從懂事以來，和父母在一起過年的次數屈指可數，都說春節是盍家團聚，盡享親情的時刻，在許多文藝作品裏，也常能看到親人們在一起歡天喜地過大年的場景，而對我來說，這樣的場麵卻是那麽的生疏，那麽地模糊。父親常年在國外工作，很少有機會正好在春節期間回國休假。母親的工作性質決定了每年的春節期間是她一年中最忙的時候，那幾天都是在各種的團拜，茶話會中度過，有時忙得半夜才能回家。我自己則是性格比較獨立，過慣了集體生活，家庭觀念淡薄，所以對過年既沒有什麽特殊的感覺，更沒有什麽向往。
和那些溫馨幸福的春節回憶相反，讓我記憶最深的是一個心痛的時刻：十三年前的農曆正月初三，我那九十三歲的姥姥，走完了她的人生旅程，永遠地離開了這個世界。
姥姥一向身體很好，雖然隨著年紀的增加，可以明顯地看出她越來越衰老，但從來沒有生過什麽大病，腦子也一直是非常的清楚，不僅像其他的老年人一樣，對過去的事情有深刻的記憶，她對最近發生的事情也並不糊塗。真到去世之前，她還能清楚地說出我在美國工作的公司，還有我住的城市的英文名字。
姥姥走得很平靜，安詳。平靜得沒有絲毫的先兆，安詳得就像午間的小寐。 前一天晚上，她還對她的重孫女，我表哥的女兒說，“不要在節日期間天天玩到半夜才睡覺，這樣等到寒假結束開學的時候，就起不來床了”。可是第二天早上，直到全家人都起床了，卻看不到一向早起的姥姥，走進到她的房間裏查看，才發現她早已經沒有了呼吸。
我是在姥姥的養育下長大的。從剛滿月被媽媽從四川送到北京，然後被姥姥接到內蒙，然後就和姥姥在那個邊陲小鎮一起生活，直到7歲時回北京上學。在姥姥家裏，除了我之外，還有舅舅們的孩子，我的表哥表姐們，可姥姥最疼愛的，是她這個唯一的外孫，以至於多年之後回憶起以前的生活時，表哥表姐們還多有抱怨，覺得姥姥偏心。而我自己也是覺得，在內蒙古姥姥家生活的那些年，是童年生活中最幸福的時光。
姥姥是北京人，在北京長大，畢業於北京最早的教會女子學校，貝滿女中。雖然她隻是初中畢業，可在那個年代，對於女生來說，這已經是算是不錯的學曆了。正是因為這段經曆，使她不僅接受了中國傳統文化的教育，也受到過西方文化的熏陶。以後，姥姥又把她所受的教育薪火相傳到了她的子女和後人。
從我四歲起，姥姥的就教我識字，算術，講一些曆史故事，開始了我的啟蒙教育。等我到了上小學的年紀，姥姥意識到內蒙小鎮和首都北京在教育水平上的差距，毅然決定要送我回北京上學。她多次寫信，甚至打了好幾次昂貴的長途電話，為我落實學校的事，不僅要讓我能有學上，而且還要上好學校。雖然這事由於媽媽的不情願，拖了近一年才成行，但我最終還是進了當時北京最好的小學之一。依然記得那一年，是姥姥懷著萬分的不舍，親自把我送回了北京。
從回到北京上學後，和姥姥見麵的機會就少了，可是姥姥一直是在惦記著我，每次給媽媽寫信都會再附一張專門寫給我的信。信中的字字句都充滿了關心和惦念，而她寫信的口氣，就讓我覺得還像是小時候，依偎在她身旁，聽她娓娓道來各種家庭瑣事和對我的囑咐。那時我為了上學而在爺爺家寄宿，每天麵對的是我父親的繼母還有父親的幾個同父異母的弟弟妹妹，難免有些寄人籬下的感覺，周末回到西城的父母家時，大多數時間也是麵對著冷冰冰的麵孔，所以每當讀到姥姥的來信，都是心裏感到最溫暖，最被關愛的時刻。
人生最大的遺憾之一就是“子欲養而親不待”，這不僅是對父母，而且是對所有的長輩，尤其是那些撫養，伴隨自己長大的人，這也正是我對姥姥留下的那種深深的遺憾。
姥姥人生的最後十幾年，是住在北京的舅舅家裏。可這個時候的我已經是生活在美國了，和姥姥相距得更遠，相見更不容易，信也基本沒怎麽寫過，隻有逢年過節時打個電話問候一下。雖然每次話都不多，可依然感受得到，姥姥想我，惦記我，而且經常回憶著我小時候和她一起生活的那些往事。可惜的是，我既沒有能力，也沒有想到，那些年應該盡量回去看她幾次，多陪陪她。
姥姥去世的消息，是過了幾天之後媽媽才打電話告訴我的，當時我沒有哭，而且也沒有感到特別的震驚，因為她畢竟是年過九十的老人了，而且走的時候也沒有一絲的痛苦，用一句老話說，是壽終正寢了。
姥姥被安葬在西郊的一個公墓裏，回到了比她早去世近二十年的姥爺的身邊。這些年，我每次回國時都會去他們掃墓， 每次都會在墓前靜靜地呆上一會兒，回憶著姥姥的點滴往事，回想著和姥姥在一起的日子，就像在重溫著姥姥對我的關愛。每次，都是忍不住自己的眼淚。
姥姥，你雖然離開我十三年了，可是我知道你沒有走遠，你還在天國看顧著我，你我雖然陰陽隔世，可我依然能感受到你的愛。姥姥，你放心吧，我會好好生活的，因為我知道，你並不期待著我能出人頭地，而隻是希望我能過得好。我雖然無力留住您的生命，但我可以用自己的努力去告慰您那在天之靈。
姥姥，雖然你已經永遠地離開我了，可是我無時不刻地都會想到您，您也應該會感受到吧？
