其實本來題目想寫成《都是網絡惹得禍》。
因為恰好聽到張宇的歌《都是月亮惹得禍》。快二十年了，張宇竟然沒有什麽變化，還是原來的樣子，麵容略顯滄桑眼神卻依然平和幹淨，沒有浮華油膩之色，卻有隱約的激情，實在難得。想來他和十一郎的婚姻穩定，愛情依舊。
看看鏡子裏的自己，麵容略顯滄桑，眼神卻依然平和幹淨，沒有浮華油膩之色，卻有隱約的激情，想來無論經曆過什麽，我和老公的婚姻穩定，情感依舊。
我便不好意思說都是網絡惹得禍了。
誰都不知道哪一步會改變自己。平凡如我，更不知。我隻知道，當一匹並不高大也不英俊的馬站在我麵前，對我小聲卻堅定地說，如果你不跟我結婚，我活著也沒有意思。
惶恐之餘，我凜然背負起他卸在我肩上的重任：救人一命，勝造七級浮屠。
很多年後我問老公，你那時是不是糊弄我。我不理你，你不會真的去死吧？
老公想都不想，很認真地說，沒有糊弄你，是真的那麽想，那時真的覺得活著沒有意思了。
我是給根棒槌就當針的人。
真也好，假也好，他那樣說了，我就覺得讓他好好活著是我的責任。這樣的責任，一挑便是12年，並且不斷給自己加大責任的砝碼———三個孩子。
其實我該感謝老公的。對於人生，我一向隨意，我沒有老公那麽遠大的理想：一個可心可意的老婆，三兩個天真可愛的孩子。所以我一路走一路拒絕，從沒有想過伸手抓住什麽。
老公是非常入世的人。他深知自己需要什麽，並且不惜尊嚴去牢牢抓住我。
老公的人生規規矩矩，穩紮穩打。這種人生我常常想逃離，又最終知道是我的歸宿。
雖然我常常會嘲笑老公俗不可耐，指責他身上的種種惡習，但是我想，個性其實非常飄忽的我是需要老公這樣腳踏實地的人告訴我生活是什麽。
願得一人心，白首不離分。我喜歡的，就是老公這種最本分樸素的人生觀。所以平日裏對他的種種抱怨想起來就是吹毛求疵了。
當同學朋友看到我說我還是老樣子的時候，我想他們說的我的老樣子應當是清湯掛麵，素麵朝天，口無遮攔，狂放不羈。
這樣的不曾改變的我是不存在的。不過，他們的誇獎讓我覺得現在的我離原來的自己很近。我喜歡原來的我。
而原來的我的依稀幸存，其實應當全歸功於老公對我的縱容。做自己。我想老公給了我最大限度的自由。而這，是我最需要的。
每當我對老公有所抱怨的時候，塵兒就會提醒我，媽媽，你看，爸爸會給你敲頭捏背（我常常頭痛，老公便做起了按摩師），還會給你穿襪子（我常常打赤腳，老公總是抱怨我不知道愛惜自己的身體，看我赤腳忙著，就會幫我拿來棉拖，或者幫我穿上襪子），爸爸還總是背著你跑步（塵兒不說媽媽形體輕盈爸爸才背得動）。
塵兒這樣說的時候，我既開心又羞愧。小小的塵兒比我更懂得愛是什麽。
隻是抱怨還是需要的，即使是一匹並不高大也不英俊的馬，也需要時時鞭策。
這樣想著，我便繼續吹毛求疵地挑剔他：12年了，你都不知道我隻愛吃鎮江香醋嗎？
剛才他美滋滋地告訴我看到家裏的醋瓶空了，主動幫我買來新醋，卻是我不喜歡的紅醋。
12年了，你不知道我不喜歡這種粉顏色的康乃馨嗎？
老公囁嚅著，我知道。但是今天隻有這種粉色和白色的了。過一會兒，又來補充，愛兒不是喜歡粉色花兒嘛。
我狠狠瞪他一眼，今天這種日子，到底該跟誰獻殷勤啊？老公吐吐舌頭，下樓上班去了。
這種時候，老公不會跟我爭辯，他是在中午休息時候，頂著零下幾十度，十年一見的極度酷寒出去給我買這些的。
而我知道。老公也知道我知道。這就是尋常夫妻吧，食盡人間煙火色，不相言語，盡知一切。
如此一轉眼，就十二年了。
