閨蜜重逢的帖子發出後，各種渠道收到不少反饋；和外州的女友通話，得知她的憂鬱症有了反複；在北邊的表弟夫婦也打來電話，除了祝賀，話題大都集中在憂鬱症上麵。放下電話就著手寫回應貼，帖子寫好近兩月卻一直找不到合適的機會發出來，總覺得跑題實在太遠。這次借著“最愛”帶出舊帖，給朋友們一個簡單的回應，心裏頗感安慰。因為是就事論事，寫的比較“跳”，不順溜。
重逢帖寫得這樣emotional，和當年長達N年的憂鬱症經曆有很大關係。隻是那時候大家對這個病一無所知，我也從不曾因為這個原因看過醫生。一位患病數年經多方治療現已痊愈的朋友多次和我談到當初的種種情形，和我當年如出一轍。遠離家人獨自在外的一個人，若不是身邊一群友好友愛的朋友，很難說今天的我會在哪裏。
是我個人感受，還是大家都有的共識：來美國後，朋友，朋友的家人，鄰居，鄰居的家人，憂鬱症變得越來越普遍。直到現在對於憂鬱症的起因也不是完全清楚，遺傳個性環境生活工作健康，很多時候甚至都找不出緣由。
下麵一段是前兩天和女友們通信的一部分，發帖時發現加在這裏比較make sense，略加刪減改動後copy了過來。
從小身體很差性格十分內向，心思也過分的纖細敏感。不明所以的不自信和恐懼感一直伴隨我很多年，從不敢當眾發言，尤其害怕口頭表達自己。一位中學同學畢業後曾多次對我說：要是有你那麽好的成績，我睡覺都會笑到醒。很不理解我的悲悲戚戚膽戰心驚。
大學畢業那年被抽調參加市裏組織的環保方麵的調研項目，第一次階段性小結碰麵的時候，大家熱鬧轟轟擠坐在小辦公室裏，輪流發言。現在回想起來，幾句話就可以搞定非常簡單的一件事情，我卻緊張害怕得心都要蹦出來似的，死盯著眼前騰騰冒著熱氣的茶杯，大氣不敢出，頭也不敢抬，世界末日般的恐懼感幾乎令我當場窒息。
這樣的經曆有過無數次，那一次的印象尤其深刻些。內心裏非常感恩，感激同學朋友和家人。一路走來，是他們默默相伴溫暖守望，讓我能夠一步一步走到今天，有了健康的身心：無論遭遇何種環境，心開著，人篤定著，生命也活潑著。就是老了老了性格還是有點“擰巴”著。想想家裏領導那樣好脾氣的人也會有汪汪叫喚不著四六的時候，骨中的骨肉中的肉麽，女童鞋特別點也是應該的。這樣一想，心裏也就坦然了釋然了。：）
在美國遇見的第一個憂鬱症患者是朋友的哥哥。病情很嚴重，但因症狀典型明顯，全家重視共同麵對，本人也配合，雖然經曆了頗為曲折漫長的一段過程，最後終得痊愈。
之後的兩個朋友卻是不一樣的結局。
美國鄰居卡門的媳婦自殺身亡後的最初幾個月裏，每次見麵卡門都是同樣重複的話題：媳婦對她的好，她對媳婦的不舍。作為鄰居和雙方的朋友，這樣的表述我不感到絲毫的矯情。老人的心痛不解和遺憾那樣的真切，每次談話都恨不得安靜再安靜，讓老人可以更多更好的渲泄。
有一天突然醒悟：老人的喪親之痛裏應該還有更複雜的成分在裏麵 。當老人再次引用醫生的話說，憂鬱症到了後期，病人和家人很難靠著自己有所作為的時候，我輕聲回應一句：I understand。老人馬上眼濕濕的說：really? 叫人看得真心疼。
有時候，患者和家人，誰比誰更煎熬真的很難說。尤其作為逝者的家人，深深的自責和被棄的委屈之外，多少也惶恐著外界或許會有的質疑:
--最後那一刻要是盯緊點或許就沒事了。
--裝什麽裝，早點為什麽不作為?
前不久一位美國朋友以卡門媳婦同樣的方式自殺。一個是能幹麻利性情開朗的居家主婦，一個是事業有成雄心勃勃的青年才俊，哪方麵看去都迥然不同。但因為同是bipolar，兩個人往外給出的image驚人的一致：都是樂觀開朗積極向陽的一麵，家人也因此失去應有的警覺，悲劇發生後帶給大家的遺憾和衝擊也就更強烈。
來美迄今不同時候認識的七位憂鬱症朋友(朋友同事鄰居或者他們的家人) ，兩個好了，一個基本痊愈，一個沒有進一步的消息，兩個去世了，一個讓家人去世了。
有朋友可能覺得難以置信，哪來那麽多憂鬱症。其實不是沒有，是你沒有留意到而已。很多時候就是留意到了我們也未必能夠幫到什麽，或許連傾聽的機會都不會有。畢竟絕大多數的患者更傾向於獨力麵對那份似有若無難以承受的黑，bipolar的話，甚至可以比常人還要high。但無論怎樣，一個溫暖的笑容一句簡單的問候或者私下裏一通真心的代禱，還是可以交織成一片彼此的守望和溫暖，遙遙的，默默的。
本身不是時尚之人，但自認愛美也能欣賞美。而且越來越相信，每個年齡都有每個年齡的美，每個人都可以尋找適合自己的方式來表達這份美。 能夠欣賞活潑生動的青春，也能品味人到中年的嫵媚, 同時也有幸結識一些貌似平凡的傳奇老人，看他/她們不經意間把一段段傳奇抽絲剝繭般層層展開，不得不感歎生命之曼妙和神奇：有時候，仿佛走得很淺薄，收獲卻是最豐厚；似乎很平淡，卻是最燦爛。
與大家共勉。
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