致青春
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我已經記不清是在哪一天了，但是剛上初中不久，在遊泳池我突然發現那些男人們的遊泳褲裏都是鼓鼓囊囊的，簡直就是阿裏巴巴藏寶的倉庫！他們的小兄弟似乎都雄壯無比，把褲頭頂得高高的輪廓畢現。我低頭看看我的褲頭，它是平的！我絕望的閉上眼睛，我在那些男人的褲襠裏看到的是一根根大白蘿卜！我跑到衛生間自己拉開褲頭看時，越看越覺得小，渺小的。當我又回到遊泳池邊時，那些男人們的那家夥似乎更大了。
這讓我自卑，但我又挺倔。我再也不學遊泳了，而是開始喜歡跑步，應該說是偏執於跑步。我需要奔跑，發了狂似的奔跑。在奔跑中我的身體一天天健壯起來，但小兄弟仍然那麽清秀，讓我沮喪。在初中的那些日子裏，我們經常打架。我的那些哥們兒們，雖然有雄壯的小兄弟，但雄壯的小兄弟並不能保護他們，他們經常被打得鼻青臉腫，狼狽不堪。而我卻從來沒被打過。因為，沒有人能追上我。我跑得甚至比他們扔出的石頭都快。我根本不用費心思去擇路而逃，也不是慌不擇路，我可以向任何方向跑，隻要不是向天上或者地下跑就行了，沒有人能追上我！有時候為了避免哥們兒們的埋怨，說我老逃跑不夠意思，我在打架開始的時候就鼓起勇氣，勇敢地迎著敵人憤怒地衝過去……然後再見到我的哥們兒們的時候就是第二天的課堂上了，他們多半又是一副慘樣子，盡管小兄弟依然還是玉樹而密不透風地矗著。
在學校的運動會上，所有奔跑項目的第一名全是我的，100米，200米，400米，1000米，如果要有100000000米的話，我肯定也是第一。但是在所有項目中，我都是穿著一條厚厚的長褲。我從來不穿短褲，即使夏天最熱的日子，我也要穿著厚厚的長褲。所以當我把那些穿著運動短褲，打扮得像是專業運動員的同學們遠遠地甩在身後衝過終點時，我聽到的不是掌聲和歡呼，而是一陣陣狂笑。他們笑得前仰後合，有些還是特地從外校趕來的。不過我從來沒有獲得過學校以外的區運動會的名次。這並不是我跑得不如外校的同學，而是體育老師，班主任，教導主任，甚至校長都不能說服我讓我脫下褲子！不論苦口婆心還是聲色俱厲，我就是不脫褲子，我不能脫下褲子！
沒法向任何人解釋我的苦惱。老師們不行，哥們兒們不行，我爸我媽都不行！我隻有奔跑。
當我奔跑起來的時候，這個世界的人們就開始漸漸消失，隻有無盡的藍天和一條長長的一直通向那天空之城的筆直的路。我向前奔跑著，追過空中的風，路在腳下紛紛的被我飛快地甩到無限遠的身後。這時我的心就像從蓓蕾中綻放的花朵一樣打開，無限的自由，於是我張開雙臂一下子衝過終點。
但那根線就像是兩個世界的邊界，一衝過它我就徒然回到現實，眼前叢林般豎立著一根根巨大的陰莖。它們讓我記起我是一個穿著長褲的人。臉上的幸福變成憂傷，我就這樣目視前方從一根根前仰後合狂笑著的的陰莖間悲傷地走回教室。在路上我忘記了我的雙腿為我帶來了奔跑的自由與快樂，隻想著我是一個穿著長褲奔跑的人。我心中感慨：“這世界人生從來就沒有平等！”
但是你能相信嗎？很快就有很多女孩子喜歡上了我。很多女孩子給我寫信。她們被我穿著長褲子奔跑和勝利後的憂鬱給迷住了。她們在信裏寫詩，吟唱著長褲子的優雅氣質和那勝利後的憂鬱中所飽含的對人類苦難的悲天憫人的高貴精神。我知道這些女生們說的絲毫不得要領，但我無法像她們解釋。愛是盲目的，愛是用心而不是用腦子的，而青春是一個有心而沒有腦子的時代！青春是一個詩意的時代，但並不等於那些少年男女就理所當然的能夠寫詩。真正的詩歌永遠隻會陪伴著一顆孤獨的心！就像那些年中的我，除了奔跑，還一個人孤獨地寫詩，在心靈荒原上流浪。所以我認為那些姑娘們寫得可真糟糕！這可花費了我很多時間。每天晚上我坐在燈下打開她們帶著不同芳香氣味的信紙，先是閉上眼把信放在鼻子下仔細地嗅一嗅，然後就開始認真地用細紅鋼筆在我認為寫得好的詩句下麵打上一串連貫流暢的圈，就像傍晚天空中飄過的輕鬆悠揚的鴿子哨。寫得不好的，我就用黑色的粗鋼筆在下麵重重地畫上一條溫和責備的杠，像昏暗中紫禁城那扇厚重的朱紅大門關閉時發出的沉沉的歎息。在信的空白處我會用工整的小字密密麻麻地寫下熱情洋溢的讚揚，清澈似水的分析，溫和但坦誠的批評。然後我會在再一次聞過那隱隱的幽香之後把信紙仔仔細細地折好。如果她的來信折的是“愛的誓言”，我就折一個“風中的承諾”，如果她的來信折的是“千紙鶴”，我就折一隻“米老鼠”。
當我把信退給她們之後發生的事情可就五花八門了。
有的會在我一個人的時候，從不知這個世界上的那個角落妖精似的突然冒出來，站在我麵前，把一團揉搓成球的信紙摔倒我的臉上；有的則虛心地把下周的作文作業悄悄地送給我，讓我幫助修改；甚至有的在真誠地表示感謝之後問我能不能替她們寫上一篇；還有的把我修改過的信又固執的原封退還給我，並且執著的再附上一封新寫的信。在信裏她們告訴我這封信搞錯了，不是她寫的。於是我隻好費勁地滿世界地去尋找其他還收錯了信的女生。
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