（這將不是一個輕鬆愉快的帖子，祥林嫂貼，慎入）
我把這裏當回樹洞吧。
兒子生病了，也許不到十年就會成為殘疾人，最後會完全喪失生活自理能力，起碼現在的醫療程度就是這樣了。
在他這個年齡，又沒有家族病史，得病幾率跟中樂透一樣，可見我們的運氣有多好。
我不知道這個月是怎麽過來的。我一直以為自己從小到現在經曆過挺多事情了，現在才知道自己以前一直是傻白甜型，什麽都沒經曆過，真的是太幸福了。可惜。。。
這個月以來，我在腦子裏想過成千上萬遍，為什麽會得這個病？好後悔沒給他生下來開始就一直吃全有機的食品，也不該在家裏周圍噴殺蟲劑除草劑，或者給孩子用過防蚊劑，或者給孩子吃過敏藥，或者在他周圍使用微波爐，或者。。。。我不知道做了什麽，或者沒有做什麽，才讓他得病。有時候好後悔，卻都不知道後悔什麽，有時甚至後悔生下他來，讓他一輩子受罪。。。為什麽會這麽不公平，他一直是那樣聽話那樣善良那樣努力的孩子，為什麽會。。。
確實，有時我真的覺得自己有憂鬱症了。經常在腦子裏想起孩子小的時候，害怕的時候，都會緊緊地抱著我，我都會拍拍他，告訴他有媽媽在，別怕，一切都會好起來的。而現在，我真的無能為力，我不知道什麽能治愈，什麽能控製疾病，或者他是否應該繼續準備去學醫，他到底應該準備什麽樣的生活，我們到底應該怎麽做。我真希望有人能拍拍我說，別擔心，一切都會好起來的，沒有我想象得那麽糟。
人生確實很奇怪。就是幾個月前，我還覺得真正舒了口氣。說來我好像天生就有種預感，從孩子還沒生下來就擔心有什麽問題，害怕他成人前或者我們或者他會出什麽大事。等他剛剛成人了，現在還很努力很有抱負還非常健康，我覺得放下了一口氣，開始享受我的空巢生活，美美地準備等幾年就退休，悠閑地生活。。。有時候我在想，我這麽難過不知道是為孩子哭，還是為我悠閑的夢想哭。
我的前半輩子好像都沒有哭過這麽多。現在經常吃著晚飯，忽然就嚎啕大哭起來；晚上睡著覺，不是在哭中睡著，就是半夜醒來，接著哭，就像現在。我一直以為我是個非常樂觀的人，現在才發現，隻不過是運氣好，一路順風順水而已。經曆點事情，就不成了。不過，我有信心我會好起來，因為我別無選擇。
我現在天天在想我怎樣才能掙更多的錢，說來好笑，我從來沒有想過這個問題。不過，現在我有掙錢的動力了。孩子以後殘廢了，沒有工作，就需要自己買醫療保險了，就像城裏很多中產們說的：國家不能給懶人提供醫保。兒子很快就會成為這些人口中的懶人，而且還會懶一輩子，即使他曾經非常勤奮非常努力，非常想工作，他從11年級後每個暑假都在打工，現在也是。但很快有一天他不能再工作了，我們要給他存一年幾萬的醫保，還有生活費。等他不能自理，而我們不能照料他或者我們不在人世後，還要給他存nursing home的錢，照現在的樣子是一個米的抵押，然後每年10萬左右。。。我都算不清我們應該給他存多少錢，幾十個米還是幾個b？中產階級，好笑的中產階級，覺得自己兜裏有幾分錢，其實那點錢到要用的時候一文不值。所以，我認真地在想，我要是給人打工，一輩子也掙不出這麽些錢來，也許隻有自己創業一條路，如果能成功，能有穩定的資金源，孩子以後的生活才能有保障。當然如果失敗了，孩子就會成路邊乞討的。。。
有時在想，人生好累好辛苦，不知道我們為什麽那麽愚蠢地慶祝一個生命的到來，迎接這個生命的，最終不過是疾病和死亡，別無他路，而我們還周而複轉地這樣做著，本質上講跟那些螻蟻沒有什麽差別。現在，我不但要麵臨家中幾個老人的死亡，麵臨自己和老公的死亡，也許還有麵臨孩子的死亡。。。人生真的好累。
我終於寫得好累，去睡個回籠覺。
早安，這個陌生的世界。
