前幾天整理東西，發現了當年的一些信件，其實以前寫的大部分都被我毀屍滅跡了，保留下來的不多，現在哪個後悔啊，想追憶都找不著了。
這是當年的同學兼閨密寫給我的唯一“遺留”下來的一封，雖然現在都已結婚生子，但當年的青蔥歲月啊， 當年的小蘿卜頭啊～～～～～～
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你好，見字如麵。 那日濟南匆匆一別，就再也沒有了你的消息，不知你現在好嗎？ 記得我曾經答應過你，把我寫的幾封情真意切的信的原稿給你寄去，可我仔細清理之後，覺得還是據為己有最好，沒別的意思，我隻是想保留一點東西給自己。恕我食言，還請諒解。 從畢業分別，我們一直時有聯係，可寫信還是第一次，其實，寫信是一種傾吐心事的極好的方式，隻是我這個人太懶得 動筆，特別是進了車間以後，就更沒有時間和心情寫信了。我想，我的那些朋友又該會在心裏怪我了，可能這其中也包括你，對嗎？ 濟南兩日，我看得出來情緒的不穩，也能感覺到你內心的躁動，其實這是每個人踏入社會之後必然要經曆的過程，隻是程度有區別。可能真的是因為你太好奇，太好勝，太簡單，太年輕，也太特別，所以你所麵對的，如若是好，可能是最好，如若是壞，也有可能是最壞。怎麽說呢？我作為一個局外人，作為你的朋友，我覺得一切的勸慰和忠告都無濟於事，隻因為這是一個必然要經曆的過程。我隻能告訴你：我理解你，也相信你。我理解你感情的脆弱，可我也相信你應變的能力。十八九歲的年紀，正是因為你不懂得太多，所以再學什麽都容易。因為你的年輕可以讓你無所顧忌，也有足夠的時間讓你從頭做起。隻是別輕易放棄什麽，也別輕易去嚐試什麽。 四年過去，我想我們是相互了解的。你知道，我不是一個對什麽都很在乎的人，於是，二十年的時間就迷迷糊糊的過去了。對自己，對未來都沒有正確的把握。想來便會覺得自己對自己有些不負責任，可已經這樣了，誰也怨不得，怪就怪我這人惰性太大，主管能動性太差，看來我即使不甘於平庸，也隻能做到平庸了。 畢業之後的這段日子，特別是我從你哪兒回來以後，發生了太多的事，麵對外麵的世界，我已經從無所顧忌變得近乎恐懼了。你可能不會有過車輪下死而複生的經曆，你可能不會有過夜晚遭流氓欺負的恐懼，這些，我都有過。真的，有好幾次瞬間，我都無望的以為我這輩子就這樣被毀了。我變得謹慎，小心，一到天黑，我就把自己關在屋子裏，以前從來不會再夜裏被外界幹擾的我變得敏感了，夜裏樓道的腳步聲，下夜班回來的舍友拿鑰匙往鎖裏插的聲音都會把我從睡夢中驚醒。漆黑的夜裏我一次一次品嚐著失眠的滋味。我好怕，好怕，還記得我跟你說過我現在很滿足這樣的話嗎？其實這種所謂的滿足隻是一種自我安慰式的滿足，因為我現在隻遵循一個準則：隻要是自己選擇的，自己就沒有後悔的權利。 可是，當我一個人來去匆匆，形單影隻的時候，當我歇斯底裏的和流氓撕扯高喊救命的時候，我的周圍除了空氣和黑暗，一無所有。我知道，我的愛離我太遠，太遠。我沒有能力享受那種朝朝暮暮的幸福和被保護的安全感，隻有自己好好的愛自己了。如果有來生，如果來生可以讓我選擇的話，我一定要做一個男孩子，一個真正的像男子漢的男孩，最起碼，他應該保護好他心愛的女孩，不讓她受驚嚇，不讓她受委屈。 這世間的事總是太奇怪，我和XX昨天好像還很陌生，而今天卻突然成了戀人，連我自己都沒有想到。現在我已經有很長時間沒有寫信給他了，對於這份我一直很在意的愛，我越來越有一種遠的近乎於不真實的感覺，總覺得不是握在自己手裏的，就不是真實存在的。我不是那種朝三暮四見異思遷的女孩，我也從來沒有對他抱怨過什麽，一切都是命中注定的，看來“幸福“暫時還離我太遠啊！ 好了，不跟你閑扯了，人生之路，風雨兼著，還望你多多保重，好自為之。 祝： 幸福，快樂 1997．12．13
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