上世紀八十年代和九十年代初，是新中國成立以來最大的一次移民潮，而這波移民的主力軍是自費留學生，他們都是中國的精英，他們為了自己的夢想和理想，有目標的奔赴他鄉。在這波的移民潮中也有包含了一批通過涉外婚姻而移民的，比如，名博梅華和我就是其中之一。以前我在做記者的時候在紐約中國城采訪過幾個因婚姻移民的女士，她們的故事有喜有悲、有甜有苦，她們當中有知性女、有社會底層女、有心機女，也有頭腦簡單的老實女人。我曾經打算把這些故事編寫成劇本，名字都選好了《新過埠新娘》（八十年代香港有一部電影就叫“過埠新娘”，張曼玉和洪金寶主演），我也提筆寫了1/3，後來不知道怎麽的，我沒有堅持寫下去。
今天繼續講我的移民經曆。
拿到了先生寄來的機票之後，我就開始準備行李，我問先生，我需要帶些什麽呢？我完全不知道自己去美國要做哪些準備？後來我才知道，當年很多留學生去國外時帶有自己的專業書、英漢字典、日常生活用品，甚至還有帶被子枕頭什麽的。
先生說什麽都不需要帶，如果方便，帶幾包涪陵榨菜（他到中國時吃過，很喜歡）。結果，我在行李裏裝得最多的東西是我的衣服。那個年代受港台風的影響，我不僅喜歡上了港台的歌，也喜歡上了港台明星式的時尚打扮，買了很多衣物，同學們都說我是“領導時尚新潮流”，那些自認為漂亮的衣物成了我的寶貝，舍不得丟下，我把一年四季喜歡的衣服都塞進了行李箱。什麽書呀、字典呀統統拋在腦後…（到了美國之後，我才發現自己帶的那些衣服根本不適合在美國居家休閑穿，穿那樣的衣服才是真正的“土”氣，我後來把它們都捐出去了）。
那年的冬天，我飛到了紐約！我到的那天正好下了一場大雪，我是晚上抵達的紐約，沒有什麽感覺，第二天早上醒來時拉開窗簾一看，我的天呐，窗外白雪皚皚，銀裝素裹，太美了！像我這個生長在南方城市的人很難看到這麽迷人的景色，頓時，我感覺自己置身於一個冰雪童話世界裏：房子披上了潔白的套裝、樹枝像美麗的白珊瑚、地上鋪蓋著一層白地毯。我多麽想衝出門，在雪地裏打滾玩耍。但我還是克製住了，初到一個陌生的家，還是矜持一點好。
剛來紐約的大約第一個月裏，我一直處在興奮狀態和新鮮感之中，好像自己在國外度一個長假。平時白天先生上班，女兒們上學，我除了倒時差以外，一個人就放縱地在家裏的前後院欣賞雪景。那年紐約的雪好像特別多，下了好幾場。我上大學時的一個寒假，曾去過北京一次，見過雪地，但感覺北京的雪多數是灰色的或者跟泥土混在一起，而紐約長島的雪是純白色的，白得透亮，鬆軟的雪厚厚地鋪在地上。我在前院的雪地上推雪人、滾雪球，在後院玩遊泳池水麵上的薄冰。周末的時候，先生就開車帶我去遊覽紐約市區和周邊一些州的景點，紐約曼哈頓、新澤西州的大西洋賭城、費城、華盛頓DC等，還開車帶我去拜訪了住在Delewer州的老同學。那段時間，我是觀光客，先生是導遊加司機。
大約第二個月多，度假式的生活過去之後，我漸漸開始了不適應。首先是想家，想國內的親人和朋友。那個時候沒有網絡，不像現在有了手機，再遠的距離都不是距離，那時隻能靠長途電話和書信跟國內聯絡，好像email也沒有，起碼我沒有。長途電話很貴，大概2-3美金一分鍾，所以隻能長話短說，報喜不報憂。書信更是“遠水救不了近火”，思鄉之情要半個月才能送達。
其次，先生的工作很忙，早出晚歸，有時候周末還需要加班。紐約的冬天，天寒地凍，我不會開車，如果我徒步從家裏走到大街上的商區起碼要40-50分鍾，冰天雪地裏也不可能學開車。心情改變了，眼前的雪景也變了，不再是美麗的冰雪世界，而變成了一片大冰凝膠，仿佛把我的整個世界都凍結了。我在紐約沒有朋友可以拜訪聊天，也不會開車出去逛街買東西，隻有天天呆在家看電視，先生有去紐約的法拉盛租了一些大陸電視劇的錄像帶，可我越看越看不進去，坐立不安。看美國的電視台多數英文聽不懂，別看我在大學時期是英文課快班的學生，可是到了美國，以前學的英文隻會看一些，不會聽。這個時候，一種與世隔絕，與社會脫節的獨孤感像狂風暴雨式的向我襲來。
我從來沒有過這種失落和迷茫的心理感受，美國心理學家卡倫· 霍妮（Karen Honey ）曾說過：“無法成為我們自己是一切絕望的根源。” 我當時的心理雖然談不上絕望，因為有家庭，有愛我的先生，但是在新的環境下無法成為我自己，無法做自己喜歡的事，讓我看不到自己的未來，自己事業心的未來。我開始了情緒低落，抑鬱和悶悶不樂。
