女生性訣竅（4）

西方女作家的一大亮點，就是無論她們討論的題材是陽春白雪還是下裏巴人，始終貫穿著一種思想上的睿智和文字上的幽默。讀者在忍俊不禁之餘，已經原諒了作者的故作高深或是妄自淺薄，願意耐著性子一頁一頁地翻下去。。。。。。

 

海默爾大媽教女生各種避孕方法，讀來令人噴飯：

 

她開宗明義地斷言：

 

Each and every method sucks. 哪種方法都不靠譜。

 

1.       避孕套：首先，男人痛恨它。本來鬥誌昂揚的他，已經準備攻城略地之際，卻不得不停下來給自己披掛盔甲，一鼓作氣，再而衰，三而竭，戰鬥力削弱了一半。

女人也不喜歡它。你總感覺到有一團亂七八糟的乳膠。即使它是小羊皮製造的也於事無補，你會無端想起那無辜的小羊還有可憐的羊媽媽來。

另外，保不齊避孕套還會有破洞呢！想象一下：夜深人靜之際，欲火焚身之時，你緊咬雙唇悄聲問他，“親，你肯定哪套套上沒有個小洞洞什麽的？”

“你說什麽？”他從你身上彈了起來。男人最恨這種問題了。

“我不希望有任何漏網之蟲遊進我的子宮裏。”你嘟囔著。

“活見鬼了！”他罵罵咧咧地打開床頭燈。你們倆開始在燈下當起質量檢查員來了。在這過程中，你們倆會無名火起，無端搬出些陳年舊帳來拌嘴，越吵越來勁，結果是有一個睡到客廳沙發去，或者幹脆摔門而去。

2.       避孕丸：乍一看，避孕丸這主意似乎不錯。你每天一早往嘴裏扔一顆就萬事大吉了。但千萬別吃哦！它除了會引起血栓，中風，心梗，乳癌，子宮癌，肝癌，痛經，閉經，不孕，惡心嘔吐，異常腹痛，出血，偏頭痛，抑鬱症，過敏性斑疹，皮膚黑斑，高血壓，乳房腫脹，肥胖症或急劇消瘦，胃痛，黴菌性陰道炎，哮喘，癲癇症，水腫，黃疸，尿頻，頭暈，神經過敏，幻聽，鼻炎，牙周病，白內障，疲倦，腰酸，胰髒炎，肝炎，直腸癌，妊娠性舞蹈病，關節炎，。。。。。。真是生不如死啊！

而且，好多女生吃避孕丸以後，下巴開始長胡子！還是那種又粗又硬顏色又深的胡子！

3.       避孕環：安放時疼的要命，事後還流血好幾天。然後還說要天天檢查那根線頭在不在。 唯一的好處就是，當你自己在自慰時不巧被你的閨蜜撞見了，你可以“嘿嘿”幹笑幾聲，說你是正在找避孕環那根線頭哩。

有新聞報道說，有些嬰兒出生時小拳頭就緊緊抓著個避孕環呢。

4.       結紮：問題是萬一哪一天你突然又想要孩子了怎麽辦？除了抱恨終身之外，你急忙開始去辦理收養手續，等上六七年才輪到有合適你的孩子。收養回來以後，你難免時常懷疑這孩子的爸爸究竟是不是趙本山？

5.       女性避孕帽：使用這個玩意兒可真需要一點禪宗精神。它有時易如反掌，有時候卻像塞進一個打不開的降落傘包一樣，弄不好還搞的到處都是黏乎乎的殺精劑。你和它之間隱隱存在著一種愛恨交加的情結：

你：“趕緊進去，你這小壞蛋！”

它：“我偏不！就為了你和那混蛋搞瞎巴？我告你，那混蛋穿的是尼龍緊身內褲的。”

你：“才不是呢！我知道他穿的是普通淺藍色內褲好不好? 何況，這關你球事啊？”

它：“關我球事？我可是首當其衝的哎！何況你每次跟他還非站著幹不可。 你知道這樣會撞壞我的擴展護套嗎？”

你：“別搗蛋了，好嗎？別讓他以為我是個死人一般。”

“去你媽的！”

 

雖然最終還是我贏了。但每每等我從洗手間凱旋而歸的時候，他已經對著打開的電視機鼾聲如雷了。

 

所以，我為什麽說需要一定的禪宗精神才能善用這玩意兒。正確地把握何時，為何以及如何放置它，是一種很高深的禪意。你與它之間必須達到一種物我相忘的境界，融匯到生命的河流中去。那時候，放置它才會成為一種無術的藝術，不動的動作，非舞的舞蹈。

你要像一名日本武士一樣，萬念皆空，讓它自己紓緩綻放。你不再介意有性或無性，有欲或無欲，“野渡無人舟自橫。”

 

晚飯後通常是放置它的最佳時機。這樣就可以避免在長時間熱吻後你還在糾結“是不是應該馬上進洗手間？”，還是在你襯衣紐扣被解開一半時還不確定“是時候了吧？”

 

早早把它放置妥當，就把它拋諸腦後。不管你有沒有被上的機會，你就像一名禪宗武士，時刻準備著！