生活那麽變幻多姿活潑豐富，幸福的人連真實世界的生活都沒有時間享用，誰還會在網絡裏消磨寶貴的光陰呢？再看網絡裏那些上躥下跳甚至口出惡言的ID，就會生出一種憐憫，他們的身上大約或多或少都有我自己的影子——我們都是一群病人，跑進虛擬空間裏來用各自的方式醫治自己。
是什麽把我們這些看似富有學識的，看似幸福無憂的人類，從各自現有的婚姻裏逼入了虛無的網絡世界裏消磨時間？人類的婚姻到底出了什麽問題，而我們束手無策，任它蠶食我們寶貴的短暫的生命？網絡的出現是對人類婚姻的一種拯救方式嗎？它製造出無限的虛擬空間是為了安撫人類躁動不安的靈魂嗎？網戀會是未來人類婚姻的一種有益的補充嗎？人類從遠離煙火熏染的靈魂之愛裏得到慰藉，然後轉身回到雞飛狗跳的現實世界繼續去完成肉身的苦修，這種把靈魂和肉體徹底分離開來是更合理更先進更文明的一種人類存在模式嗎？
我不知道所有這些問題的答案。我隻知道我一直走在一條探索的路上。
當我開始在網絡上發布鐸邦和我的故事時，鐸邦曾經問過我，這樣直播網絡愛情，會不會太冒險，“難道你真的不怕嗎？我是說發生什麽事，讓你沒法寫下去嗎？”
我當然怕。不過怕又如何。我們不是還要走該走的路嗎？薄伽丘說過，在這世界上隻有苦難才不會遭人妒忌。除此都會遭遇種種出其不意的幹擾甚至破壞。既然如此，就順其自然。
鐸邦和我的愛情在經曆過分分合合之後幾乎被證明是一場我能夠想象到的完美的愛情——假如沒有後來發生的事。
後來是一個讓人心生傷感的詞。塵世中有多少後來跟最初是截然相反的呢？像事物的兩個對立的斷麵，像歡喜和悲傷兩個極端。
然而再怎麽拒絕後來，時間不會戛然而止，後來就會永遠到來。
我的丈夫知道了鐸邦的存在。
我的丈夫知道我的博客，知道我在天馬行空的寫作，他總是毫不留情地嘲笑貶低我熱愛的寫作，這是我唯一的精神寄托，“胡編亂造太過低級，不值一錢，廢紙一堆。”我丈夫給我的寫作蓋了鐵麵無情的戳記，然後就不再理會我的文章了。
我一向認為夫妻之間，沒有什麽比言語，神態和行為上的輕視更能傷害對方。我很確信我的丈夫愛我，我是他生命裏唯一的女人，然而當傷害一旦形成堅硬的傷口，叛逆的種子就從那裏破土而出了。
我丈夫說早就放棄了對我的博文的閱讀。我不知道他是如何看出端倪的。其實也不難看到。一位對我和鐸邦的愛情具有濃厚興趣的網友貼出了鐸邦的博文鏈接，鐸邦由此從一個小說人物指向了一個真實的存在。
大約沒有任何一個男人能夠明知道自己妻子在跟別的男人發生靈魂愛情而置若罔聞。就如鐸邦所說，人類畢竟還沒有進化到無私地愛一個人的地步。
我說過，生活裏那些真正的苦難隻能自己背負。即使我看似透明地生活在網絡世界裏，我也從沒有在我的博文裏透露過，我的丈夫在過去幾年裏經曆了嚴重的抑鬱症，我陪著他好不容易才從抑鬱的深淵裏爬出來，我不能夠為了自己的快樂把他再推回深淵裏去，那如同殺了他。
他那天甚至沒有看我的眼睛，他隻是忽然緊緊抱住了我，久久的沉默之後忽然在我耳邊開口說，“沁兒，不要再跟他走下去了，我怕真的失去你。我不能夠失去你。不要再跟他聯係了，好不好？”
我能聽得出他靈魂裏的疲倦，掙紮和脆弱。我在靈魂世界裏的為所欲為到底還是傷害到了他——隻有愛你的人才會被你傷害到。我忽然對著他生出無比愧疚。無論愛與不愛，他都是我此生此世肉身的宿命，是我的真實的生活，是我必須反反複複地推向山頂的巨石。
我沒有選擇。我隻能任由他緊緊抱住我像溺水的人抱住稻草，我的腦海裏劃過鐸邦，跟鐸邦的種種，然而也隻是一瞬，我輕輕在他耳邊回應，仿佛是虛空對著虛空那樣回應：“好。”
11，
我知道一個懂得瘋狂地去尋找水源解決靈魂饑渴的人，要比對生活的壓榨低眉順目束手就擒的人更具有自我求生的能力，所以相比鐸邦，我丈夫是那個更需要我的弱者。
我之所以並不擔心鐸邦，是我了解一個人一旦在虛擬世界裏走上尋覓之旅，就不會停下他追尋的腳步。這麽長時間以來的交往我相信鐸邦愛我，但是我也相信鐸邦失去我，他會很快找到下一個玫朵的。鐸邦追逐的愛情本來就是煙花燦爛的一瞬，是我一直在試圖改變他對愛情的觀點。
“鐸邦，我丈夫發現了我們的事。我答應了他不再跟你聯係。你知道的，一旦我答應了，即使死也會做到的。所以鐸邦，我要回到我的生活裏了。我們都是西西弗斯。我必須要去完成我需要履行的人生的苦役了。鐸邦，我愛你，你是知道我愛你的，是麽？鐸邦，我多麽想陪你一直走下去，但我很抱歉隻能陪你走到這裏了。祝你一切都好。”
