親愛的王丹：
你好！
給你寫信這件事，讓我這個一向直來直去的男人，用了三個月的時間來思考與決定。昨天晚上和一個朋友喝酒，我把自己的顧慮告訴他，朋友一巴掌把我拍醒：“一個大男人，喜歡就去追！磨磨蹭蹭跟個娘們似的，一點都不像你！”
忽然發現，隻因為喜歡你，我都已經快變得不像自己了。暗戀從來都不適合我，所以，我才選擇用這種方式，將我對你的感情公告天下。
對，我，一個70後憤青，愛上了自己第一個男人，王丹。
八九年的天安門廣場，我當時也在。但因為從小調皮搗蛋，勉強擠進二流學校的我，沒能和北大清華的高材生站在一起，隻能站在外圍看著人群最中心的學運領袖。那時候你特別瘦，戴個眼鏡，瘦瘦小小的，但嗓門很大，每每對著話筒喊話聲音聲嘶力竭到沙啞。當時我就很驚訝，是什麽能讓一個瘦弱的學生，爆發出如此強大的力量。
你在推特和臉譜的自我介紹填的都是同一句話：
一個不可救藥的理想主義者；致力於做一個溫和，堅定，建設性的政治反對派；期待未來的中國，能夠重建政治秩序和生活秩序。
我了解的你，一直都是這樣子，從來沒變過。
但理想主義者最悲哀之處在於對社會缺乏足夠透徹的認知，徑自活在自己架構的世界裏，與整個人類社會脫節，成為大眾眼裏的異類，不被接納。這樣被排擠、孤立的你，卻正是我最喜歡、欣賞的那個王丹。我知道，正如擊缶客等一些媒體所透露的，你和我有一樣的取向，而且同是攻受皆可。
大學畢業之後輾轉中國、日本、美國，從給別人打工，到自己經商投資，對中國、對政治、對民主隨著年紀、經曆的增長，態度也滿滿沉澱下來。忙碌之餘不忘關注你的推特和臉譜，也通過很多在台灣的朋友輾轉聽到關於你的消息。有一個朋友本來很欣賞你，知道你是GAY之後狠狠罵了你一頓，說自己看走了眼。他卻不知道那天我內心有多麽欣喜——原來我的直覺沒有錯，我們果然是一類人，無論精神還是肉體。
07年從大阪搬去洛杉磯，剛到的時候租住在UCLA不遠的一個公寓，後來網上看到消息，說你0506年的時候就在UCLA訪學，之後遠赴牛津。心中一直甚為遺憾，如果早離開日本一年，也許就能在大學校園裏偶遇你。後來想開了，所謂神交，必須要有一個距離，才能產生足夠的美感。
身邊的朋友、同事一個個結婚、生子，也曾有熱心人做紅娘要給我介紹姑娘，被我婉拒——既然知道自己的取向，就不要去禍害好人家的女兒了吧，勉強的結婚，對誰都是痛苦。但年紀越大，一個人生活的孤單感就越重，這大概就是男人的晚熟？人到中年了才有了想建立一個家庭的衝動。想找一個誌同道合、有共同話題的人一起，過簡簡單單的日子，樸樸素素的生活。
鼓起勇氣寫這封信是因為有台灣的朋友說，前兩天在台北的FUNKY見到你，坐在吧台前一個人點威士忌邊哭邊喝一直到天亮，可能是感情出現問題，與新交的男朋友分手了。雖然我很不屑在感情中趁虛而入，但想來你我的年紀，都沒有必要扭捏作態。
王丹，我喜歡你很久了，久到我自己都意外。
我並不在意你的那些過往，傷害過你的那些男人，通通忘掉吧！畢竟咱們這群人，想找一個固定的伴侶，很難。而你，值得更好的。
我雖現在定居美國，隻要你願意，不想辭掉教書的工作搬來LA，我去台灣找你也是可以的。距離並不是我們之前的問題。
關於0號1號，美國這邊至少我周圍的圈子裏，並沒有一個很明確的區分，大家在做的過程中都是相互的，但如果你享受做0號，我願意為你一輩子做1。而特別要指出的，我愛的，就是你這個人，並不僅僅貪圖身體歡愉。與稚嫩年輕的肉體相比，我更在意的，是肉體內裏的那顆心。
你說呢？
無論你能否接受這份感情，請給我一個答案，我等你。
愛你的網友 強
2014年5月9日淩晨於臥室
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