對了，在上一篇《我的移民經曆：看心理醫生（上）》的留言裏，一些博友提到了我當兩個女兒的繼母不容易。是的，按照一般常理，當繼母的確不容易，尤其當女兒的繼母更不容易，一般說來，多數男孩子跟繼母相處容易一些，女孩子心細，又比較敏感，相處比較難。
所幸，我先生的兩個女兒比較懂事，有教養，即便是剛開始相處時心裏不舒服，但是，她們都不會故意找事跟我過不去，表麵上也做到了有禮貌。還是後來她們跟我聊天時告訴我，她們的媽媽在去世前跟兩個女兒有交代：“爸爸以後會有新太太，你們不要反對，你們要愛爸爸，要為爸爸著想，也要跟爸爸的新太太相處好，我相信你們爸爸會找一個對你們好的人。” 當時，聽完女兒們跟我說的這番話，我忽然留下眼淚把兩個女兒緊緊地摟在懷裏，我心裏想，好像我是她們的媽媽安排到這個家裏的人，這些年，我對兩個女兒的好也是沒有話說，兩個女兒從開始被動的接受到後來的真心接受，我們之間從來沒有發生過不愉快的事，相反的，到了後來，有時候我跟先生偶爾有不愉快的時候，她們還開導我。
我記得，我剛進紐約家門的時候，兩個女兒總是把各自的房間關著，上學時還把房間的門鎖上。也是沒有多久，我們相處好了，她們告訴我，當時，她們的同學和個別的親戚對她們說，中國大陸的人很可怕，他們會造反、會抄家，把家裏的好東西拿走。那時候，很多台灣人對中國大陸人的印象似乎停留在文革時期。這三十年來，兩岸的交流交往多了，增加了相互的了解和理解，對彼此的看法也改變了。
說了一堆題外話，現在繼續說說我的不適應。
先生一直對我很好，他在生活上對我的照顧無微不至，他也盡可能的找出時間陪伴我，所以，我的這些不適應和內心的孤獨感又不好跟他訴說。我以前在國內是一個比較外向的人，性格開朗活潑，有什麽話就直率和坦誠的說出來，現在所有的話全都憋在心裏，給我的心理造成了極大的困擾。
我不再開心、在家裏很少說話、常常偷偷的流淚、焦慮、失眠，敏感，先生一句很平常的話都會惹我生悶氣。現在看來，這些都是抑鬱的表現，
有段時間，白天先生和女兒們上班、上學之後，上午的時候，我就給國內的家人和好朋友猛打電話，跟他們訴說自己的感受和心情，當然，給爸媽打電話隻報喜不報憂，怕他們擔心。結果，一個月下來，有一天我先生拿著電話賬單給我看，啊？差不多近2000美金。那個時候，2千美金是很多的了。我先生沒有說太多，隻是說：“電話中長話短說，如果你有什麽心事可以跟我說說。” 從我平時的麵部表情改變中，他知道我有心事和不愉快。
為了讓我開心，先生還安排了一次“商務旅行”，他帶著我去芝加哥、洛杉磯和舊金山，這幾個城市有他的分公司，他去看看公司，順便帶我去旅遊。焦慮和抑鬱是內心的認知出現了問題，旅行或者任何讓人開心的事情也隻是暫時的消除或緩解抑鬱情緒。回到了平常的生活狀態，我依然無法控製住那些負麵的心理感受，終於有一天，壓抑了許久的情緒莫名其妙的爆發了。
我的爆發和宣泄弄得先生不知所措，感到非常的懊惱和不理解。他不懂我為什麽這樣不開心，他不知道還要怎樣做才讓我心情愉悅，讓我對新生活滿意。那段時間先生特別忙，他沒有時間陪我，這次爆發之後，征得我的同意，先生把我送到他妹妹家（也住紐約），希望妹妹能陪我幾天，女人之間可以好好聊聊，他妹妹是家庭主婦，妹夫在台灣空軍學院做教官，經常住台灣，妹妹帶著孩子住紐約。在妹妹家裏的幾天，妹妹待我很好，也給我聊了很多先生以前的生活，尤其以前他跟原配太太的生活，讓我知道了先生是一個非常好的人，他的原配太太為了這個家，為了跟先生一起創業付出了很多很多，最後在與癌症抗爭的同時還堅持照顧公司和家人。妹妹的有一句話讓我的一下子明白了先生對將來生活的要求和需要什麽樣的婚姻：“ 我大哥希望以後的生活不要那麽拚命，不要為了掙錢失去健康和生活的樂趣，他希望第二個太太不要再去辛苦、再去打拚。”
（待續）
這幾張照片是剛剛進入九十年代時出國前拍的。第一張照片：我和醫院幾位同事去公園玩，看見一輛紅色轎車停在那裏，大家興奮不已，每個人站在車旁邊拍照留念：）
進入了秋天，台北的天空也有秋高氣爽的感覺。
9/17 寫於台北
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