我寫完上麵的話，反複讀了幾遍，又全部刪去。
鐸邦是善良敏感的，我不希望他因為我丈夫的事背負任何良心上的不安，我確信這是鐸邦不希望看到的結果。
我用了一整天靜靜回想跟鐸邦交往以來的種種，耳邊響著聲音似的響著鐸邦發給我的那些文字：
“戀愛就是一種感覺，會讓你沉浸在某種快樂之中，隻是它離開的時候自然也會讓你失落難過的，但何必為失去一道彩虹難過呢？下一次雨，你的彩虹又出現了啊。多美啊！這不就是戀愛嗎？從好奇，接觸，幻想，熱戀，了解，再到疲倦，幻滅，然後自然某個理由就恰好不早不晚地出現了，分手就成了必然了。戀愛中一旦一方已經沒有感覺了，那麽這一次的煙花就不可能再絢爛了。嗨，玫朵，到底我們倆是不是在戀愛啊？如果是的話，當你厭倦我的時候就直接告訴我，因為我知道這是戀愛本身自帶的屬性，時間久了就會厭倦的，就會以各種理由跟對方分手的，但是你得明白，本質是厭倦了，得要下一個情人了，而不是那些表麵的原因哦。”
“你們總是愛得那麽累，跟我你完全不用感覺任何累。別擔心我會受到傷害呢，我會立即去找另外一道彩虹的，別擔心我尋找快樂的能力哦！所以，不要擔心我，你最需要的是去感受愛情的美好，把這種美好轉換成文字，思考你我的區別，思考這裏的矛盾，把它們變成文字，這就是這個時代的呐喊了。你會震撼所有在婚姻牢籠裏的人們的，他們都需要去思考，如何放下自私，去學會分享，哪怕是自己的愛人。哈哈，我知道我是理想主義，但是我知道大家的問題就是都太自私了。你假如愛上我，你會允許我愛上別人嗎？如果不可以，那你也很自私哦，你也會陷入同樣的痛苦哦。哈哈，但是我不會，我不自私啊。”
“我想死你了玫朵，我想要你，我現在就想要你，瘋狂地要你。我要抱著你親你，直到把你親暈為止。我好渴啊，玫朵，我要渴死了！給我水玫朵，給我水，快把你的舌頭給我。我不行了，我要死了，我要爆炸了啊玫朵，我真要爆炸了！我死了。玫朵，我剛才意識一片空白，躺在床上心裏平靜極了。我覺得我就是現在死了都會很滿足。我還在抱著你呢玫朵。玫朵玫朵玫朵，我就想一直叫你的名字。玫朵，我是多麽愛你呢！”
我一直羨慕鐸邦的那種失去意識的幸福感受，我好像從來都沒有過。那會是一種什麽樣的幸福呢，即使那一刻死去也會覺得很平靜。而鐸邦獲得這種幸福其實那麽容易，隻需要我向他投遞恰到好處的文字。僅僅是文字，他就可以順勢展開強大的想象力，我就仿佛能聽到虛空裏動物般情欲勃發的呻吟，四周的空氣像刮過旋風一樣被強勁而甜蜜地攪動起來，掀動起來，更劇烈地翻卷起來，仿佛大海驟然掀起狂濤怒浪，鐸邦在浪頂穀底中奮力搏擊的身影時隱時現，直到最後他縱身一躍，躍出波浪的重重阻攔，筋疲力盡地癱軟在海灘上，肌膚上還殘留著海藻的腥甜。那是一個多麽投入的鐸邦啊，因為投入而獲得極致的幸福。
這種時候我總是因為妒忌他的幸福而忍不住嘲笑鐸邦，“你就是情欲動物，而我是情感動物。”鐸邦並不否認這一點。
“那麽玫朵，你這個情感動物對我這個情欲動物能夠保持多久的激情呢，會不會很快你就厭倦我了？”鐸邦曾經這樣問過我。
最終我決定用鐸邦的方式跟他告別。
“鐸邦，你問過我，我對你有幾個月的激情，我沒有回答。我想聰明的你一定已經明白了。鐸邦，我們在一起以來你教會我很多東西，教會我思考什麽是真正的愛。我愛過你鐸邦，我很確定我愛過你，是那種真正的愛。但是正如你所說，所有的愛最終都會消逝，即使是真正的愛，由於種種原因，壽命也許隻有幾個月。鐸邦，我對你的愛被你不幸言中了。我一直沒有告訴你，我遇到一個現實中的男人，他像你一樣瘋狂地追求我。他或許沒有你那麽好，但是他對我來說觸手可及，我可以真實地擁抱他親吻他以及跟他做更美好的事......誰知道呢，或許我跟他將來會生活在一起也不一定。所以，你會祝福我開始又一段完美的戀愛旅程吧？”
“鐸邦，我想你會祝福我的，對不對？”
而我不會告訴鐸邦的是，當我們真正愛上一個人，我是說真正地愛上，隻有死亡才能奪走我們的愛情，甚至死亡，也無法奪走我們的愛情。
（全文完）
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