“我不願意做。”
人與低等動物的顯著區別是，人掌握了不停更新的語言，人使用它交流。文明、曆史、分工、合作、教育、戀愛，無不建立在使用語言進行交流之上。
大致可以說，交流能力弱，生存質量低。無法清晰有效地表達自己的訴求，往往是思維力弱、情商低的表象。
交流除了口齒清楚，邏輯順暢之外，最重要的技能是：會拒絕，你能毫不畏懼地、明確地拒絕。很可惜，這個能力，許多人在教育中，被閹割了。
家庭中，學校裏，孩子聽得最多的是這句：要聽話!各類宗教也充滿了“打左臉，給右臉”式的絕對和平主義。對抗總是不允許的。
這種氛圍裏長大的孩子，同態複仇的本能枯萎了，麵對他人侵犯時，隻能一步步讓出自己的私域。
所謂同態複仇，就是不首先侵犯，但用你的方法回敬你。你罵我，我回罵你;你給我一拳，我還你一拳。這是擊退侵入者的最好辦法。你罵我，我生悶氣;你打我，我默默哭泣，這似乎是好孩子的樣本，也不惹事。一定能順利成為軟蛋，也能不停積累抑鬱。暴力，口頭與肢體的，並不能單純理解為負麵的，它應是中性的，是你不能放棄的威懾武器。
打架畢竟不多，絕大多數侵犯，有意的無意的，都發生在言語溝通中。除了社交網絡上的粗口與對罵，家庭和熟人社會也照樣存在侵犯，更巧妙更持久而已。當人們不會拒絕時，是有利於侵犯的，暴躁者、使狠耍蠻者，在家庭其他成員的一次又一次退讓中，取得統治地位。這種恐怖氣氛，絕沒有愛生存的機會。
怎麽才是好的拒絕呢?還處於父母監護的孩子，拒絕當然要建立在道理說得通的基礎上，TA能證明父母的命令中不合理的地方。如果你的孩子以這種方式“不聽話”，那真是你教育得當。
成年人就簡單了，凡沒有約定你必須做的，直說即可：我不願意;我不想;我討厭;別煩我……
有沒有委婉的，表麵上聽不出來的，事實上又是拒絕的方法呢?中國人幾千年都在找這種方法，但都找不到。你若相信有這種方法，最大的後果就是引火燒身，真要侵犯你的人，剛好順勢而為：
“你上周不幫我做事，說沒時間，這周呢?”
“你前兩周不幫我做事，一是沒時間，二是身體不舒服，這周呢?”
“你前三周不幫我做事，沒時間，不舒服，媽媽來探親，這周呢?”
第四個星期，TA再開口，你就覺得，欠了三周的“債”，還了更輕鬆。
TA當初一開口，你就說：我不願意做。那什麽煩惱都沒了。
很多中國人看來，這人被拒絕了不爽，會到處說你閑話，“不肯幫人”呀、“不夠朋友”呀、“冷漠”呀。多糟啊。仔細想想，這是買一送一的好事，這些閑話，幫你擋住了另一撥侵犯者。
拒絕是你的權利，不會使用，他人的爽就將建立在你的不爽上，你忍無可忍，終於不從，那些爽慣了的人不會內疚的，他們會更氣憤：以前都沒事，現在為何發火?
所以，第一時間的拒絕，是最好的拒絕。
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